Glass FalscherMann CS55.indd 1 14.02.2013 13:02:47 · Originaltitel: Toxic Men. 10 Ways to...

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Buch

Hat sich der Traummann doch wieder als Frosch oder noch Übleres ent-puppt? Die Psychologin Lillian Glass zeigt, wie Sie die falschen Männer, wie zum Beispiel den emotionalen Kühlschrank oder den Kontrollfreak, erkennen und sie (wenn möglich) vermeiden oder (wenn nicht möglich) erfolgreich mit ihnen umgehen. Sie beschreibt elf verschiedene Typen »toxischer« Männer, zehn Methoden für den Umgang mit ihnen und wie man sich wieder von ihnen erholt. Und, last but not least, wie Sie den Richtigen erkennen und

kriegen!

Au to rin

Lillian Glass ist promovierte Psychologin, Kommunikationswissenschaftlerin und Sprechtherapeutin mit eigenen Praxen in Beverly Hills und New York.

Die Autorin hat bereits mehrere Bestseller veröffentlicht.

Von Lillian Glass außerdem im Programm:

Ich weiß, was Sie denken! (16617)Sprich doch einfach Klartext! (16619)

Lillian Glass

Falscher MannWie Sie nie mehr an ihn geraten

Aus dem Amerikanischen von Maren Klostermann


Lillian Glass


Aus dem Amerikanischen von Maren Klostermann


Alle Ratschläge in diesem Buch wurden von der Autorin und vom Verlag sorg fältig erwogen und geprüft. Eine Garantie kann dennoch nicht übernommen werden. Eine Haftung der Autorin beziehungsweise des Verlags und seiner Beauftragten für

Personen-, Sach- und Vermögensschäden ist daher ausgeschlossen.

Verlagsgruppe Random House FSc-DEU-0100Das für dieses Buch verwendete FSc®-zertifizierte Papier Classic 95

liefert Stora Enso, Finnland.

1. AuflageVollständige Taschenbuchausgabe Mai 2013

Wilhelm Goldmann Verlag, München,in der Verlagsgruppe Random House GmbH

© 2013 der deutschsprachigen Ausgabe Wilhelm Goldmann Verlag, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH© 2010 by Lillian Glass

Originaltitel: Toxic Men. 10 Ways to Identify, Deal with, and Heal from the Men Who Make Your Life Miserable

Originalverlag: Adams Media, Avon, MassachusettsUmschlaggestaltung: Uno Werbeagentur, München

Umschlagmotiv: © FinePic, MünchenSatz: Buch-Werkstatt GmbH, Bad Abiling

Druck und Bindung: GGP Media GmbH, PößneckBK · Herstellung: IHPrinted in Germany

ISBN 978-3-442-17377-8

www.goldmann-verlag.de


Für all jene, die we gen ei nes für sie schäd li chen, to xi schen Mannes Trä nen ver gos sen ha ben oder see lisch, geis tig oder kör per lich von

ihm ge bro chen wur den. Eure Stim men wur den ge hört. Die ses Buch soll euch auf klä ren und für im mer den Rü cken stär ken.

Dr. Lill ian Glass

Die Ge schich ten in die sem Buch be ru hen auf den Er leb nis sen re aler Kli en tin nen, de ren Na men und Le bens um stän de je doch ge än dert

wur den, um ihre Iden ti tät zu schüt zen.


7

In halt

Einleitung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13Die Ursprünge . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14Wem schaden toxische Männer? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15Wie Ihnen dieses Buch helfen kann . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16

Alles, was Sie über toxische Männer wissen müssen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17

Was ist ein toxischer Mann? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18Definition . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18Fragebogen: Negative Gefühle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19Fragebogen: Wie verhält er sich Ihnen gegenüber? . . . . . . . . . . . 20Fragebogen:

Wie beeinflusst er Ihre Einstellung zu sich selbst? . . . . . . . . . 27Der psychisch kranke Mann . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31Toxische Männer in der Arbeitswelt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32Ein toxischer Mann lässt Sie schlecht aussehen . . . . . . . . . . . . . . 35

Die Persönlichkeitsprofile der elf Haupttypen des toxischen Mannes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37

Wie ich zu den elf toxischen Männertypen kam . . . . . . . . . . . . . 37


8

Inhalt

Der neidische Rivale . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38Der hinterlistige, passiv-aggressive Vulkan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44Der arrogante, selbstgerechte Oberlehrer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52Der verführerische, manipulierende notorische Lügner . . . . . . . 57Der wütende, tyrannische Kontrollfreak . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64Der tückische Einmischer und Aufhetzer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68Das selbstzerstörerische, pessimistische ewige Opfer . . . . . . . . . 73Das saft- und kraftlose Weichei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79Der Ich-ich-und-ich-Narzisst . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83Der emotionale Kühlschrank . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88Der Sozio-Psychopath . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92

Sind Sie allergisch auf bestimmte Männertypen? . . . . . . . . 101Jede Frau hat ihre eigenen Allergien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101Eigenschaften toxischer Männer in Ihrem Leben . . . . . . . . . . . . 103Ihre Allergie ist nicht heilbar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Warum gerade ich? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Es kann jeder Frau passieren! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114Toxische Männer können allen Frauen schaden . . . . . . . . . . . . . . 114Die Tragödie der Frauen, die keine Wahl haben . . . . . . . . . . . . . . 124Wer mit Hunden zu Bett geht … . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125

Der Einfluss der Prägung auf die Partnerwahl . . . . . . . . . . . 130Prägung und ihre Wirkung auf die Wahlfreiheit . . . . . . . . . . . . . 130Prägung in der frühen Kindheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131Prägung in der Pubertät . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134


9

Inhalt

Frühe Prägung und sexuelle Vorlieben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136Prägung durch das Beobachten anderer Personen . . . . . . . . . . . . 137So machen Sie die Prägung rückgängig . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138

Zehn Gründe, weshalb Sie toxische Männer magnetisch anziehen könnten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141

»Magnet für toxische Männer«: Die zehn wichtigsten Syndrome . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141

Setzen Sie Grenzen in Ihrer Beziehung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167

Die Maschen des toxischen Mannes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169Jungfrauen in Not sind leichte Beute . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169Er weiß genau, wie er Sie an die Angel bekommt . . . . . . . . . . . . 170Sagt er Dinge, die zu schön sind, wahr zu sein –

sind sie nicht wahr! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173Signale, auf die Sie achten sollten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175

Daran erkennen Sie einen toxischen Mann . . . . 181

Hören Sie auf Ihr Bauchgefühl! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 182Ignorieren Sie die Signale niemals . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 182Vertrauen Sie Ihren Instinkten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184Instinkte im Geschäftsleben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185Instinkte im Privatleben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187Haken Sie nach! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 188

Verräterische Signale der Körpersprache . . . . . . . . . . . . . . . . 195Körpersprache auf Fotos und in Videos deuten . . . . . . . . . . . . . . 195


10

Inhalt

Das Gesicht eines Mannes lesen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197Die Körpersprache eines Mannes lesen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 202Ein Dutzend Signale – eine Aussage: »Kein Interesse.« . . . . . . 205Ein Dutzend Signale – eine Aussage:

»Ich bin nicht ehrlich.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207

Achten Sie darauf, WAS er sagt und WIE er es sagt . . . . . 210Toxische Signale der Stimme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 210Toxische Redemuster . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217Typisch Mann, nichts weiter … . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225Der Mistkerl sagt die Wahrheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 226

Achtung – unterschiedliche Kulturen! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229Toxisch oder einfach nur anders? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229Die positiven Seiten der Globalisierung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 230Wie es trotz kultureller Unterschiede funktioniert . . . . . . . . . . . 231Wann kulturelle Unterschiede ein Hindernis

darstellen können . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 234

Tödliche Beziehungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 240Eigene toxische Anteile erkennen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 240Sechs gefährliche Typenkombinationen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 242

Toxische Männer online – so erkennen Sie sie . . . . . . . . . . . 253Toxizität im geschriebenen Wort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 253Warnsignale . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 255Toxische »Indizien« in einem Onlineprofil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 258Lesen Sie zwischen den Zeilen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 266


11

Inhalt

Der Umgang mit einem toxischen Mann . . . . . . . 277

Wirkungsvolle Methoden für den Umgang mit toxischen Typen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 278

Eine Methode, die nicht funktioniert: Der Versuch, ihn zu ändern! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 278

Zehn effektive Techniken, mit Ihrer toxischen Beziehung fertigzuwerden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 281

Wie den Teufelskreis der Misshandlungen durchbrechen? . . . . 308Zusammenbleiben oder gehen?

