HOLGER 2012

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DEIN-LEBEN-EINEN-SINN- KALENDER

description

Vorschau auf den Holger Kalender 2012

Transcript of HOLGER 2012

Endlich-hat-

(und zwar jede woche einen neuen)

dein-Leben-einen-Sinn-

KaLender

Mein lieber Junge,was machst du auch immer für

Deine liebe Mutti

einen Unsinn! Pass gut auf dich auf und komm bald wieder nach Hause! nach Hause!Deinen Kalender habe ich ver-teilt, so wie du es wolltest. Aber manche Stellen konnte ich so nicht stehen lassen! Schließlich fällt das alles auch auf mich zurück. Deshalb habe ich einiges korrigiert.

Um das andere Geschlecht besser zu verstehen, lohnt es sich, einfach mal hineinzuschlüpfen.

Wie Girlie-Feeling und Bad-Boy-Taste aufkommen, erfährst du, wenn

du die To-Do-Liste der Woche einhältst:

Für MädchenErsetze „Ja“ durch „Jo“ und fass

dir dabei jedes Mal in den Schritt.

Sitze stets breitbeinig da und überschlage NIE deine Beine.

Verzichte auf jegliche Art von Kosmetik und kämme dich nicht.

Erfinde eine Geschichte, bei der du dir den Arm geprellt hast. Verbinde

deinen Arm und gib damit an, wie hart du im Nehmen bist.

Gehe immer alleine aufs Klo – auch am Wochenende.

Rülpse und furze laut vor deinen Freunden und frage dann: „Boah, war der fett?“

Zerdrücke eine leere Bierdose an deiner Stirn.

Für JungenErkläre deinem Sportlehrer mit

schmerzverzerrtem Gesicht, dass du nicht mitmachen kannst, weil du deine Periode hast. Sollte er darauf erwidern, das hätten nur Mädchen: Fordere Gleichberechtigung.

Trage mindestens einen Tag lang Tanga.

Überschlage immer deine Beine, wenn du sitzt. IMMER.

Benutze Lippenstift und lackiere dir die Fingernägel.

Gehe NIE alleine aufs Klo – auch nicht am Wochenende.

Täusche einen Orgasmus vor.

Frage während einer Stunde mindestens fünf Mal: „Hat jemand ’nen Labello?“

( . . . )

( . . . )

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( . . . ) ( . . . )

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( . . . )

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( . . . )( . . . )

26 { DI }

27 { MI }

28 { DO }

29 { FR }

30 { SA } 31 { SO }

25 { MO } juli { woche 30 }

Verkehrte Welt: Vor 2 Jahren bittet William (5) den schwedischen Regierungschef um ein Bonbonverbot. Abgelehnt!

Grenzerfahrung gemacht? Tausch dich aus auf SPIESSER.de/holger

PARIS-HIltOn-WOcHe

JETZT KOMMST DU GANZ GROSS RAUS. DU WIRST EINE MEDIENScHLAMPE.

Versuche, so oft wie möglich ins Radio zu kommen. Melde einen Blit-

zer nach dem anderen (»Hallo, hier ist wieder Blitzerflitzer Ronny. Ei-

nen hab‘ ich noch.«). Melde dich bei Domian und behaupte, dir wachse

ein Baum aus dem Po-Loch. Ruf einfach alle Redaktionen an und sage:

»RADIO XY IST DIE GEILSTE WELLE DER WELT UND IcH BIN SANDY!«

Kauf eine Karte für Andrea Kiewels »Fernsehgarten« im ZDF und setz dich zu einer Seniorengruppe in der ers-ten Reihe. Zieh dich im Laufe der Live-Sendung ganz langsam aus. Auf deinem Oberkörper steht: »Ich grüße den Kegel-klub Oer-Erkenschwick«.

Mach die Lokalzeitung darauf aufmerksam, dass du ein prima Hilfs-projekt gegen Sonneneinstrahlung in Indien an den Start bringen

willst, über das sie unbedingt berichten muss. Dazu bräuchtest du die ausrangierten Base-caps der Leute im Ort. Die sollten sie bitte

direkt beim Pfarrer abgeben, der wisse Bescheid, was zu tun sei.

1.2.

3.

9

05 { SO }04 { SA }

03 { FR }

02 { DO }

01 { MI }

31 { DI }

30 { MO }januar | februar { woche 05 }

Vor 43 Jahren spielten die Beatles ihr letztes Konzert. Leider hat Paul nicht verstanden, dass Schluss war.

charlotte Roche lässt grüßen: Heute ist Welttag der Feuchtgebiete.

