- Kindersprüche - zum Schmunzeln und Brüllen
Extremitäten sind das, was am
Menschen drann hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo
Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen,
weil sie nichts zum festhalten haben.
Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben
die Mamis sie im Bauch; da können sie nicht
geklaut werden
Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.
Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau
will ich nicht.
Regenwürmer können nicht
beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden
Bauern.
Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Zum Federvieh gehören alle
Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten,
Vögel und Indianer
Man soll bei offenem Fenster
schlafen weil atmen so gesund
ist.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40
Kilo Fieber
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot
klopfen
Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost
Mineralwasser ohne Kohlensäure
mag ich nicht, das ist mir zu
flüssig.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind
geboren, nichtals Sklave!
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat
Mami zu fest zugemacht.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch
aus den Brüsten kommt?
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie dasruntergeschluckt hat
Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste
wegschmeißen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein
Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Die Kölner wohnen in Köln und die
Hamburger bei Mc Donalds.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die
Frau am Hals.
Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um undstehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr
auf. (was ne süße Vorstellung)
Heutzutage gibt es keine Wunder mehr,
weil wir das Fernsehen und den
Computer haben.
Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine
Eltern, wenn sich Mutter und
Vater beim Stillen abwechseln.
Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird dasSchamgefühl verletzt.
Von Papa hab ich mich abgesohnt, der
schimpft immer mit mir.
Für Mädchen ist es besser nicht zu
heiraten, aber Jungen brauchen jemanden
zum putzen
Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch
kann man sie von Rehen
unterscheiden.
Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht
eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil
getroffen. Alles was danach kommt
sollte aber nicht mehr wehtun!
Omas geben keine Milch mehr.
Oma ist der kostbarste Teil der Familie. die hat schon Altertumswert.
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht
ganz fertig ist.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige
Hosen tragen.
Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat,
nennt man die Wechseljahre.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt. (find ich auch sehr süß)
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie
schon in den Friedhof gepflanzt ...
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine
Mutter nimmt immer Tampons.
Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys
raus.
Der Papi streut die Samen und die Mami
legt ein Ei. So entstehen die Babys.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es
opariert.
Mein Opa ist am Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst
sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond
hätten die jagar nicht genug Platz!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach
nur Opa.
Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
Je älter ein Mensch wird, desto teurer
werden seine Zähne.
Je früher die Menschen waren, desto affiger
sahen sie aus.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab
liegen, da können sie sich wenigstens mal
unterhalten.
Das schönste am Winter ist das
Schneeballschlachten!
Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie
nicht auslüften.
Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber
Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu
nehmen.
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im
Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte
Trombose.