Limitierte Spezialausgabe für unsere Münchner Tennisfreunde

Auswahl und Layout Fred Hartmetz

Peter’s gesammelte Witze

Beim Doktor....

Der Dorfarzt zum Patienten: <<Sie haben ein chronisches Leiden. Das werden Sie nie mehr los!>> - <<Ich weiss, sie sitzt im Wartezimmer!>>

<<Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin dagegen, aber er bleibt hart.>> - <<Junge Frau, werden sie weich, solange er noch hart ist!>>

Der Zahnarzt beugt sich über seinen Patienten und will gerade anfangen zu bohren, da spürt er die Hand des Patienten in seinem Schritt. <<Was soll das?>>, fragt er empört. Der Patient säuselt: <<Wir wollen uns doch nicht wehtun, oder?>>

<<Du musst keine Angst haben>>, beruhigt der Zahnarzt den kleinen Patrick. <<Beiss jetzt die Zähne zusammen und mach den Mund auf!>>

Der Arzt gibt dem Patienten ein neues Medikament und sagt: <<Das Medikament hat Nebenwirkungen. Sie müssen morgen wieder zur Arbeit.>>

Arzt zum Patient: <<Herr Huber, Sie müssen ja Unmengen Alkohol trinken, so wie Ihre Hände zittern. - <<Ach, Herr Doktor, das meiste verschütte ich!>>

<<Noch eine letzte Frage, Frau Brunner>>, sagt der Arzt. <<Gibt es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?>> - <<Ja, bei meinem Mann. Er glaubt, er sei der Herr im Haus!>>

Eine Frau kommt zum Arzt: <<Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex.>> - Der Arzt: <<Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine!>>

Der Landarzt fährt mit 120km/h durchs Dorf. Seine Frau: <<Du, Schatz, fahr nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten!>> - <<Keine Angst! Dem habe ich eine Woche Bettruhe verschrieben!>>

Ein Mann geht in den Baumarkt und verlangt eine Dose Hoden-Lack. Der Verkäufer fragt: <<Was soll das sein?>> - Der Mann: <<Ich war beim Arzt und der hat mir erklärt: <Ihr Cholesterin-Spiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier.>>>

Ein Skelett geht zum Arzt. Der sagt: <<Sie hätten früher kommen sollen!>>

Ein Anruf in der Nacht: <<Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!>> - Der Arzt beeilt sich mit Ankleiden. Als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon erneut, es ist wieder dieselbe Frau: <<Herr Doktor, es ist alles in Ordnung! Mein Mann hat noch eines gefunden.>>

Drei Ärzte verabschieden sich vor der Beiz. Der erste, ein Augenarzt, sagt: <<Gute Nacht meine Kollegen, wir sehen uns demnächst.>> - Der zweite, ein Ohrenarzt, meint: <<Tschüss zäme, wir hören bald wieder voneinander.>> - Der dritte, ein Gynäkologe, ruft: <<Einen schönen Gruss an eure lieben Frauen, ich schau dann wieder einmal rein!>>

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: <<Ich wollte nur das Fieber messen!>> Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: <<Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!>>

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herz. Nachdem alle Abschied genommen haben, geht das Herz auf, der Sarg verschwindet darin und das Herz schliesst sich wieder. Da fängt ein Trauergast an zu lachen. Fragt sein Nachbar: <<Warum lachen Sie?>> - <<Ich musste an meine Beerdigung denken!>> - <<Was gibt es da zu lachen?>> - <<Ich bin Gynäkologe!>>

Eine Ärztin trifft kurz nach Neujahr einen ihrer älteren Patienten. <<Na, hat es das Christkind gut mit Ihnen gemeint?>> - <<Ich kann nicht klagen. Ich bin SUV-Besitzer geworden.>> - <<Nicht schlecht!>> - <<Ja, Socken, Unterwäsche, Viagra.>>

Der Arzt zu einer dicken Patientin: <<Der Riegel, den Sie sich beim Essen vor-schieben sollten, darf nicht aus Schokolade sein!>>

Ein verzweifeltes Skelett beim Psychiater: <<Helfen Sie mir bitte! Ich habe das Gefühl, dass mich alle durchschauen!>>

Der neue Patient im Spital zu seinem Bettnachbarn: <<Grüezi, darf ich mich vorstellen? Werner Leisi, Hepatitis.>> - <<Angenehm, Bruderer, ausserehelicher Geschlechtsverkehr, chronisch.>>

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: <<Wann bin ich wieder bereit für die Liebe?>> - der Arzt wird Rot: <<Da muss ich den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt.>>

Ein Mann hat Sitzbeschwer-den und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: <<Freimachen, umdrehen, bücken!>> Nach kurzer Untersuchung sagt der Arzt: <<Sie haben Hämorrhoiden.>> - Antwortet der Mann: <<Und das können Sie mir nicht ins Gesicht sagen?>>

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: <<Siehst schlecht aus, bist du krank?>> - <<Ja, mein Arzt hat eine Organverschiebung festgestellt.>> - <<Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört, was ist das?>> - <<Meine Leber ist am Arsch!>>

im Büro.....

