Das FICKEN REZEPT Prost! - Partyschnaps 2020-07-19 · Im Internet findest du köstliche...

0,7lJostabeerenlikör

EFAG Trade Mark Company GmbH & Co. KG · Riedweg 34 · D-88433 Altheim

Bestellnotruf: 01805-FICKEN

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Das FICKEN REZEPT zum Selberbasteln:Kauf dir ein gebrauchtes Beerengebüsch! Fülle die Ernte in deine Badewanne! Kräftig ausstampfen (Gummistiefel verwenden, sonst

bekommst du rote Füße)! Zu gleichen Teilen mit Wodka auffüllen und kräftig umrühren! Anschließend alles in die Waschmaschine schütten und bei 1400 U/min schleudern! Abwasserschlauch abschneiden und

direkt in Flaschen oder Kanister abfüllen!Dann ca. 4 Monate in den Kühlschrank stellen.

Eventuell Zucker zugeben.Prost!




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Sportliche Höchstleistungen, Weltrekorde, Guinnessbucheinträge, Mondlandungen, frische Milch im Kühlschrank, eine Eins im VHS Kurs

„Schreiben am Computer“ oder eine Statistenrolle in einer Talkshow, Kurzkrimi, Telenovela, Richter-, Auswanderungs-, Renovierungs-,

Lebenspartnertausch-, Schuldenreduzier- oder Kindererziehungssendung. Diese und andere alles verändernde Lebenshöhepunkte, die du in vielen Jahren beim Campen am Lagerfeuer deinen staunenden Enkeln erzählen

wirst, feierst du am Besten, indem du dir diese Flasche schnappst, ein paar Freunde anrufst und eine Party schmeißt.

Mit FICKEN bleibst du in aller Munde, genau wie unser Likör. Und das ist schöööön.




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Der Firmenausflug nach Malle ist ausgefallen, deine Überstunden wurden wegrationalisiert, dein neues Büro teilst du dir mit dem einzigen Kollegen,

den du nicht magst, dank deiner letzten Lohnerhöhung kannst du dir endlich eine Einzimmerwohnung mit Mikrowelle und Waschbecken

leisten und dein Aufgabenfeld wurde jüngst um „Rasenmähen bei der Mutter der Chefin“

erweitert. Dass es dir trotzdem gut geht, verdankst du der Gewissheit, dass heute Abend FICKEN-Party ist und diese Flasche bereits

im Kühlschrank kaltgestellt ist.




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Manche behaupten Computerspiele machen gewalttätig, Fernsehen dumm, Metal antichristlich, Techno drogenabhängig, Fastfood fett,

Rauchen impotent und Sägen Späne. Wir behaupten FICKEN macht Spaß

und wünschen den Genießern des Inhalts dieser Flasche eben diesen beim Feiern der nächsten Schiffseinweihung, Kartoffelernte, Schatzkistenfund, Tuba-Dauerblas-Rekordversuch oder dem Sieg an der Discount Grabbelkiste, Zufriedenstellen des langjährigen

Ehepartners, der Ernennung zum Vorsitzenden im Dackel-Club, Kündigung des persönlichen Ernährungsberaters, Anmeldung im Mickey Maus Club

oder das Highscore-Knacken beim Solitäre auf dem PC deines Chefs.




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Der zwanzigste Geburtstag deines Kindes rückt immer näher und komischerweise scheint sich dein Nachwuchs inzwischen weder über

selbstgestrickte Socken noch über die weiße Schiesser-Unterwäsche oder die neueste SpongeBob Actionfigur zu freuen. Wenn du diesen Text liest,

bist du nur noch einen Schritt von der perfekten Geschenkidee entfernt. Also greif zu, bezahle und stelle diese Flasche bis zu Juniors großem Tag kalt!

Dieses Geschenk eignet sich vor allem bei Scheidungskindern, um Pluspunkte gegenüber dem anderen Elternteil zu sammeln.




