Antiquus 026Wahre Fälle aus der Uni

Antiquus 026Wahre Fälle aus der Uni

11.04.23 06:48 vorm.

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KickiKicki

Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre

Titten, brauchen wirgar nicht erst anzufangen "

Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt

aufrecht gehen können?„ (Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"Student: "Weiß ich nicht."Prof. "OK, durchgefallen!

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen

Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?"

Student: "..."Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und

Disagio?"Student: "..."

Prof. "...durchgefallen!"(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni

Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der

Trafo da vorn eigentlich so??"

Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann

würden Sie auch brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur

Vorlesung. Dies ist doch keine

Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt

den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen

langen Weg!"(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch

nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den

Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel

besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht

ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten

Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den

Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während des mündlichen

Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben

dennoch keine Ahnung..."(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-

transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:

"Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.

Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen

halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?„"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine

hoch: "Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm

gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt

weiter..."

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre

Kontraktionen".Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das

spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:

"Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.„

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung

erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich

knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie

haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper

holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm

der Professor auf die Schulter:

"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die

Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Ende