Der Chef fragt seine Sekretärin: <<Susi, darf ich Dich zum Zmorge einladen, oder hast du heute schon?>> - <<Ich habe heute schon, aber frühstücken würde ich trotzdem gern.>>

Sekretärin Manuela soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Manuela macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte <<Verhältnis zum Chef>> kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann: <<Drei Mal die Woche!>>

Am Betriebsfest lächelt die Frau des Chefs der attraktiven Sekretärin zu: <<Wie schön, dass Sie geheiratet haben. Mein Mann macht kaum noch Überstunden!>>

Der Chef fragt den Angestellten: <<Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?>> - <<Ja.>> - <<Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen sind, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt.>>

Brigitte versucht es der neuen Kollegin, die vor zwei Wochen angefangen hat, nochmals zu erklären: <<Ich sagte dir doch, dass wir alle den Chef lieben. Und heute bist du dran!>>

Der Personalchef fragt einen jungen Bewerber: <<Wo sehen Sie sich heute in zehn Jahren?>> - <<Es ist Mittwochnachmittag: Da bin ich hoffentlich auf dem Golfplatz!>>

Chef zum Angestellten: <<Sie sind zwei Stunden zu spät gekommen! Warum?>> - <<Ich werde Vater.>> - <<Glückwunsch! Wann denn?>> - <<In neun Monaten!>>

Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch: <<Eines muss ich noch gestehen: Ich bin abergläubisch.>> - Der Personalchef: <<Das macht doch gar nichts. Dann zahlen wir Ihnen einfach keinen dreizehnten Monatslohn!>>

amtlich Polizei, Gericht, Gefängnis.....

Ein Polizist nähert sich einem parkierten Auto. Die Scheiben sind beschlagen, drinnen sitzt ein junges Paar. Polizist: <<Meine Herrschaften sie behindern den Verkehr!>> Darauf die junge Frau: <<Ja, sie aber auch!>>

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei: <<Ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!>> Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen: <<Habt ihr Wasser in den Wein geschüttet?>> - <<Ja, beim Spielen.>> - <<Was habt ihr denn gespielt?>> - <<Weinhändler>>

Der Zollbeamte beugt sich ans offene Fenster des Autos und fragt: <<Alkohol, Zigaretten?>> - <<Nein, zwei Mal Kaffee, bitte!>>

Eine Bank wird zum 5. Mal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt der Polizist den Bankbeamten: <<Überlegen Sie mal, ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?>> - <<Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!>>

Anruf beim Wetterfrosch des Fernsehens: <<Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade 2 Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller pumpt!>>

<<Sie sin der Brandstiftung überführt!>>, schimpft der Richter, <<zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen grossen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen Sie das leugnen?>> - <<Nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: << das war Löschpapier!>>

Der Gefängnispfarrer sagt bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: <<Ich würde Ihnen ja gerne draussen helfen!>> - <<Hochwürden, Sie stellen sich das zu einfach vor - Taschendiebstahl will gelernt sein!>>

<<Sie wissen, warum Sie hier sind?>>, fragt der Richter den Angeklagten. <<Ja, weil ich zu langsam gefahren bin.>> - <<Sind Sie nicht recht bei Trost? Zu langsam? Sie sind doch mit 160 km/h durch das Dorf gerast!>> - <<Das stimmt, Herr Richter. Aber wäre ich 180 km/h gefahren, hätte man mich nicht erwischt!>>

<<Hat die Polizei den Einbrecher gefasst?>> - <<Nein, noch nicht. Aber sie weiss jetzt, wo er sich rasieren lässt!>> - <<So, wo denn?>> - <<Im Gesicht.>>

Am Zoll im Flughafen Bangkok muss der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist aufgefüllt mit Butterbroten. <<Wozu brauchen Sie die?>>, fragt der Zöllner. <<Mein Freund hat mir erzählt, hier können man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!>>

Die Polizei stoppt einen Automobilisten und fragt ihn: <<Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?>> - <<Na klar, in welcher Beiz fangen wir an?>>