Ödernhardt, Öschelbronn und Oppelsbohm gehören zur Gemeinde Berglen. Daran ändert sich auch heute nichts.

SünDen-WOcHeEIN LUMP WIE DU KOMMT NIcHT IN DEN HIMMEL. ALSO MAcH DIcH

AM BESTEN ScHON MAL MIT DER ANDEREN SEITE BEKANNT. VIELLEIcHT HILFT DIR DER TEUFEL DABEI. ER

TRäGT DEN VORNAMEN ERWIN UND WAR MAL MINISTERPRä-SIDENT VON BADEN-WÜRTTEMBERG. RUF IHN DOcH MAL AN.

K laue R ind und Ese l de iner

Nachbarn , ent führe ih ren

Sk laven und mops ihnen

d ie "B i ld am Sonntag" aus

dem Br ie fkasten .

DeIne lISte FüR DIeSe WOcHe:

Brich eine Ehe, notfalls die deiner Eltern. (Stichwort Intrige!)

Ergib dich der Völlerei (hat nichts mit Fußball zu tun):

Du frisst die ganze Woche, was du kriegen kannst.

Nimm in der Kantine von den Tellern der anderen.

Bestell achtmal Nachtisch. Saufe und fresse. Lad dir

das Geräusch eines knurrenden Magens aufs Handy

und spiele es heimlich ab.

Sei zornig und eifersüch-tig, bleib habgierig, gönne anderen nichts und nie-

manden. Spuck jedem vor die Füße, den du triffst. Hör nicht zu, wenn Men-schen zu dir sprechen.

01 { SO }31 { SA }

30 { FR }

29 { DO }

28 { MI }

27 { DI }

26 { MO }märz | april { woche 13 }

Junge, mach keinen Unsinn! Du weißt,

dass ich letztes Jahr deinetwegen fast

einen Herzinfarkt erlitten hätte!

01

Junge, mach keinen Unsinn! Du weißt,

dass ich letztes Jahr deinetwegen fast

Palmsonntag

HyPnOtIScHe

WOc HeDIESE WOcHE VER-

HILFST DU DEINEN

MITMENScHEN ZU

HÖHENFLÜGEN IN FERNE SPHäREN UND VER-

SETZT SIE IN TIEF ENTSPANNENDE TRANcE-

ZUSTäNDE. GANZ EGAL, WO DU GERADE BIST.

AnleItung: Im Bus, im Unterricht, in der Disko:

Such dir jemanden aus und lenke den Blick des Auserwählten auf dich.

Schwinge dein Pendel (eine Kette, eine computer-Maus am Kabel oder was sonst gerade so da ist) langsam und gleichmäßig.

Wiederhole immer wieder „Deine Augen werden schwerer, du entspannst dich und alles um dich herum verschwimmt. Du fühlst dich wohl...“.

Singe melodisch „Du bist jetzt tief entspannt... Stell dir nun vor, du befin-dest dich an einem wunderschönen Strand... Die Wellen rollen gleich-

mäßig... Dein Atem gleicht dem langsamen Rhythmus des Meeres...“

Erteile deinem Hypnose-Opfer jetzt Aufträge: Befiehl deiner Schwester, aus ihrem Zimmer auszuziehen und es dir zu überlassen. Sag deinem Mathe-Lehrer, er solle jetzt bitte seinen Oberkörper frei machen.

Bring Frau Krämer von nebenan dazu, ihre 13 Wellensittiche in die Freiheit zu entlassen. Beauftrage den Bankangestellten damit,

deinem Kontostand ein paar Nullen beizufügen.

Hole den Hypnotisierten durch ein dezentes „AUFWAAAcHEN!“ zurück aus der Trance.

Der Nächste, bitte! Such dir ein neues Opfer. Und dann lass dein Pendel schwingen, ganz langsam von links nach rechts, von links nach rec...

01 { SO }30 { SA }

29 { FR }

28 { DO }

27 { MI }

26 { DI }

25 { MO } juni | juli { woche 26 }

Heute laufen bitte alle im Moonwalk-Modus. Vor 3 Jahren starb Michael Jackson.

Halbzeit: Rein mathematisch ist heute genau die Hälfte des Jahres geschafft.

Peter und Paul

ReSt-In-FIeS-WOcHeDieSe WocHe geHSt Du unterS LicHt-ScHeuHe geSinDeL. vaMpire, WerWöLFe unD zoMbieS SinD Deine neuen FreunDe.