Die schwierigste Entscheidung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 314Zehn Gründe, warum Frauen bei toxischen

Männern bleiben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 316Versuche, die Beziehung zu verändern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 318Wenn Sie sich entschließen zu gehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 320Lassen Sie die Schläger und Lügner sitzen! . . . . . . . . . . . . . . . . . . 321

Der Heilungsprozess . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 323

So gehen Sie mit Schmerz und Wut um . . . . . . . . . . . . . . . . . . 324Leiden Sie nicht still! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 325Wird der Schmerz jemals vergehen? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 332Wenn Sie ihn zurückhaben wollen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 333Wenn Sie nichts als Hass für ihn empfinden . . . . . . . . . . . . . . . . . 335Effektive Mittel gegen den seelischen Schmerz . . . . . . . . . . . . . . 340


12

Inhalt

Vergebung und Happy End . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 355Es ist in Ordnung, niemals zu vergeben! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 355Wenn Sie verzeihen möchten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 356Sich selbst verzeihen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 357Auf dem Weg in ein neues Leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 360Hilfreiche Strategien für den Aufbau Ihres neuen Lebens . . . . 364

Aber ja: Es gibt ihn, den richtigen, nicht toxischen Mann! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 374

Der wahre Gentleman . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 374Sie können einen guten Mann finden! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 375Der »Habe ich es mit dem richtigen

Mann zu tun?«-Fragebogen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 376Welcher Typ Mann ist der richtige für Sie? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 378Das Profil des nicht toxischen Mannes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 383

Schlussbemerkung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 388Danksagung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 390


13

Einleitung

Es gibt viel zu vie le Frau en, die sich mit to xi schen Män nern ver ab re den, mit ih nen zu sam men le ben oder gar ver hei ra tet sind oder sol che, die mit ei nem to xi schen chef oder Kol le gen zu-sam men ar bei ten. Was ist nun un ter ei nem to xi schen Mann zu ver ste hen? Da mit ist ein Mann ge meint, der be wirkt, dass eine Frau sich selbst nicht lei den kann und sich klein und min der-wer tig fühlt. Der to xi sche Mann bie tet ihr nicht nur kei ner lei Un ter stüt zung, son dern macht ihr das Le ben so gar un er träg lich.

Ty pisch er wei se emp fin den Frau en, die eine Be zie hung mit ei-nem to xi schen Mann füh ren, ein Ge fühl der Aus weg lo sig keit. Sie ha ben Angst da vor, in ir gend ei ner Form ak tiv zu wer den, oder wis sen nicht, wo sie an set zen sol len, da mit sich et was än-dert. Die ses Buch soll Ihre Wahr neh mung schär fen, ei nen to xi-schen Mann schnellst mög lich zu er ken nen, es will Ih nen ver mit-teln, wie Sie er folg reich mit ihm um ge hen – und sich von die ser Be geg nung wie der voll kom men er ho len kön nen.

In die sem Buch geht es nicht da rum, Män ner schlecht-zumachen, son dern da rum, Frau en so stark zu ma chen, dass sie nie wie der zum Op fer wer den. Sie müs sen nicht län ger stumm lei den. Ih nen ste hen weit aus bes se re Mög lich kei ten zur Ver fü-gung.


14

Einleitung

Die Ursprünge

Im Jahr 1995 schrieb ich ei nen Best sel ler mit dem Ti tel Mit mir nie wie der! 10 Me tho den, mit Men schen um zu ge hen, die Ih nen das Le ben schwer ma chen. Das Buch ist noch heu te sehr po pu lär. Es wur de in zahl rei che Spra chen über setzt und fast über all auf der Welt ge le sen; bis heu te ist es eine Art Leit fa den, um die ver schie-de nen »to xi schen Ter ror-Ty pen« zu er ken nen und er folg reich mit ih nen fer tig zu wer den. Die Le ser die ses Bu ches er fuh ren da rin zum ers ten Mal, dass sie nicht mehr al les schwei gend er dul den muss ten oder ge zwun gen wa ren, in ih rer Op fer rol le zu ver har ren. Von da an stan den ih nen zahl rei che Mög lich kei ten off en, mit je man dem um zu ge hen, der ih nen das Le ben zur Höl le mach te.

Auf grund der Po pu la ri tät des Bu ches und an de rer Me di en, die ich ge nutzt habe, um die Men schen über Toxic Peo ple™ auf-zu klä ren, ist der Aus druck »Toxic Peo ple™« zu mei ner Freu de in den all ge mei nen US-ame ri ka ni schen Sprach ge brauch auf ge-nom men wor den. Brit ney Spears, die be kann te Pop sän ge rin, hat in ih rem Song »Toxic«, der den Grammy Award ge won nen hat, so gar über Toxic Peo ple™ ge sun gen. Zahl rei che Men schen aus al ler Welt ha ben mir nach der Lek tü re von »Mit mir nie wie der!«, nach mei nen Ra dio- und Fern seh auf trit ten und nach dem Le sen mei ner Blogs im In ter net ihre ins pi rie ren den Le bens ge schich-ten mit ge teilt. Sie be rich te ten da von, dass mei ne Ar beit über to xi sche Men schen ih nen die Au gen ge öff net habe. Al len Mit-tei lun gen die ser Per so nen war ge mein sam, dass sich ihr Le ben da durch seit her dra ma tisch ver än dert hat te. Die sen Men schen


15

Einleitung

war ein Fels bro cken von der See le ge fal len, weil sie es jetzt nicht mehr als ihr un ent rinn ba res Schick sal be trach ten muss ten, den to xi schen Men schen in ih rem Le ben zu ak zep tie ren. Statt des-sen wuss ten sie, dass sie eine Wahl hat ten und sich auf vie ler lei Wei se von die ser Last be frei en konn ten.

Im Lau fe der Jah re habe ich Zehn tau sen de von Brie fen und E-Mails ge le sen, mit zahl lo sen Kli en ten ge spro chen so wie mit je-nen Men schen, die mich nach mei nen Vor trä gen auf such ten. Da bei wur de im mer deut li cher, dass die gro ße Mehr zahl der Fra gen und Kom men ta re, die mich er reich ten, von Frau en stamm ten, die in ti-me, ro man ti sche, aber auch be rufl i che Be zie hun gen mit Män nern führ ten, die sie als »to xisch«, also als pu res Gift für sich selbst schil-der ten. Die Frau en woll ten nicht nur wis sen, wa rum die se Män ner sich der art schlimm auff ühr ten, son dern auch, was sie selbst tun konn ten, da mit sich de ren Ver hal ten än der te. Und aus eben die sem Grund ist die ses Buch ent stan den: Ich er kann te, dass ins be son-de re Frau en spe zi el le In for ma ti o nen zum Um gang mit to xi schen Män nern in ih rem pri va ten oder be rufl i chen Le ben brauch ten.

Wem schaden toxische Männer?