Der Polizist sagt zu dem Chauffeur: <<Heute muss ich Sie schon zum dritten Mal verwarnen, weil Sie Ihre Ladung verlieren!>> - <<Und ich erkläre Ihnen schon zum dritten Mal, dass ich ein Streusalzfahrzeug lenke!>>

Ein junger Soldat wird ins Büro versetzt. Bei der Vorstellung fragt ihn der Kommandant: <<Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?>> - Der Soldat runzelt die Stirn: <<Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?>>

Kaum ist der Jumbo gestartet, stürmt ein Passagier ins Cockpit, zieht eine Pistole und verlangt, dass das Flugzeug seinen Kurs ändert und in den Jemen fliegt. <<Tut mir leid>>, antwortet der Pilot, <<Sie sind zu spät. Vor einer Minute war eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kuba bestellt.>>

Vor Gericht: <<Angeklagter, sind Sie verheiratet?>> - <<Ja!>> - <<Und mit wem?>> - <<Mit mein er Frau!>> Der Richter stöhnt: <<Um Himmelswillen, das ist ja wohl klar!>> Darauf der Angeklagte: <<So klar ist das nicht, Meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!>>

Auf dem Einwohneramt: <<Guten Tag. Sie möchten Ihren Reisepass verlängern lassen?>> - <<Verlängern? Nein danke. Ich finde das Format, so wie es ist, durchaus praktisch!>>

Unterschiede und Fragen....

<<Martin, kennst du den Unterschied zwischen einem reichen und einem armen Bauern?>> - <<Nein>> - <<Der arme wäscht seinen Rolls-Royce selber!>>

Der Euro ist wie Sex, am Anfang hat man Freude bei der Einführung und zum Schluss Probleme mit der Stabilität.

Was ziehen schöne Frauen zu Hause nachts im Bett an? 3.5 Prozent ein Pyjama, 1,9 Prozent ein Nachthemd, 94,6 Prozent die Beine!

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem Schweizer Rentner? Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose nimmt einen Pernod und geht Boule spielen. Und der Schweizer nimmt seine Herztropfen und geht arbeiten.

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Christkind? Das Christkind muss nur während der Weihnachtszeit neben einem Esel schlafen.

Warum stehen Männer in der Nacht auf? 37 Prozent müssen aufs WC, 221 Prozent gehen zum Kühlschrank und 42 Prozent müssen nach Hause.

Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Frühling: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schiessen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? Der Fussgänger geht bei Grün und der Fussballer bei Rot!

Warum hat es in den Skiorten in den Pubs Nebelmaschinen? Damit sich die Unterländer auch in den Ferien wie zu Hause fühlen.

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Arztgehilfin? Die Arztgehilfin sagt: <<Der Nächste, bitte!>> Die Lehrerin: <<wir wiederholen das Ganze.>>

Welche Worte möchte ein Mann auf einer Toilette ganz bestimmt nicht hören? Ist der aber hübsch!

Der Fussballer fragt nach dem Spiel den Schiedsrichter: <<Wie heisst denn Ihr Hund?>> - Der Schiri erstaunt: <<Ich habe doch gar keinen Hund.>> - Der Spieler: <<Oh, das tut mir aber leid. Blind und kein Hund!>>

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Ferrari? Es gibt keinen: Wenn man einmal drin ist, fühlt man sich sauwohl!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten ohne zu saufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Der eine hält, was der andere verspricht.

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Ganz einfach: Weil <<Tempo>> draufsteht.

Warum vergessen Männer den Hochzeitstag? Sie wollen ihren Untergang nicht nochmals feiern.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielt!

Männer unter sich....

Männer sind mit 25 Jahren wie Heugümper: Gumpen von einer zur anderen. Mit 40 sind sie wie Geissen: Grasen auswärts und meckern zu Hause. Mit 65 sind sie wie Maikäfer - kommen nur alle 3 Jahre!

Zwei Grossväter in der Werkstatt: <<Wäre doch klasse, wenn man bei den Menschen den Motor wechseln könnte.>> - <<Ach, weisst du, ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!>>

Im Park treffen sich zwei 80-Jährige: <<Na, wie geht’s denn?>> - <<Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!>> - <<Sag bloss!>> - <Sie ist 23, nächste Woche fahren wir zusammen in die Ferien.>> - Wochen später: <<Na, wie war denn die Reise?>> - <<Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.>> - <<Und Sex?>> - <<Fast jeden Tag.>> - <<Wie bitte?>> - <<Ja, fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch!>>

Zwei Freunde treffen sich: <<Sag mal, schreit deine Frau auch immer so laut, wenn sie kommt?>> - <<Nein, meine hat immer einen Schlüssel dabei.>>