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Pilgerreise nach Rom, Partyurlaub auf Mallorca, Badeurlaub in Zypern, Kulturreise nach Paris, Sprachreise ins klingonische Imperium, Bergsteigen

auf dem Mond, Erleuchtungssuche im schwarzen Meer, Sonne tanken in der Wüste Gobi, Fallschirmspringen im Marianengraben,

Fitness-Trip ins Holzfällerlager mit Flanellhemdgutschein oder mal in Holland reinschnuppern. Wo die Reise auch hingeht, dient diese Flasche als Universalübersetzung für gute Laune und Party. Bitte nur in wasserdichtem

Rucksack voller Eiswürfel in andere Länder überführen! ACHTUNG: Wer FICKEN ins Ausland schmuggelt, muss mit

drakonischen (sehr schlimmen!) Strafen rechnen!




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Johannisbeere und Stachelbeere – kombiniert zu einer Frucht, die ausgepresst und schwarz gebrannt auch schmeckt.

Die Jostabeere.Klingt bescheuert, schmeckt dafür aber umso besser!

Ob Geburtstag, Hochzeitstag, Scheidung, Trennung, Kündigung, bestandene Prüfung, verlorener Führerschein, Outing, Krönung, Schulverweis, Bankrott, Pfändung, Genesung, Fernsehauftritt, Korruptionsverdacht, Entziehungskur,

Verurteilung, Entjungferung, Haarausfall oder was auch immer du zu feiern hast! Mit dieser Flasche hast du garantiert das passende Getränk für jeden Anlass.

Prost!




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Der Fickminister rät:Nicht verwenden während der Autofahrt, Schwangerschaft, Weltraum-

spaziergang, Hallen-Halma, Banküberfall, Unterwassermassage, als Verhütungsmittel, Vogelgrippe-Schutzimpfung, Reinigungsmittel, Haarfärbemittel, Kopfwehtablette, Asbestschutz, bei Hodenmumps,

Hochwasser, Erdbeben, in der Rauchersauna, Pornokaraoke, zum Duschen, Einreiben, Flambieren, Kochen, Hochseefischen und

als Präsent für Bio-Weibchen und Lehrerinnen.




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Egal ob Treibstoffleck bei deiner Marsexpedition, Road-Runner-Jagd, im Solarium einschlafen, Zweitfallschirm-Fehlfunktion, Yeti-Fund,

Jurassic-Park-Freikarten oder anderen unvorhersehbaren Lebenszeitrationalisierungsmaßnahmen.

Wenn du an der Reihe bist, die letzte Bootsfahrt anzutreten, solltest du um einen lässigen Spruch nicht verlegen sein und deine

Nachkommen wissen lassen, dass du im Angesicht des Sensenmanns noch beim FICKEN warst.




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FICKEN für OLYMPIAGeiz ist scheiße, saufen für den Regenwald ist out, Tiernahrung bleibt teuer, Wale retten geht auf‘s Kreuz, Blutspenden ist kein anerkannter Halbtagsjob

und Bolzplätze für Deutschland braucht kein Mensch mehr. Deshalb stiften wir ein Reiskorn pro verkaufter Flasche an unsere Initiative,

die sich dafür einsetzt dass „FICKEN“ olympisch wird.Dabei sein ist alles!




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Auf die delikateste Frage deines Lebenspartners, nachdem du leicht angetrunken, mit zerrissener Hose, dreckigem Shirt

und ohne Schuhe von der Party nachhause kommst, „Wo warst du so lange?“

kannst du jetzt voller Stolz und ohne schlechtes Gewissen mit lautstarker Stimme, am besten gesungen,

„beim FICKEN“ antworten. Das Verhältnis zwischen dem Genuss unseres leckeren

Partyschnapses und anderen zwischenmenschlichen Aktivitäten, die unter Umständen gleich oder ähnlich klingen, bleibt allerdings dir überlassen.




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Ob Rohrbruch, Stromausfall, Bombendrohung, Marderschaden, Plattfuß, Blitzeinschlag, Hochwasser, Alien-Entführung, Vereinsabstieg, Rinderwahn,

Börsen-Crash, Kuckuckskind, Bigamie, Diesel im Benziner, Prohibition, Lottofrust, Benzinpreiserhöhung, Steuerflucht, Kobolde in der Werkstatt,

Klassentreffen, Bluescreen, Papierstau, Serverabsturz, Tintenfleck im Hemd, Klopapier alle, Konzertkarten ausverkauft, Razzia oder Jogurt abgelaufen:

Sollte bei dir mal wieder irgendwas schief laufen oder verrutschen-Egal-

mit FICKEN sieht die Welt gleich ein bisschen besser aus.Prost.