To xi sche Män ner kön nen Frau en ganz all ge mein – sei en die se nun reich oder arm, schön oder un an sehn lich, dick oder dünn, groß oder klein – zur Ver zweifl ung trei ben. Über all auf der Welt ma chen sie Frau en je der Re li gi on, Haut far be oder Kul tur un-glück lich. Wie Sie im Ka pi tel »Es kann je der Frau pas sie ren!« ab


16

Einleitung

S. 114 ent de cken wer den, se hen sich auch Film stars, Sän ge rin nen, Mo dels, Har vard-Ab sol ven tin nen, Fi nanz ge nies, Po li ti ker gattin-nen, An wäl tin nen, Ärz tin nen, Leh re rin nen und Psy cho lo gin nen ge zwun gen, mit to xi schen Män nern fer tig zu wer den. Frau en, die be son ders für sorg lich sind – zum Bei spiel Müt ter und Haus-frauen, Kin der gärt ne rin nen oder Leh re rin nen –, oder Frau en in hel fen den oder be ra ten den Be ru fen, wie Kran ken schwes tern, So-zi al ar bei te rin nen oder Psy cho lo gin nen, lau fen be son ders Ge fahr, an ei nen to xi schen Mann zu ge ra ten. Aber auch am Ar beits platz oder im Berufsleben allgemein kann es ei nen er wi schen: Dort kön nen Sie es näm lich mit to xi schen Män nern in Form Ih res chefs oder ei nes Kol le gen bzw. Mit ar bei ters zu tun be kom men.

Wie Ihnen dieses Buch helfen kann

Nach der Lek tü re die ses Bu ches wer den Sie ei nen to xi schen Mann, der da bei ist, in Ihr Le ben zu tre ten, auf je den Fall er-ken nen kön nen. Falls es be reits ei nen to xi schen Mann in Ih rem Le ben gibt, ste ht Ih nen ab jetzt eine Fül le von Mög lich kei ten zur Ver fü gung, um er folg reich mit ihm um zu ge hen. Und zu gu-ter Letzt: Falls Sie ei nen to xi schen Mann in Ih rem Le ben hat-ten und Ihre Ver let zun gen noch nicht ver narbt sind, wer den Sie nun end lich im stan de sein, Ihre see li sche und geis ti ge Ge sund-heit zu rück zu ge win nen.

Dr. Lill ian Glass


Alles, was Sie über toxische Männer

wissen müssen


18

Was ist ein toxischer Mann?

Definition

Es gibt drei Merk ma le, die ei nen to xi schen Mann kenn zeich nen. Es han delt sich um ei nen Mann, der

1. ne ga ti ve Ge füh le bei Ih nen aus löst, 2. Sie schlecht be han delt, 3. be wirkt, dass Sie schlecht von sich den ken, was wie de rum

Ihr Ver hal ten und Ihr Selbst wert ge fühl ne ga tiv be ein flusst.

Wenn Ih nen ein Mann ein fällt, auf den ei nes oder meh re re die-ser Merk ma le zu treff en, dann stellt er für Sie ei nen to xi schen Mann dar.

Ab ge se hen von ei nem Fa mi li en mit glied, Ehe mann, Freund oder Lieb ha ber kann auch je der an de re Mann in Ih rem Pri vat-le ben, Ih rem ge sell schaft li chem Um feld oder am Ar beits platz als to xi scher Mann wir ken. Es kann sich so gar um ei nen Mann han deln, der eine Dienst leis tung für Sie er bringt, wie zum Bei-spiel ei nen Arzt, Zahn arzt, Rechts an walt oder Steu er be ra ter oder je man den, mit dem Sie Ge schäf te ma chen oder sonst ir gend wie zu tun ha ben. Ein Mann, der für Sie Gift ist, muss nicht un be-



19

dingt auch für an de re Frau en un be kömm lich sein. (Nä he res dazu im Ka pi tel »Sind Sie al ler gisch auf be stimm te Män ner typen?« ab S. 101)

Fragebogen: Negative Gefühle

Wenn ein Mann be wirkt, dass Sie sich schlecht füh len, müs sen Sie als Ers tes he raus fin den, wel ches spe zi el le ne ga ti ve Ge fühl er in Ih nen her vor ruft. Da bei kann er der ar ti ge Ge füh le nicht nur er zeu gen, wenn er in Ih rer Nähe ist, son dern selbst dann, wenn Sie nur an ihn den ken. Wenn Sie die ne ga ti ven Emo ti o-nen, die er in Ih nen weckt, auf den Punkt brin gen kön nen, ver-ste hen Sie bes ser, wel che spe zi el len see li schen Ver let zun gen er Ih nen zu fügt.

Den ken Sie jetzt an den to xi schen Mann, den Sie ken nen. Be ant-wor ten Sie nun die fol gen den Fra gen mit Ja oder Nein.

1. Be wirkt er, dass ich wü tend auf ihn wer de? 2. Wer de ich trau rig, wenn ich an ihn den ke? 3. Emp fin de ich Ver ach tung für ihn? 4. Fin de ich ihn ab sto ßend oder emp fin de ich Wi der wil len ge-

gen ihn? 5. Bin ich in sei ner Ge gen wart meis tens pein lich be rührt? 6. Weckt er Schuld ge füh le in mir? 7. Ver mit telt er mir das Ge fühl, ich müss te mich schä men?


Alles, was Sie über toxische Männer wissen müssen

20

8. Scheint er mich ei fer süch tig ma chen zu wol len? 9. Emp fin de ich ein Ge fühl der Hoff nungs lo sig keit, wenn ich

in sei ner Nähe bin?10. Habe ich Angst oder fürch te mich vor ihm?

Die Fra gen, die Sie mit Ja be ant wor tet ha ben, zei gen Ih nen, wel-che ne ga ti ven Ge füh le Sie in der Be zie hung zu die sem to xi schen Mann emp fin den. Es ge nügt nicht, ein fach nur zu wis sen, dass er Sie eben un glück lich macht; Sie müs sen das konk re te Ge fühl er-mit teln, an hand des sen klar wird, auf wel che Wei se er es schafft, dass es Ih nen schlecht geht. Erst dann kön nen Sie sein Ver hal-ten bes ser ver ste hen.

Fragebogen: Wie verhält er sich Ihnen gegenüber?

Sie wis sen jetzt, wel che ne ga ti ven Ge füh le er im Ein zel nen in Ih nen wach ruft; eben so wich tig ist es, nun die Grün de da für he-raus zu fin den, wes halb Sie sich so schlecht füh len. Wel che sei ner konk re ten Ver hal tens wei sen lö sen die ne ga ti ven Emo ti o nen in Ih nen aus? Be ant wor ten Sie des halb noch ein paar Fra gen, um ganz ge nau fest zu stel len, durch wel che konk re ten Ver hal tens wei-sen Ihre ne ga ti ven Ge füh le her vor ge ru fen wer den.



21

Sa dis ti sches Ver hal ten 1. Macht er bos haf te oder grau sa me Be mer kun gen, ge folgt von

Sprü chen wie »Ich mach doch bloß Spaß« oder »War nicht so ge meint«?

2. Lacht er Sie aus, wenn et was Schlim mes pas siert oder Sie durch ei nan der sind?

3. Gibt er sar kas ti sche Kom men ta re von sich? 4. Scheint es ihm Freu de zu be rei ten, Sa chen zu sa gen, die Ih-

nen pein lich sind oder die Sie aus der Fas sung brin gen? 5. Macht er Wit ze auf Ihre Kos ten? 6. Scheint er Spaß da ran zu ha ben, Sie schlecht zu ma chen oder

an de re he rab zu set zen?

Ma ni pu lie ren des Ver hal ten 1. Dreht er Ih nen das Wort im Mun de um, so dass im mer Sie

als die Schul di ge da ste hen? 2. Greift er zu Lie bes ent zug oder ver wei gert Ih nen Sex, wenn

Sie nicht tun, was er will, oder um Sie zu be stra fen? 3. Hat er fi nan zi el le Schwie rig kei ten und ver langt oft Geld von

Ih nen? 4. Be haup tet er, Sie hät ten et was ge tan oder ge sagt, was Sie nie

ge tan oder ge sagt ha ben, und lässt da bei durch bli cken, dass mit Ih rem Ge dächt nis et was nicht stimmt – ob wohl das nicht der Fall ist?