Ein 70-Jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. Fragt sein Freund: <<Wie hast du das bloss gemacht?>> - <<Ganz einfach: Ich habe ihr gesagt, ich sei 95!>>

Auf dem Heimweg im Taxi um vier Uhr morgens jammert der Fahrgast: <<Ach, wäre ich bloss eine Maus, wäre ich bloss eine Maus!>> - <<Wieso denn das?>> - <<Dann hätte meine Frau jetzt Angst vor mir.>>

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. <<Auch Skifahrer?>>, fragt der eine. <<Nein, Barhocker!>>

Zwei Taschendiebe treffen sich am Hauptbahnhof. Fragt der eine: <<Wie geht’s?>> Sagt der andere: <<Wie man‘s nimmt.>>

Zwei alte Männer sitzen in einer Gartenbeiz. Als eine alte Frau und blutjunges Fräulein vorbeigehen sagt der eine: <<Weisst du, dass es zwischen einer Rentnerin und einer Jungfrau keinen Unterschied gibt?>> - <<Ach was, wieso denn?>> - <<Beide warten auf den Ersten.>>

<<Heute war ich mit meinem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben: Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast das Bier aus der Hand gefallen.>>

In Bern überprüfen zwei Automechaniker bei einem Auto die Lichter. <<Scheinwerfer?>> - <<Geht!>> - <<Rücklicht?>> - <<Geht!>> - <<Blinker?>> - Geht, geht nicht, geht, geht nicht...>>

Ein Schotte sitzt in seinem Zimmer und liest ein Buch. Alle fünf Minuten schaltet er das Licht aus und wieder ein. Warum? Weil er das Umblättern im Dunkeln besorgen kann.

Karl meint zu seinem Freund Ernst: <<Sag, hättest du nicht Lust, bei einer Orgie mitzumachen?>> - <<Ja, wie viele kommen denn?>>, fragt Ernst interessiert. - <<Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!>>

<<Warum hat dich deine Freundin verlassen?>>, fragt Hugo seinen Freund. <<Nur weil ich ihr sagte, dass ihre Strumpfhosen Falten hätten.>> - <<Aber das ist doch keine Beleidigung!>> - <<Doch, sie hatte gar keine an!>>

Hugo liegt betrunken im Strassengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich: <<Mein Sohn, wünschst du die Letzte Ölung?>> - -Lallt Hugo: <<Um Gotteswillen, jetzt bloss nichts Fettiges!>>

<<Haben Sie gestern Abend nicht gehört, dass wir dauernd an die Wand klopften?>> - Darauf der Nachbar: <<Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben sowieso gefeiert!>>

In einer Bar steht ein Blinder einem Einbeinigen immer wieder auf den Schuh. Sagt der Einbeinige: <<Wenn du mir nochmal auf den Schuh stehst, hau ich die den Schuh in den Hintern!>> Sagt der Blinde: <<Das möchte ich sehn!>>

Männer sind viel tierfreundlicher als Frauen. Kommt ein Mann nach seiner Arbeit sofort nach Hause, hat er einen Vogel. Kommt er später, hat er einen Affen. Kommt er die ganze Nacht nicht, ist er bei einer Katze - und wenn er dann nach Hause kommt, muss er mit einem Drachen kämpfen!

Ein Mann kommt an einer Tankstelle und sagt zum Tankwart: <<Ich hätte gerne ein Duftbäumchen für meinen Ford Fusion.>> Der Tankwart schaut auf den Ford und meint: <<Ein fairer Tausch!>>

Es treffen sich zwei Bauern. <<Wie geht’s?>> - <<Schlecht. Vor zwei Jahren hat’s die Ernte verregnet, letztes Jahr hat’s die Ernte verregnet und jetzt hat Mercedes noch 13 Monate Lieferfrist.>>

Zwei Männer irren durch die Wüste. Plötzlich fragt der eine: <<Sag, hast du mir nicht neulich erzählt, dass du Wasser in den Knien hast?>>

Fragt der Bahnbeamte einen Mann, der völlig ausser Atem einem Zug nachschaut: <<Haben Sie den Zug verpasst?>> - <<Nein, ich haben ihn verjagt!>>

Zwei Männer sitzen im Zug. Einer isst Apfelkerne. Da fragt der andere: <<Warum essen Sie denn Apfelkerne?>> - <<Das macht intelligent.>> - <<Darf ich auch einen haben?>> - <<Ja, für fünf Franken.>> - Er bekommt den Kern und isst ihn. Dann murmelt er: <<Eigentlich hätte ich für fünf Franken einen Sack Äpfel kaufen können!>> Entgegnet der andere: <<Sehen Sie, es wirkt schon!>>