Gehe kreidebleich geschminkt in die Schule und behaupte

eisern, du wärst vergangene Nacht als Schattenwesen wiedergeboren. Verbreite die Kunde, auf der anderen Sei-te sei es so schlimm auch wieder nicht. Erkläre, man hätte

dich »abberufen« und du dientest jetzt in einer anderen Welt – du dürftest nur ausnahmsweise noch mal Servus sagen, ER werde sich schon nicht so haben.DIenStAg

Gehe noch mal kreidebleich in die Schule und behaupte, ER

sei stinksauer wegen der Aktion gestern, du müsstest jetzt

unter den Lebewesen auf ewig wandeln. Verteile schwarze

Luftballons und bitte deine Mitschüler, dir ihre Pausenbrote

zu opfern, damit ER dich endlich in seine Welt holt.

Lauf in jeder Pause mit nach vorne gestreckten Armen und

leerem Blick ziellos durch die Schule.DOnneRStAgSumm den ganzen Tag leise das Lied "Zombie" von den Cranberries vor dich hin.

Achte – damit das Thema nicht in Vergessenheit gerät – darauf, dein Vokabular heute und auch die nächsten Wochen entsprechend anzupassen: Finde alles monströs,vampiresk und blutrünstig.

MOntAg

MIttWOcH

FReItAg

Mit solchen D

ingen sche

rzt

man nicht, mein Junge!

Mit solchen D

ingen sche

rzt

man nicht, mein Junge!

Mit solchen D

ingen sche

rzt

29 { SO }28 { SA }

27 { FR }

26 { DO }

25 { MI }

24 { DI }

23 { MO }juli { woche 30 }

Vor 117 Jahren erfindet Freud die Traumdeutung. Was heißt das, wenn im Traum dein Geo-Lehrer nackt tanzt?

Knappe Höschen und Muskelpakete: Heute starten die Olympischen Sommerspiele in London.

Woche der Abrechnung

Deine VerwanDten müssen bluten!

schick ihnen Die rechnung für Das ausstehenDe

geburtstagsgelD Der Vergangenen Jahre inklusiVe Zinsen.

Sehr geehrte/r ________________________________,

ich erlaube mir , Ihnen für den Zeitraum 1. Januar 2009 bis

31. Dezember 2011 folgende Geburtstagsgelder in Rechnung zu stel len:

Entsprechend § 19 UStG wird keine USt. ausgewiesen.

Bitte zahlen Sie binnen 14 Tagen auf unten angeführtes Konto.

Aus Kulanz gewähre ich 10 Prozent Skonto bei Zahlung bis: ___.___.2012

Mit freundl ichen Grüßen

BeschreiBung Bemerkung Preis

gesamt

Geburtstag

___.___. 2009

Zins bis heute

marktübl ich 16% p.a.

342,22 euro

Zins 2x54,76 euro

400,80 euro

Zins 56,11 euro

743,70 euro

1652,35 euro

Geburtstag

___.___. 2010

Zins bis heute

marktübl ich 14% p.a.

Geburtstag

___.___. 2011

ZAhlUnG offEn

ZAhlUnG offEn

ZAhlUnG offEn

1 1 { So }10 { SA }

09 { Fr }

08 { do }

07 { MI }

06 { dI }

05 { Mo }november { woche 45 }

größenwahn: 1999 errichtete ein amerikaner ein 7,71 meter hohes kartenhaus aus 91.800 spielkarten.

geburt der „rollpappe“: 1957 geht in Zwickau der erste trabbi vom band.

stromausfall: 1965 tappen 30 millionen amerikaner im Dunkeln. Das ergebnis: babyboom neun monate später.

martinstag (D)

heiß

Kevin

Maria

Meine Klasse:

potthässlich

Holgis MuttiHolgis MuttiHolgis Mutti

AStReIne AuSReDen FüR...# Schlafen im unterricht: „ich kann doch nichts dafür! ich hab das Schlafapnoe-Syndrom.“

# nicht gemachte hausaufgaben: „das liegt an der Hyperthyreose.“

# alle paar Minuten raus rennen: „Nicht meine Schuld! ich habe eine zystitis.“ (für Mädchen)

oder „prostatitis – Sie verstehen!“ (für Jungs)

# lautes Furzen im unterricht: „Tut mir leid, ich habe eine obstipation.“

# Quatschen im unterricht: „ich kann mir nicht helfen, ich leide an Hyperparathyreoidismus.“

# Füße auf dem Tisch: „der Arzt hat mir das gegen die beinvenenthrombose verordnet.“

# unbeantwortete Lehrerfragen: „Kann nicht! Laryngitis!“ (heiser geröchelt) oder

„Was?! ich kann Sie nicht hören! ich habe eine otitis externa!“ (gebrüllt)