5. Ver sucht er Sie hin ter Ih rem Rü cken zu sa bo tie ren? 6. Wi der spricht er sich oft in ein und dem sel ben Satz? 7. Zet telt er Streit an oder will er Ihnen Prob le me be rei ten? 8. Gießt er Öl ins Feu er und macht da durch al les nur noch

schlim mer?



22

9. Hat es den An schein, dass er Sie und an de re Leu te mit Int-ri gen und groß ar ti gen Plä nen ma ni pu liert?

Un ehr li ches Ver hal ten 1. Ha ben Sie ihn mehr fach beim Lü gen er tappt? 2. Nimmt er es oft nicht all zu ge nau mit der Wahr heit? 3. Ver schweigt er wich ti ge In for ma ti o nen oder ver tuscht man-

che Din ge? 4. Sind sei ne Ge schäfts prak ti ken frag wür dig und könn ten Sie

mit hi nein ge zo gen wer den? 5. Hat er Geld von Ih nen ohne Ihre Ein wil li gung an sich ge-

nom men? 6. Kommt er häu fig spät von der Ar beit nach Hau se oder gibt es

un er klär li che Ab we sen hei ten, die auf ein Dop pel le ben hin-deu ten?

7. Hat er Sie schon mehr als ein mal be tro gen?

Selbst süch ti ges Ver hal ten 1. Er weist er Ih nen sel ten ei nen Ge fal len, au ßer es kommt ihm

ge ra de ge le gen? 2. Sind Ihre Be dürf nis se für ihn nur sel ten vor ran gig und be-

han delt er sie als eher ne ben säch lich? 3. Ist er nicht für Sie da oder be nutzt tau send Aus re den, wenn

Sie ihn wirk lich brau chen? 4. Spricht er stän dig über sich selbst und schenkt Ih ren An lie-

gen nur we nig Be ach tung? 5. Ste hen sei ne Be dürf nis se für ihn im mer an ers ter Stel le? 6. Wei gert er sich, un hy gi e ni sche oder schlam pi ge Ge wohn hei-

ten zu än dern, die Sie ab sto ßend fin den?



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7. Gibt er sel ten Geld für Sie aus oder macht Ih nen nie mals Ge schen ke?

Schlech tes Kom mu ni ka ti ons ver hal ten 1. Hüllt er sich in un durch dring li ches Schwei gen, wenn ihm

eine Laus über die Le ber ge lau fen ist? 2. Ist es schlim mer als Zäh ne zie hen, ihn dazu zu brin gen, sich

zu öff nen? 3. Ver hält er sich re ser viert, kalt, ar ro gant oder gleich gül tig, so-

dass es schwie rig ist, sei ne Ge füh le zu er ken nen? 4. Kön nen Sie ihn nur schwer er rei chen oder er fah ren, wo er

sich ge ra de auf hält? 5. Weicht er Ih nen aus, wenn es um Fra gen zu sei nen Ge schäf-

ten oder Tä tig kei ten geht? 6. Schweigt er nicht nur zu Ih ren Bit ten um Aus künf te, son-

dern ig no riert Ihre Fra gen so gar?

Kri ti sches und über heb li ches Ver hal ten 1. Setzt er Freun de und/oder Fa mi li en an ge hö ri ge he rab? 2. Kri ti siert er stän dig Ihr Aus se hen, Al ter, Ge wicht oder Be-

neh men? 3. Sagt er Ih nen im mer, was Sie falsch ma chen? 4. Spricht er schlecht von sei ner Ex frau oder von an de ren Frau-

en in sei nem Le ben? 5. Steht er ganz all ge mein Frau en kri tisch ge gen über, auch was

ihr Aus se hen be trifft? 6. Re a giert er ne ga tiv oder wi der spricht er dem meis ten, was

Sie äu ßern? 7. Ge nießt er es, Men schen run ter zu ma chen?



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8. Zieht er al les in Zwei fel, was an de re Leu te sa gen?

Zor ni ges Ver hal ten 1. Hat er un ge lös te Kon flik te mit sei ner Mut ter oder an de ren

weib li chen Ver wand ten? 2. Ist er grau sam oder bos haft? 3. Fühlt er sich stän dig an ge griff en und ist auf je man den wü-

tend? 4. Spricht er oft in ei nem feind se li gen, ag gres si ven Ton mit Ih-

nen? 5. Klingt er oft so, als sei er är ger lich auf Sie? 6. Spricht er häu fig von oben he rab mit Ih nen? 7. Schreit er Sie an und be lei digt Sie da bei mit Kraft aus drü-

cken? 8. Be schul digt er Sie grund los? 9. Be steht er da rauf, dass al les nach sei ner Nase geht und ist

sau er auf Sie, wenn er sei nen Wil len nicht be kommt?10. Ex plo diert er ur plötz lich aus nich ti gem oder nicht er kenn-

ba rem An lass?11. Hat er Sie schon ein mal ge schubst oder he rum ge sto ßen?12. Hat er Sie je mals ge schla gen oder in an de rer Form kör per-

lich miss han delt?13. Schlägt er mit der Faust ge gen die Wand oder zer stört Din-

ge, wenn er sich auf regt?14. Schreit er Dienst per so nal und Un ter ge be ne an oder legt die-

sen ge gen über ein he rab las sen des Ver hal ten an den Tag?15. Ist er Ih nen ge gen über nor ma ler wei se ver schlos sen, um

dann aber ur plötz lich eine Flut von Be schimp fun gen aus-zu sto ßen?



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16. Ver passt er Ih nen Püffe oder Stö ße und be haup tet, das sei en nur lie be vol le Klapse?

Pein li ches oder be schä men des Ver hal ten 1. Macht er Sie vor an de ren Leu ten he run ter oder hält Ih nen in

Ge gen wart an de rer vor, was Sie sei ner Mei nung nach falsch ge macht ha ben?

2. Schnauzt oder schreit er Sie in der Öff ent lich keit an? 3. Spricht er mit Freun den, Fa mi li en mit glie dern oder Frem den

über Ihre per sön li chen An ge le gen hei ten? 4. Ge rät er oft au ßer Rand und Band und wird da bei so laut

oder un aus steh lich, dass es Ih nen pein lich ist? 5. Spricht er vor an de ren mit Ih nen von oben he rab oder re det

pau sen los auf Sie ein, ohne Sie zu Wort kom men zu las sen? 6. Ver sucht er Sie oder auch an de re mit sei nem Wis sen, sei ner

ge sell schaft li chen Stel lung oder sei nem Geld ein zu schüch-tern?

7. Tut er Ihre Ge füh le, Ideen oder Wün sche als un wich tig oder un be deu tend ab?

8. Ver hält er sich ge gen über an de ren Per so nen über aus char-mant, wäh rend er Sie links lie gen lässt?

9. Spricht er mit frem den Leu ten höfl i cher als mit Ih nen?10. Be zeich net er Sie als blöd oder dumm?11. Ist er zu Ih nen ab wech selnd nett und dann wie der bos haft?12. Neigt er zu un kont rol lier ba ren Wut an fäl len?13. Ist Ih nen sein Um gang mit Al ko hol oder Dro gen pein lich?



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Kon troll ver hal ten 1. Ver sucht er, Sie von Ih ren Freun din nen oder Ih rer Fa mi lie

fern zu hal ten? 2. Ha ben Sie den Ein druck, dass er Ih nen stän dig vor schreibt,

was Sie tun oder sa gen sol len oder wie Sie sich an zu zie hen oder zu ver hal ten ha ben?