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Achtung: FICKEN gibt es jetzt auch in kleinen Flaschen!Ideal geeignet für: Handtasche, Sauna, Ehekrach, Republikflucht,

Kriegsdienstverweigerung, Kletterwand, Tupperpartys, Alpenüberquerungen, Emanzipationsseminare, Poker-Runden, Parteitagssitzungen, Marathon-

läufe, Bundestagsdebatten, Aktionärsversammlungen, Swingerpartys, Meisterschaftsfeiern, Sitzdemonstrationen, Karnevalspolonäsen, Hausbeset-

zungen, Grillpartys, Behördengänge und Wartezimmeraufenthalte.




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FICKEN benötigt keine bestimmte Gefäßform, ist sehr flexibel und verträgt sich sehr gut mit Eis, Softdrinks, Nord- und Südfrüchten und anderen Getränken.

Im Internet findest du köstliche Bauanleitungen für deine nächste Fete.Atombombe, Bond-Schorle, Fick Salat, FICKEN Royal, Fickerighna,

Fickijto oder Prickelfick sind nur einige der interessanten Cocktailrezepte, die es zu probieren und mischen gilt.

Gerne kannst du auch deine Lieblingsvariationen an uns schicken. Wir freuen uns über kreative Mischvariationen.




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Du bist gestresst. Im hektischen Alltag zwischen nervenaufreibendem Job, humoristisch

unterlegenen Kollegen, chronisch sich vernachlässigt fühlenden Lebenspartnern, hartnäckigen Glaubensmissionaren am Samstagmorgen und grandiosen Lockangeboten per Telefon fühlst du dich hin- und her-

gerissen wie die letzte Packung Diät-Chips beim Weight Watchers Treffen.

Zeit für eine Auszeit!

Schnapp dir diese Flasche, ruf deine Kumpels an und ab geht’s. Die Erde dreht sich einen Abend auch mal ohne dich.




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Das bisschen Freizeit, das man heutzutage zwischen Brötchen verdienen und den 4 bis 6 Stunden Schlaf zur Verfügung hat, muss gut eingeteilt

werden. Leider kann die Modelleisenbahn nicht mehr ausgebaut werden, die coolen Actionfiguren unserer Jugend wurden längst durch gelbe

Fantasietiere aus Japan ersetzt und zu sportlichem Ausgleich lassen sich die Kollegen nur unter Androhung mentaler Gewalteinwirkung in Form von

stundenlangen Telenovelas breitschlagen.

FICKEN präsentiert die neue Dauer-Freizeitgestaltung:

Party, Party, Party....Party und Party!




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Wenn dir die ewigen Duftkerzen-Abende mit deinen Freundinnen stinken, die meisten Lästermäuler gestopft sind, du dir Kosmetiktreffen langsam mal abschminken willst, du beim Gedanken an Kaffee trinken direkt einschläfst,

dein Wunsch nach spannenden Soap-Operas immer wieder wie eine Seifenblase zerplatzt und dir die wöchentlichen Treffen zum

Beckenbodenmuskelkontraktionstrainingsprogramm

langsam echt ausgeleiert vorkommen: Dann schnapp dir diese Flasche FICKEN und bring neuen Wind in eure gleichgeschlechtlichen

Abendaktivitäten.




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Viele fragen uns woher wir die Eier haben, unseren leckeren Partyschnaps „FICKEN“ zu nennen. Wie kommt ihr eigentlich auf die Idee, für FICKEN

würde man Eier brauchen? Aus letzterem kann man doch höchstens Eierlikör machen - und das braucht kein Mensch!

Für FICKEN nehmen wir Jostabeeren!

So kann keine Henne klagen, wir würden Unsinn mit ihrem Nachwuchs betreiben!

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