Ein Mann fährt seinen Porsche gegen eine Mauer. Totalschaden. Er steigt aus und schreit: <<Mein Porsche, mein Porsche!>> Ein Passant blickt ihn entsetzt an: <<Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist verletzt!>> Der Mann schreit: <<Meine Rolex, meine Rolex!>>

<<Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!>> Da tritt der Ober fünf Schritte zur Seite und fragt: <<Immer noch?>>

Charlie steuert mit seinem Sportflugzeug einen Flugplatz an. Der Fluglotse ruft ihn über Funk auf: <<Geben Sie uns Ihre Höhe und Ihre Position bekannt!>> - Quakt Charlie zurück: <<1.70 Meter und ich sitze links vorne.>>

Der Dicke sagt zum Dünnen: <<Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, wir hätten eine Hungersnot.>> - <<Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran.>>

<<Ist dein Freund immer noch ein grosser Frauenheld?>> - <<Ja, er musste sich in letzter Zeit so oft im Kleiderschrank verstecken, dass ihn die Motten schon duzen.>>

<<Ist die Glacé auch frisch?>>, fragt der Kunde im Laden misstrauisch. <<Aber natürlich! Oder glauben Sie, wir wärmen die von gestern wieder auf?>>

<<Sag mal, woran ist deine Frau gestorben?>> - <<An ihrer ewigen Rechthaberei!>> - <<Das gibt’s doch nicht!>> - <<Doch, Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz.>>

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause: <<Ist das jetzt der Mond oder die Sonne?>> - <<Keine Ahnung, ich bin auch fremd hier.>>

Zwei Jugendfreunde unterhalten sich. Der ledige fragt: <<Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?>> - <<Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem WC!>>

Paul und Peter tragen ein Klavier in den zwölften Stock. Sagt Paul zu Peter: <<Die gute Nachricht: wir sind schon im zehnten Stock!>> - <<Und die Schlechte?>> - <<Wir sind im falschen Haus!>>

Ein Kunde fragt den Tankwart: <<Was kostet ein Tropfen Benzin?>> - <<Nichts!>> - <<Gut, dann tröpfeln sie mir den Tank voll!>>

Zwei Kollegen unterhalten sich: <<Dieter, kannst du dich noch an den ersten grossen Streit mit deiner Frau erinnern?>> - <<Klar kann ich das!>> - <<Wann war das?>> - <<Als sie bei der Hochzeit unbedingt aufs Foto wollte!>>

Ein Zimmermann schneidet sich bei der Arbeit ein Ohr ab. Seine zwei Kollegen helfen ihm suchen. Plötzlich ruft der eine: <<Ich hab’s gefunden.>> Meint der Zimmermann: <<Das ist nicht meines! Ich hatte noch einen Bleistift hinter dem Ohr.>>

Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler: <<Mein neuer Wagen verliert Öl und Wasser!>> - <<Na und? Ich habe Ihnen doch gleich gesagt, dass es ein Auslaufmodell ist!>>

Der Feriengast in einem kleinen Hotel: <<Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh. Einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst.>> - <<Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt>>, gibt der Kellner zu bedenken. - <<Aber wieso, gestern ging es doch auch.>>

<<Wetten, dass ich höher als ein Haus springen kann!>> - <<Kannst du nicht.>> - <<Klar kann ich.>> Fritz springt zehn Zentimeter hoch. <<Das war doch nicht höher als ein Haus.>> - <<Nein, das war aber höher, als ein Haus springen kann.>>

Ein Ehemann beichtet: <<Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen.>> - <<Wie oft, du armer Sünder?>> - <<Herr Pfarrer, ich möchte hier beichten, nicht angeben.>>

Ein Mann fährt mit einem völlig verbeulten Auto an der Tankstelle vor und verlangt: <<Einmal waschen bitte!>> Fragt der Tankwart: <<Bügeln auch?>>

Ein Mann sagt zum anderen: <<Hast du gelesen, lediglich 18 Prozent aller Nonnen sind Jungfrauen.>> - <<Ist das wahr?>> - <<Ja, die restlichen sind Waage, Wassermann, Skorpion...>>

<<Lukas, warum machst du jedes Mal den Fernseher aus, wenn du kurz dein Zimmer verlässt?>> - <<Weil ich doch nichts verpassen will.>>

Frauen unter sich....