3. Ver langt er von Ih nen Sex, auch wenn Ih nen nicht da nach ist?

4. Müs sen Sie Din ge tun, bei de nen Sie sich nicht wohl füh len? 5. Muss im mer al les nach sei ner Nase ge hen? 6. Hält er Ih nen Vor trä ge oder tex tet Sie zu, ohne auf Ihre Re-

ak ti o nen zu ach ten? 7. Ver hin dert er, dass Sie zu Wort kom men, in dem er Sie stän-

dig un ter bricht oder ein fach wei terspricht? 8. Mischt er sich in Ihre An ge le gen hei ten ein, auch wenn Sie

das nicht wün schen? 9. Ver sucht er, Sie zu sei nen fa na ti schen An sich ten zu be keh-

ren?10. Geizt er mit Geld oder Lie bes be zeu gun gen?

Nei di sches Ver hal ten 1. Ist er von Kon kur renz den ken ge prägt und ver sucht stän dig,

Sie zu über trump fen? 2. Prahlt er be wusst vor Ih nen mit an de ren Frau en? 3. Ist er von Ih rem Be ruf ein ge schüch tert oder ver sucht er, Ihre

Tä tig keit he rab zu set zen? 4. Wirft er Ih nen aus der Luft ge griff e ne An schul di gun gen an

den Kopf?



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Wenn Sie auch nur eine die ser Fra gen mit Ja be ant wor tet ha ben, ha ben Sie es mit ei nem to xi schen Mann zu tun.

Fragebogen: Wie beeinflusst er Ihre Einstellung zu sich selbst?

Ob ein Mann Gift für Sie ist, er ken nen Sie letzt end lich an sei nem Ein fluss auf Ihr Selbst be wusst sein. Dass sich das Zu sam men sein mit ei nem to xi schen Mann ne ga tiv auf Sie aus zu wir ken be ginnt, kön nen Sie da ran fest stel len, dass er Ihre Selbst ach tung ins Wan-ken ge bracht hat. Be ant wor ten Sie die fol gen den Fra gen mit Ja oder Nein; es geht jetzt da rum he raus zu fin den, wie Sie sich füh len.

Ver än der te Ge füh le 1. Emp fin den Sie das Le ben als freud los oder lang wei lig, wenn

die ser Mann in Ih rer Nähe ist? 2. Wei nen Sie viel, wenn er da ist, vor al lem, weil er Ihre Ge-

füh le ver letzt hat? 3. Ha ben Sie ein Ge fühl der Hoff nungs lo sig keit, füh len sich

völ lig fest ge fah ren oder glau ben Sie, dass in Ih rem Le ben nie mehr et was bes ser wird?

4. Sind Sie frust riert, weil Sie sich ein ge schränkt und ein ge-engt füh len?

5. Flüch ten Sie sich vor Ih ren schmerz li chen Ge füh len in Es-sen, Schla fen oder Trin ken?



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6. Füh len Sie sich be klom men oder am Ran de der Pa nik? 7. Be drückt oder de pri miert Sie sei ne ne ga ti ve Grund hal tung? 8. Sind Sie wü tend auf sich selbst, weil Sie zu las sen, dass er Sie

so schlecht be han delt? 9. Sind Sie als Fol ge Ih res Zu sam men seins mit ihm wü tend,

reiz bar, ver är gert oder bis sig?10. Füh len Sie sich in ner lich leer, ins be son de re nach dem Sie mit

ihm Sex hat ten?11. Glau ben Sie, dass haupt säch lich er an Ih ren schlafl o sen

Näch ten schuld ist?

Angst 1. Ha ben Sie das Ge fühl, dass Sie in sei ner Ge gen wart wie auf

Ze hen spit zen ge hen? 2. Ha ben Sie Angst zu äu ßern, was Sie wirk lich den ken oder

emp fin den, wenn er da bei ist? 3. Ha ben Sie Angst, Sie könn ten et was Dum mes sa gen und er

wür de Ih nen das so fort aufs But ter brot schmie ren? 4. Sind Sie in sei ner Nähe ängst lich und schüch tern? 5. Füh len Sie sich in sei ner Nähe ge hemmt, auch in se xu el ler

Hin sicht? 6. Zö gern Sie es hi naus, ihm die Wahr heit zu sa gen, weil Sie

Angst vor den Fol gen ha ben? 7. Emp fin den Sie Angst und Schre cken bei dem Ge dan ken,

was er Ih nen an tun könn te? 8. Ha ben Sie Angst vor sei ner Wut, wenn Sie nicht ge nau das

tun, was er sagt? 9. Be fürch ten Sie, dass er Ih nen sei ne Lie be und Zu wen dung

ent zieht, wenn Sie nicht tun, was er sagt?



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10. Be fürch ten Sie, dass er wü tend wird, wenn Sie zu spät nach Hau se kom men oder wenn er nicht weiß, wo Sie sind?

11. Ha ben Sie Angst, weil Sie nie wis sen, wann Sie mit ei nem ge gen Sie ge rich te ten Wut aus bruch rech nen müs sen?

12. Er schau ern Sie sei net we gen?

Selbst zwei fel 1. Ha ben Sie be gon nen, sei ne ne ga ti ven Kom men ta re und ab-

schät zi gen Be mer kun gen ernst zu neh men? 2. Zwei feln Sie in zwi schen an Ih rer In tel li genz, Ih rem Aus se-

hen und Ih rer se xu el len At trak ti vi tät? 3. Kom men Sie sich blöd vor, weil Sie sich ma ni pu lie ren oder

rein le gen las sen? 4. Ha ben Sie das Ge fühl, nie wie der für ei nen an de ren Mann

be geh rens wert zu sein? 5. Füh len Sie sich je des Mal un si cher oder un schlüs sig, wenn

Sie eine Ent schei dung treff en müs sen? 6. Be wirkt er, dass Sie sich wert los füh len?

Kör per li che Ver än de run gen 1. Glau ben Sie, dass Sie geis tig nicht mehr so rege sind wie frü-

her, als Sie ihn noch nicht kann ten? 2. Ver ur sacht er Ih nen buch stäb lich Bauch schmer zen (Krämp-

fe, Übel keit u. Ä.)? 3. Lei den Sie sei net we gen an Kopf-, Rü cken-, Na cken- oder

an de ren kör per li chen Schmer zen? 4. Ha ben Sie sei net we gen zu- oder ab ge nom men?



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Schuld und Scham 1. Ver ab scheu en Sie ihn und ha ben des we gen Schuld ge füh le? 2. Schä men Sie sich oder ist es Ih nen pein lich, dass Sie mit ihm

zu sam men sind? 3. Ha ben Sie Schuld ge füh le, weil Sie sein Trin ken oder sei nen

Dro gen miss brauch be schö ni gen? 4. Ha ben Sie Schuld ge füh le, weil Sie mehr ver die nen als er? 5. Spie len Sie Ihre Leis tun gen manch mal he run ter, da mit er

nicht nei disch auf Ihre Er fol ge wird? 6. Ent schul di gen Sie sein Ver hal ten vor an de ren Men schen? 7. Schä men Sie sich, an de ren zu er zäh len, wie er Sie hin ter ver-

schlos se nen Tü ren wirk lich be han delt? 8. Ver mit telt er Ih nen Schuld ge füh le, weil Sie nicht tun, was

er möch te?

Das Ge fühl, nicht mehr Sie selbst zu sein 1. Kommt es vor, dass Sie kein Wort mehr he raus brin gen kön-

nen und nichts oder fast nichts zu sa gen ha ben? 2. Hü ten Sie sich heu te mehr als frü her vor an de ren Men schen? 3. Sind Sie un si cher, zag haft oder ängst lich, wenn es da rum

geht, et was Neu es an zu fan gen? 4. Ha ben Sie das Ge fühl, dass er Ih nen Ener gie ent zieht, sodass

Sie nicht mehr so viel leis ten kön nen wie frü her? 5. Füh len Sie sich un si cher und zag haft? 6. Ma chen Sie sich klein, um ihn nicht ein zu schüch tern? 7. Füh len Sie sich iso liert und nicht mehr so ge sel lig, wie zu der

Zeit, als Sie ihn noch nicht kann ten? 8. Emp fin den Sie ein Ge fühl der Er leich te rung, wenn Sie weit

weg von ihm sind?



