Achtung - für sensible Männer nicht geeignet !

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind

versteht es"

Er in der Buchhandlung: "Ich hatte gern das Buch 'Der Mann,

der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich

ganz tolle Beine habe!" Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede...„

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu

ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist

nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an,

sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen,

außer mit einer....." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock

sein!"

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? Weil Männer keine

Kritik vertragen können!!!

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann

jedesmal,wann Du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach

nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro

anrufe..."

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe

ich auch so gemerkt!"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon 'mal Kaffee - oder

kannst das auch nicht?"

Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Gar

nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen

lassen

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?

Fußball gucken bei Kerzenschein !

Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne? Sie sind

gebraucht!

Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"

Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon

lang ein anderes !"

Weißt du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis haben? Damit

ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn !

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann

durchbrennt? Deine Freundin vermissen.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?

Langsam...

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla? Ein

Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"

"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse,als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße

überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?" Seine Ehefrau

erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen

ist, und sich das Genick gebrochen hat? Nudeln!

Er und Sie streiten sich mal wieder. Meint er: "Ich brauche

dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!" Kontert

Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische

fangen ?!"

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um

sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" "Klar !" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" "Klar !" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"

"Klar !" "Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?"

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle. Sagt die Frau:" Ich

komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 ? im Monat auskommst."

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?" "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen

Penis ..." "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da

antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott: "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht

gegeben?" "Damit ihr Männer sie liebt!" "Und warum solch einen

schönen Körper und so sanfte Haut ?" "Damit ihr Männer sie liebt!" "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?" "Damit sie auch euch Männer lieben können ...."

Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett. Die

anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch

die Blumen.

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt

dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück

wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast

mein ganzes Leben versaut!"