Drei Frauen unterhalten sich: <<Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.>> - <<Meiner wie ein Mercedes: gross, zuverlässig und edel.>> - Und meiner wie ein Trabi: Säuft, stinkt und vorne hängt die Stossstange runter!>>

Lautsprecherdurchsage im Freibad: <<Die Dame mit dem blauweiss getupften Bikini wird dringend gebeten, in ihre Kabine zu gehen. Sie hat vergessen, ihn anzuziehen!>>

Zwei Frauen tratschen über Freundinnen: <<Sag, Heidi, stimmt es, dass Ida so sparsam ist?>> <<Sparsam ist kein Ausdruck dafür. Sie ist so knauserig, dass sie sogar mit fremden Männern ins Bett geht, um den eigenen zu schonen.>>

Zwei Frauen unterhalten sich: <<Mein Mann hat einen Golfsack bekommen.>> - <<Ist das so etwas wie ein Tennisarm?>>

Mutter zur Tochter (17): <<Musstest du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?>> - <<Moment mal, Mutti - er war weder der Erste noch der Beste!>>

Ein Mann pinkelt an die Hauswand. Er bemerkt nicht, dass ihm zwei junge Frauen zuschauen. Plötzlich hört er ihr Gekicher. <<Was ist daran so lustig?>> - <<Ach, nehmen Sie uns das nicht übel - wir lachen über jede Kleinigkeit!>>

Zwei Damen beim Kaffeeplausch. <<Sagen Sie, wissen Sie, was ein Perpetuum mobile ist?>> - <<Aber natürlich. Das ist etwas, das nie stehen bleibt.>> - <<Ja, das kenne ich von meinem Mann. Aber der Doktor hat gesagt, das heisse Impotenz.>>

Zwei ältere Freundinnen unterhalten sich: <<Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.>> - Sagt die andere: <<Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!>>

Ein elegantes junges Paar speist in einem Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: <<Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?>> - <<Das ist ein Irrtum, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen!>>

Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist. Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.

<<Meine Frau ist eine richtige Tierliebhaberin.>> - <<Hat sie viele Haustiere?>> - <<Nein, aber sie besitzt einen Nerzmantel und in der Garage steht ein Jaguar. Dazu hat sie einen Tiger im Bett und einen Esel, der das alles bezahlt hat.>>

<<Oh, Sie haben aber eine schöne Vase, Frau Müller.>> - <<Ja, da ist die Asche meines Mannes drin.>> - <<Oh, das tut mir aber leid.>> - <<Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen!>>

In Basel unterhalten sich zwei Damen der besseren Gesellschaft in einem noblen Café. <<Frau Sarasin, geht Ihr Mann nicht mehr ins Elsass ins Puff?>> - Frau Sarasin überhört die Frage elegant. Doch am Abend fragt sie ihren Mann: <<Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass ins Puff?>> - <<Doch, doch, mein Tübli.>> - <<ah gut. Ich dachte schon, wir könnten uns das nicht mehr leisten.>>

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten einen Ertrunkenen am Ufer. Sie fragt den Museumwächter: <<Was sollen die Bilder bedeuten?>> - Flüstert der Wächter ergriffen: <<Zu spät herausgezogen!>>

Die Mutter ruft entsetzt: <<Was, du bekommst ein Kind?>> - <<Ja, das hat mir der Arzt gesagt>>, antwortet die Tochter. - <<Und wer ist der Vater?>> - <<Das hat er mir nicht gesagt.>>

Lara beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer hört sie an und fragt zum Schluss: <<Weisst du, was du mit deinen vielen Sünden verdient hättest?>> - <<Ja, das weiss ich, Herr Pfarrer. Aber ich mache mir nichts aus Geld!>>

Eine Rentnerin trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: <<Merkwürdig, das schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste.>>

Zwei Frauen diskutieren: <<Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben.>> - <<Und ich muss mit meiner sogar schlafen!>>

Sie und Er....

In der Kunstausstellung. Vor einem Bild, auf dem sich eine fast nackte, nur mit einem Höschen bekleidete Frau räkelt, stehen zahlreichen Leute. Die Frau von Kari fragt: <<Zieht sich die Frau an oder aus?>> - <<Ganz klar, die zieht sich wieder an!>> - <<Wieso?>> - <<Auf der Beschreibung rechts neben dem Bild steht ganz klar: Nach einem Stich von Ferdinand Hodler!>>

Beim Zubettgehen fragt der Mann seine Gattin: <<Schatz, machen wir ein Quickie oder möchtest du lieber das zweiminütige Vollprogramm?>>

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. <<Schnell Jeannette, zieh dich an. Das ganze Haus brennt!>> Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: <<Rettet die Möbel, rettet die Möbel!>>

Er: <<Hast du schon mal was von einem 60-Sekunden-Orgasmus gehört?>> Sie: <<Nein.>> Er: <<Hast du denn mal eine Minute Zeit?>>