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Wenn ein Mann ein der art schlech tes Selbst wert ge fühl in Ih nen her vor ruft, dass Sie die ge nann ten Ge fühls ver än de run gen, Ängs-te, Zwei fel, kör per li che Ver än de run gen, Schuld- oder Scham ge-füh le emp fin den oder wenn Sie sich von Ih rem frü he ren Ich wie ab ge schnit ten füh len und nicht mehr wis sen, wer Sie ei gent lich sind, dann wa ren oder sind Sie ei nem to xi schen Mann aus ge setzt.

Der psychisch kranke Mann

Ei ni ge der to xi schen Män ner, de nen Sie be geg nen, lei den un ter Um stän den an ei ner psy chi schen Er kran kung oder Per sön lich-keits stö rung. Die Be schrei bun gen der elf to xi schen Män ner ty-pen, die ich in die sem Buch vor stel le, ist nicht da für be stimmt, eine be stimm te Per sön lich keits stö rung zu di ag nos ti zie ren. Män-ner, die meh re re to xi sche Ver hal tens wei sen auf wei sen, kön nen aber an be stimm ten Stö run gen lei den. Dazu ge hö ren un ter an de-rem: bi po la re Stö rung (ma nisch-de pres si ve Er kran kung), Schi-zo phre nie, schi zo ty pi sche Stö rung und Bor der line-Per sön lich-keits stö rung.

Man che Män ner, die be stimm te to xi sche Ver hal tens wei sen auf wei sen, lei den mög li cher wei se an ei ner oder meh re ren die-ser Stö run gen, ob die se nun of zi ell di ag nos ti ziert wur den oder nicht. Mög li cher wei se be fin den sie sich we gen ih res Lei dens in Be hand lung, sei es in Form ei ner Psy cho the ra pie oder me di ka-men tös.

Es liegt nicht in mei ner Ab sicht, mit die sem Buch ir gend ei-



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ne die ser spe zi fi schen Stö run gen zu di ag nos ti zie ren oder zu be-han deln. Da rü ber hi naus ist zu be ach ten, dass Män ner, die an psy chi schen Stö run gen lei den, nicht un be dingt to xi sche Män ner sein müs sen. An de rer seits gibt es Män ner, de ren psy chi sche Ge-sund heit ge fähr det ist und die zu gleich durch aus to xi sche Män-ner sein kön nen.

Toxische Männer in der Arbeitswelt

In die sem Buch kon zent rie re ich mich zwar auf Prob le me mit to-xi schen Män nern in Lie bes be zie hun gen, doch gibt es die se Män-ner na tür lich auch in der Ar beits welt. Und ihr ne ga ti ver Ein fluss kann sich auch in Ar beits be zie hun gen er heb lich aus wir ken.

Am häu figs ten ist mir das Sze na rio »Frau mit to xi schem chef« in die sem Zu sam men hang be geg net. Was die ser tut (oder auch nicht tut) kann ihr täg li ches Ar beits um feld in ei nen Alb traum ver wan deln und im schlimms ten Fall An se hen oder Kar ri e re-chan cen der Frau en be schä di gen. Da er auch be züg lich ih res Ge-halts – dem Mit tel, das ihr wirt schaft li ches Über le ben si chert und ihr da mit buch stäb lich das Brot auf den Tisch bringt – am län ge ren (Macht-)He bel sitzt, kann sehr viel auf dem Spiel ste-hen, wenn eine Frau es mit ei nem to xi schen chef zu tun hat. Na-tür lich kann auch ein to xi scher Kol le ge oder eben sol cher Un ter-ge be ner ge ra de zu ein »Pfahl im Fleisch« sein, doch sind in die sen Fäl len die Aus wir kun gen auf den Le bens un ter halt ge rin ger als bei ei nem to xi schen chef.



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Ein Bei spiel hier für: Patri cia war eine hoch qua li fi zier te As-sis tenz pro fes so rin und da rü ber hi naus bei ih ren Stu den ten sehr be liebt; auf der aka de mi schen Kar ri e re lei ter auf zu stei gen ge lang ihr je doch nie, weil sie von ei nem ext rem pas siv-ag gres si ven to-xi schen Mann da ran ge hin dert wur de – ih rem Vor ge setz ten, dem chair man ih rer Ab tei lung. Lä cheln den Mun des konn te er ihr im mer wie der in den Rü cken fal len, um ihr be rufl i ches Fort-kom men zu blo ckie ren. Um zu ver hin dern, dass sie eine vol le Stel le als Pro fes so rin er hielt, war er sich auch nicht zu scha de da für, ihre aka de mi schen For schungs er geb nis se als sei ne ei ge nen aus zu ge ben. Da er ihr Vor ge setz ter war, konn te sie nichts da ge-gen un ter neh men. Sie konn te sein Ver hal ten nicht nach oben mel den, zum Bei spiel dem De kan, denn sie wuss te, wel che Fol-gen es in der aka de mi schen Welt für sie ha ben wür de, wenn sie an die Öff ent lich keit ginge. Dann wür de ihr das sel be Schick sal wie ei nem frü he ren Kol le gen, der ei ni ge Jah re zu vor auf grund ei nes kons t ru ier ten klei ne ren Ge set zes ver sto ßes ent las sen wor-den war, blü hen. Am liebs ten hät te sie al les hin ge wor fen, doch als al lein er zie hen de Mut ter von drei Schul kin dern, de ren Va ter sei ner Un ter halts pflicht nicht nach kam, hat te sie kei ne an de re Wahl, als wei ter zu ma chen.

Auch caro les Selbst be wusst sein wur de von ei nem to xi schen Mann in ih rem Be trieb un ter mi niert. Nur han del te es sich da-bei nicht um ih ren chef, im Ge gen teil, in die sem Fall war sie die che fin und hat te ei gent lich das Sa gen. Und doch war sie von ih rem ei ge nen An ge stell ten, ei nem to xi schen Rü pel und Streit hahn ers ter Güte, der art ein ge schüch tert, bis es schließ lich so weit kam, dass er über al les be stimm te. Sei ne Ent schei dun-gen führ ten schließ lich dazu, dass es mit ih rem Ge schäft im mer



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weiter berg ab ging und es im mer we ni ger Ge winn ab warf. Trotz-dem ent ließ sie ihn nicht, weil sie Angst da vor hat te, dass er sie tät lich an grei fen wür de. Nach dem sie sei ne ex plo si ven Ge walt-aus brü che ge gen über an de ren Mit ar bei tern mit er lebt und be-ob ach tet hat te, wie er mit der Faust ge gen die Wand ge schla gen hat te, wenn es ein mal nicht nach sei nem Wil len ging, woll te sie al les ver mei den, was ihn ge gen sie auf brin gen konn te. So sehr sie sich auch um ihre Fir ma Sor gen mach te, fürch te te sie noch mehr um ihre kör per li che Un ver sehrt heit.

Ein an de res Bei spiel: Ju lia hat te ei nen Kol le gen, James, der ihr im mer wie der den Bo den un ter den Fü ßen weg zog. Sein Kon-kur renz den ken war der art aus ge prägt, dass ihm alle Wege und Mit tel recht wa ren, um sie aus dem Weg zu räu men. Stän dig schob er ihr die Schuld an Feh lern zu, die er selbst ge macht hat-te. Al ler dings wehr te Ju lia sich auch nie ge gen ihn, ei ner seits, weil sie sich nicht auf sein Ni veau be ge ben woll te und zum an de ren, weil sie glaub te, ihr chef wür de oh ne hin die Wahr heit heraus fin-den. Sie be schloss also zu ig no rie ren, was James ihr an tat. Doch er wies es sich als Feh ler, sich nicht ge gen ihn geweh rt zu haben, denn am Ende ge lang es James, dass sie we gen ei ner von ihm be-gan ge nen Nach läs sig keit so gar ent las sen wur de. Jetzt war es zu spät, um die Din ge klar zu stel len.



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Ein toxischer Mann lässt Sie schlecht aussehen

Wenn Sie sich we gen ei nes Men schen schlecht füh len, ver rät Ih-nen auch Ihr Kör per, dass ir gend et was mit die ser Per son nicht in Ord nung ist. Ihr Kör per lügt nicht, eben so we nig wie Ihre Ge füh le. Den ken Sie zu rück an die ne ga ti ven Ge füh le, die Sie auf grund der Fra gen zu Be ginn die ses Ka pi tels bei sich wahr ge-nom men ha ben. Die se Ge füh le wir ken auf ihre äu ße re Er schei-nung di rekt ein. Ob Sie es selbst be mer ken oder nicht, in je dem Fall sen det Ihr Kör per Sig na le des Un be ha gens in Form ei ner be stimm ten Kör per spra che und Mi mik aus, was sich wie de rum auf Ihre ge sam te Hal tung und Er schei nung aus wirkt.

Wenn je mand be wirkt, dass Sie sich schlecht füh len, zeigt sich das meis tens an Ih rem Ge sicht oder an Ih rem Kör per. Den ken Sie jetzt an ir gend ei nen Mann, bei dem Sie sich schlecht füh len. Stel len Sie sich nun vor ei nen Spie gel und be ob ach ten, was mit Ih rem Ge sichts aus druck und so gar mit Ih rem Kör per pas siert. Ste hen Sie steif und wie er starrt da, ma chen Sie ei nen krum men Rü cken? Ist Ihr Ge sicht an ge spannt? Sind Ihre Lip pen schmal ge wor den? Ha ben Sie Fal ten auf der Stirn? Sind Ihre Au gen zu-sam men ge kniff en? Grund sätz lich ruft ein to xi scher Mann häu fig eine to xi sche Kör per spra che her vor, die Sie nicht ge ra de in ein vor teil haf tes Licht rückt.

Ihr Kör per weiß, wann die se ne ga ti ven Ge füh le auf tre ten, denn Ihre Mi mik, Ihr Ton fall, Ihre Kom mu ni ka ti ons mus ter und Ihre Kör per spra che refl ek tie ren Ihre Ge füh le. Das lim bi-sche Sys tem, das sich tief in Ih rem Ge hirn be fin det, kont rol liert



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Ihre Ge füh le. Ihr Ge sicht, Ihre Stim me, Ihr Sprech mus ter und Ihre Kör per spra che sind die Mit tel, die se Ge füh le zum Aus druck zu brin gen. Alle zu sam men er ge ben ein voll stän di ges Bild, das Ih ren wah ren Ge fühls zu stand wi der spie gelt.

Der fal sche Mann in Ih rem Le ben kann dem nach also Ihre äu ße re Er schei nung und den Ein druck, den Sie auf an de re hin-ter las sen, be ein flus sen. Bei spie le da für ken nen wir alle aus den Rub ri ken der Il lust rier ten, die sich mit Pro mi nen ten be fas sen. Da se hen die Stars und Stern chen dann plötz lich strah len der, schö ner und so gar jün ger aus, nach dem sie sich end lich von ei-nem Mann ge trennt ha ben, der ih nen das Le ben schwer ge macht hat. Be son ders gut aber kön nen wir die se Ver än de rung bei un se-ren Freun din nen, Fa mi li en an ge hö ri gen und an de ren gu ten Be-kann ten be ob ach ten.

Als Mar tha ih rer Freun din Jac kie er zähl te, dass sie mit ih rem Freund Gary Schluss ge macht hat te, mein te Jac kie, es wür de sie nicht über ra schen. Sie hat te näm lich be merkt, dass Mar tha stets un glück lich, ner vös und an ge spannt wirk te, wenn Gary da bei war. Jetzt fiel Jac kie auf, dass die Fal ten auf Mar thas Stirn ver-schwun den wa ren. Sie konn te jetzt auch Mar thas Au gen wie der rich tig wahr neh men, die plötz lich grö ßer wirk ten. Und sie stell te fest, dass Mar tha die Lip pen nicht mehr zu ei nem ver krampf ten Lä cheln ver zog, son dern die Zäh ne beim La chen zeig te, was sie hüb scher aus se hen ließ. Dann ließ sie Mar tha auch wis sen, wie be schwingt de ren Gang plötz lich wie der war, an ders als in Gar-ys Ge gen wart.

Nach dem Sie nun eine gute Vor stel lung da von ha ben, was wir un ter ei nem to xi schen Mann ver ste hen, wol len wir jetzt un ter-su chen, wel che Art von Frau en er be ein flus sen kann.


37

Die Persönlichkeitsprofile der elf Haupttypen des toxischen Mannes

Wie ich zu den elf toxischen Männertypen kam

Als Kom mu ni ka ti ons ex per tin habe ich buch stäb lich Tau sen de von Stun den da mit ver bracht, mir an zu hö ren, was mei ne Kli en-tin nen so un glück lich mach te. Ich ent deck te, dass Ur sa che Num-mer eins für ihr Un glück lich sein ein Mann war, der ih nen das Le ben schwer mach te. Da rauf hin woll te ich he raus fin den, wel-che Ei gen schaf ten es sind, die ei nen Mann der art to xisch ma-chen. Zu die sem Zweck führ te ich eine Stu die durch, bei der ich mehr als tau send Frau en im Al ter von 18 bis 86 Jah ren ver an-lass te, eine Lis te von Ei gen schaf ten zu er stel len, die auf to xi sche Män ner zu treff en.

Da rauf hin wur den am häu figs ten nach fol gen de Be schrei bun-gen ge nannt: herrsch süch tig, wü tend, mischt sich un ge fragt ein, ego is tisch, fällt ei nem in den Rü cken, hin ter lis tig, nei disch, lügt, be trügt, Lo ser, ar ro gant, selbst ge recht, von Kon kur renz den ken ge prägt, fei ge, ego is tisch, selbst zer stö re risch, ver rückt, So zio path, ma ni pu lie rend, kalt, ge mein, sno bis tisch, klatsch süch tig, psy cho-pa thisch, rückg rat los, Zo cker, res pekt los, bes ser wis se risch.



38

Dann mo di fi zier te und kom bi nier te ich meh re re der ge nann-ten cha rak ter zü ge und konn te so eine Lis te mit elf to xi schen Ter ror ty pen er stel len:

1. Der nei di sche Ri va le 2. Der hin ter lis ti ge, pas siv-ag gres si ve Vul kan 3. Der ar ro gan te, selbst ge rech te Ober leh rer 4. Der ver füh re ri sche, ma ni pu lie ren de no to ri sche Lüg ner 5. Der wü ten de, ty ran ni sche Kon troll freak 6. Der tü cki sche Ein mi scher und Auf het zer 7. Das selbst zer stö re ri sche, pes si mis ti sche ewi ge Op fer 8. Das saft- und kraft lo se Weic hei 9. Der selbst süch ti ge Ich-ich-und-ich-Narz isst10. Der emo ti o na le Kühl schrank11. Der So zio-Psy cho path

Da nach ent warf ich für je den die ser Ty pen ein Pro fil, in dem ich sein je wei li ges Sprech mus ter, sei ne Stim me, cha rak te ris ti-sche Kör per spra che und Mi mik be schrei be, so dass sie leicht zu er ken nen sind.