Nach der Hochzeit. Der Bräutigam nimmt seine Braut in den Arm und fragt: <<Liebling, hast du einen Wunsch?>> - <<Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden.>> - <<Kein Problem. Dann sag sie mir bitte!>> - <<Auf Hawaii, Capri und Bora Bora.>>

Die Frau kommt nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu: <<Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!>> - Der Mann winkt ab: <<Ach, wir haben doch heute schon fünf Mal - ich kann nicht mehr!>> - <<Ja, aber bitte noch einmal!>> - <<Ich glaube du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!>> - <<Das bringt auch nichts! Da komm ich gerade her - der kann auch nicht mehr!>>

Ein Mann steht am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: <<Sensationell, sensationell, sensationell, einfach sensationell!>> Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: <<Was ist denn hier so sensationell?>> - <<Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!>>

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschiesst den Kumpel. Darauf seine Frau: <<Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!>>

Linda schreckt beim Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: <<Du Marcel, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht!>>

Sonja gesteht ihrem neuen Freund: <<Du Peter, ich hatte vor dir schon etwas mit einem Mann.>> Da meint er: <<Reg dich nicht auf, ich auch!>>

Ein Liebespaar mietet sich im Hotel ein Doppelzimmer für eine Nacht. <<Sind Sie verheiratet?>>, fragt der Portier. - <<Ja>>, antwortet der Mann. <<Ich auch>>, fügt seine Begleiterin hinzu.

Er fragt seine Frau: <<Kannst du mir etwas sagen, das mich glücklich und traurig zugleich macht?>> - <<Von all deinen Freunden hast du den grössten Penis.>>

Ein Mann kauft zusammen mit seiner Frau Viagra in der Apotheke. <<Was, 20 Franken für eine Pille?>>, schimpft er. <<Aber Liebling, 80 Franken im Jahr ist doch nicht zu teuer!>>

Sie siht ihn die Koffer packen. <<Was soll das?>> - <<In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer von den Frauen für jedes Mal Sex 25 Franken bekommen!>> - <<Oh, da komm ich mit. Ich will mal sehen, wie du mit 25 Franken im Monat auskommst.>>

Die Teigwarenstory: Herr Kravättli ging mit Frau Lasagne auf dem Hörnli spazieren. Plötzlich zog er sie in ein Gebüsch und zeigte ihr sein Spaghetti. Sie zeigt ihm ihr Müscheli und er bekam eine gehörige Makkaroni! Dann vernudelten sie sich und da sie keine Spirale drin hatte gab es bald darauf kleine Spätzli!

<<Mein Gott, ich habe gehört, der Gassmann ist schon zum dritten Mal Witwer geworden. Woran starb denn seine erste Frau?>> - <<Pilzvergiftung.>> - <<Und die zweite?>> - <<Pilzvergiftung.>> - <<Was sie nicht sagen. Und die dritte etwa auch?>> - <<Nein, Schädelbruch. Sie wollte die Pilze nicht essen.>>

<<Was mir an dir so auf die Nerven geht, ist dieses ständige: <Mein Auto, mein Haus, mein Geld.> Als ob dir alles gehören würde. Übrigens was suchst du eigentlich!>> - <<Unsere Hosenträger, Liebling!>>

Sie: <<Schatz, das ist nicht unser Baby!>> Er: <<Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser!>>

Ein Mann stösst seine Frau über die Klippen. Sein Freund protestiert: <<Das ist Mord!>> - <<Was Mord? Ich kann doch meinen Drachen fliegen lassen wo ich will!>>

In der Disco: <<Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?>> - <<Oh nein, ich bin noch frei!>> - <<Gut, dann könnten Sie mein Bierglas halten!>>

Die Frau grübelt über einem Kreuzworträtsel: <<Hmm, Lebensende mit drei Buchstaben.>> Darauf knurrt ihr Mann aus seinem Sessel: <<Ehe!>>

<<Liebling, wenn wir erst verheiratet sind, werde ich dir jeden Wunsch von den Lippen ablesen>>, verspricht der Bräutigam. - <<Nicht nötig>>, sagt die Braut. <<Es reicht, wenn du machst was ich sage.>>

Eine Frau sitzt im Tram und hat ihr Kind auf dem Arm. Ein älterer Mann sagt: <<Es wird doch nicht krank sein? Sonst steckt es mich noch an.>> - Darauf die Frau: <<Das könnte Ihnen nicht schaden, es bekommt nämlich Zähne.>>

<<Hans, jetzt hast du schon wieder einen Goldring gestohlen. Hört das denn nie auf?>> - <<Ich kann nichts dafür. Ich war im früheren Leben eine Elster!>>