Der neidische Rivale

Nei di sche Ri va len ver su chen Frau en aus zu ste chen, in dem sie prak tisch al les an zwei feln, was die se sa gen. Auf die se Wei se wol-len sie die Ober hand ge win nen und Do mi nanz de mons t rie ren.



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Sprech mus terDer nei di sche Ri va le ist ein Mann, der mit Ih nen kon kur riert, in dem er Sie stän dig un ter bricht und Ih nen wi der spricht, der grund sätz lich an de rer Mei nung ist als Sie oder sich stän dig be-müht, Ihre Ge schich ten oder Leis tun gen zu »top pen«. Im Grun-de ge nom men be treibt er ver ba le Miss hand lung, ist aus fal lend und be lei di gend. Der nei di sche Ri va le ver tritt nicht nur den je-weils ent ge gen ge setz ten Stand punkt, son dern fügt im mer noch et was Kri ti sches oder Feind se li ges hin zu wie: »Du hast ja kei ne Ah nung, wo von du re dest.« Gern macht er auch Ein wür fe mit zu sätz li chen In for ma ti o nen, um zu be wei sen, dass er Ih nen im-mer eine Na sen län ge vo raus ist.

Nei di sche Ri va len ver su chen ihre Part ne rin zu über trump fen, in dem sie prak tisch al les, was die se äu ßert, auch wenn es noch so lieb oder un be deu tend zu sein scheint, zum An lass für eine Aus-ei nan der set zung neh men. Macht ih nen zum Bei spiel eine Frau ein ein fa ches Komp li ment wie: »Dein blau er Schlips ge fällt mir.«, kann sich das schnell zu ei nem zän ki schen Wort wech sel aus-wei ten. An statt »Dan ke« zu sa gen, ent geg net er viel leicht: »Der Schlips ist doch nicht blau. Der ist grün. Was ist los mit dir? Du musst wohl mal zum Au gen arzt.« Das ist ein Ver such, die Frau ein zu schüch tern und he rab zu set zen, um selbst Ober was ser zu be kom men. Bei die sem Typ ist es nicht un ge wöhn lich, dass er per sön li che An griff e als ver ba le Mu ni ti on be trach tet, um ei nen Streit an zu fan gen, sei ner Part ne rin eine kal te Du sche zu ver pas-sen oder um sie in Rage zu ver set zen. Wenn die Frau es vor zieht, gar nicht zu ant wor ten oder be schwich ti gend äu ßert: »Ach ja, viel leicht ist er doch grün.« oder ihm gar völ lig zu stimmt, fühlt



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er sich als Sie ger und kann sie als Ver lie re rin be trach ten. Da durch glaubt er, grö ße re Kont rol le und Macht über sie zu ha ben. Falls sie ihm aber wi der spricht und sagt: »Mei ne Au gen sind in Ord-nung. Aber viel leicht soll test du mal dei ne Au gen un ter suchen las sen. Der Schlips ist näm lich blau!«, hat er auch in die sem Fall ge won nen. Denn dann hat er sie ge nau da, wo er sie ha ben will – in ei nem Streit ge spräch, in dem er als Nächs tes mit ei nem noch stär ke ren ver ba len Tief schlag oder ei ner noch feind se li ge ren Be-mer kung auf trump fen kann, da die Kon fron ta ti on nun be reits es ka liert ist. Wenn der Schlag ab tausch zwi schen den bei den im-mer wei ter fort ge setzt wird, kann er sehr un schön wer den und ge ra de zu in hass er füll te Ti ra den aus ar ten.

Es gibt kaum et was Pein li che res, als Zeu ge ei nes sol chen Ge sprächs zwi schen ei nem streit lus ti gen Ri va len-Typ und ei-ner Frau zu wer den. Ein Bei spiel: Jes sica er zähl te mir von sich und ih rem Mann Wayne. Als sie ihm ge gen über er wähn te, dass ihr nach ih rem Zehn-Mei len-Lauf die Füße weh tä ten, kon ter te Wayne so fort: »Das wa ren nur sie ben Mei len.«, wo rauf sie ent-geg ne te: »Nein, es wa ren zehn.« »Nein, es wa ren sie ben«, be harr te er auf sei nem Stand punkt. »Es sind sie ben Mei len von un se rem Haus bis zum Su per markt. Ich weiß ge nau, wie weit es ist, weil ich das mit mei nem Hodo me ter aus ge mes sen habe.« Deut lich ver är gert ent geg ne te sie da rauf hin: »Hör mal, ich muss doch wis-sen, wie weit ich ge lau fen bin. Ich bin doch die Stre cke ge lau fen, und nicht du.« Zeu ge sol cher Ge sprä che zu wer den ist ziem lich un an ge nehm. Man stellt sich taub, hält die Spei se kar te vors Ge-sicht und stu diert auf merk sam je des Wort da rauf, in der Hoff-nung, dass der von dem nei di schen Ri va len an ge zet tel te un an-ge neh me Dis put end lich auf hört.



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Hier noch ein Bei spiel: Mary hat te ein »Blind Date« mit Ste-phan, sie kann ten sich vor her also nicht. Kaum hat te er nun he raus ge fun den, dass sie ei nen Dok tor ti tel in Kunst ge schich-te be saß, bom bar dier te er sie mit ge häs si gen Fra gen und Be-mer kun gen. (Er selbst hat te es nur zu ei nem Ba che lor-Grad ge-bracht, also zu deut lich we ni ger als ei nem Dok tor ti tel.)

»Kunst ge schich te!«, mein te er sar kas tisch. »Das ge hört ja wohl zu den leich te ren Haupt fä chern. Im drit ten Se mes ter habe ich ein mal Kunst be legt. Ich weiß noch, das war ziem lich ein fach.« Dann setz te er nach: »Wo hast du denn dei nen Dok tor ge macht?« und mach te in die sem Stil wei ter mit »Wel che Er geb nis se hat-test du über haupt in dem Auf nah me test für den Ma gis ter?« und »Ich wet te, es gibt nicht ge ra de vie le Jobs für Kun stge schicht ler.«, bis er schließ lich be merk te: »Kann man denn mit ei nem Dok-tor in Kunst ge schich te über haupt ge nug ver die nen, um davon zu le ben?«

Die vie len Fra gen zei gen über deut lich, wie sehr es ihn ver un-si chert hat te, dass sie eine hö he re Bil dung be saß als er. Da von ein ge schüch tert, muss te er ihre Leis tung un be dingt he rab set-zen, um sich bes ser zu füh len. Das Date war al ler dings auch nur von kur zer Dau er. Mary er klär te Ste phan, es gin ge ihr nicht gut und sie wol le nach Hau se. Sei ne krö nen de Schluss be mer kung war: »Leu te mit Dok tor ti tel hal ten sich ja für klü ger als alle an-de ren, aber das stimmt gar nicht. Den meis ten fehlt näm lich der ge sun de Men schen ver stand.« Ste phan lie fert hier ein per fek tes Bei spiel für die Art von Aus sa gen, die von ei nem nei di schen Ri-va len zu er war ten sind.


UNVERKÄUFLICHE LESEPROBE

Lillian Glass


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Fake-Traummänner sofort erkennen und gekonnt links liegen lassen. Hat sich der Traummann doch wieder als Frosch oder noch Übleres entpuppt? Die PsychologinLillian Glass zeigt, wie sie die falschen Männer wie zum Beispiel den emotionalen Kühlschrankoder den Kontrollfreak erkennen und sie (wenn möglich) vermeiden oder (wenn nicht möglich)erfolgreich mit ihnen umgehen. Sie beschreibt elf verschiedene Typen „toxischer“ Männer, diewirksamsten Methoden für den Umgang mit ihnen und wie man sich wieder von ihnen erholt.Und, last but not least, wie sie den richtigen erkennen und kriegen!

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