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert. Sie: <<Sieh nur Schatz, die herrlichen Einbauschränke!>> - Der Vermieter: <<Einbauschränke? Das sind die Kinderzimmer!>>

Der Popsänger kommt auf die Bühne. Im Zuschauerraum sitzt eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: <<Heute singe ich nur für dich Baby!>> - <<Aber mach schnell, ich muss hier noch sauber machen!>>

Ein Mann und eine Frau werden beide 60. Da erscheint ihnen eine Fee. Sie dürfen sich etwas wünschen. Die Frau wünscht sich neue Schuhe. Der Mann überlegt lange und sagt: <<Eigentlich wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau!>> - <<Kein Problem>, sagt die Fee und schwups ist der Mann 90!

<<Deine Augen sind wie glühende Kohlen!>>, flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. <<Ich fürchte, ich fange noch Feuer!>> - <<Gut möglich>>, erwidert sie, <<so hölzern wie du tanzt>!>>

Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. <<Hör mal>>, meint der Mann, <<sie spielen unser Lied!>>

Sie fragt am Telefon: <<Kommst du nachher zu mir?>> - <<Ja, ich esse noch schnell fertig.>> Vier Stunden später ruft sie nochmal an: <<Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?>> - <<Kaugummi!>>

<<Wir müssen unbedingt vorsichtiger sein, wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben>>, sagt Frau Meier zu ihrem Mann, <<der Kleine beginnt unangenehme Fragen zu stellen.>> - <<So? Was hat er denn gefragt?>> - <<Warum ich dich geheiratet habe!>>

Huber wird von seinem Sohn gefragt: <<Warum hast du eigentlich Mama geheiratet?>> Da wendet sich dieser vorwurfsvoll an seine Frau: <<Siehst du Karin, nicht mal der Bub begreift das!>>

Ein Mann betritt eine Bar, lächelt zwei Frauen zu und legt deutlich sichtbar einen Porsche-Schlüssel auf die Theke. Es funktioniert. Eine der Frauen kommt zu ihm. Sie flüstert ihm ins Ohr: <<Nicht schlecht. Jetzt aber noch schnell die Veloklammern von den Hosenbeinen nehmen!>>

Heidi sagt zu ihrem Mann, der unlängst Rentner wurde: <<Schatz, was machst du denn heute?>> - <<Nichts.>> - <<Aber das hast du doch gestern schon gemacht!>> - <<Ja, aber ich bin nicht fertig geworden!>>

Max erzählt der Freundin: <<Das war ja gestern komisch im Bus: Alles voll mit Dichtern!>> - <<Wieso weisst du, dass alles Dichter waren?>> - <<Der Chauffeur rief immer wieder: <Dichter zusammenrücken!>>>

Nach einem Streit spricht ein Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet die Frau in der Küche einen Zettel: <<Morgen um 7 Uhr wecken!>> Am nächsten Morgen wird der Mann um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: <<7 Uhr - Aufstehen!>>

Sagt die Käuferin zum Verkäufer: <<Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?>> - Verkäufer: <<Ja, wir haben aber auch Umkleidekabinen.>>

Kindermund....

Dani ist mit seiner Mami am FKK-Strand: <<Warum ist der Penis bei den Männern so verschieden gross?>> - <<Das ist eine Frage der Intelligenz.>> - <<Warum sind die Brüste der Frauen so verschieden gross?>> - Das hängt vom Reichtum ab.>> - <<Aha, dann hat Papi gestern mit einer ganz reichen Frau gesprochen und dabei wurde er immer intelligenter!>>

<<Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Trudi.>> - <<Ach, das war doch kaum der Rede wert.>> - <<Genau das finde ich auch, aber Mami hat gesagt, ich müsse mich trotzdem bedanken.>>

Der kleine Roger mault im Park: <<Mami, hier ist es so langweilig.>> - <<Du undankbarer Bengel, wenn es den Park nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!>>

Paul fragt seinen Vater: <<Was hat Mami unter dem Pulli?>> - Der Vater: <<Das sind Ballons. Mit denen fliegt Mami in den Himmel, wenn sie gestorben ist.>> Nach einigen Tagen ruft Paul im Geschäft an: <<Vati, komm schnell! Mami stirbt! Der Pöstler bläst die Ballons auf!>>

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. <<Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genauso wie bei den Tieren, Nicht?>> - <<Ja, das könnte man so sagen.>> - <<Dann bin ich praktisch das Kälbchen?>> - <<Ja, das könnte man so sagen.>> - <<Und du Mami, du bist praktisch die Kuh?>> - <<Ja, das könnte man so sagen.>> - <<Und Papi wäre der Stier?>> - <<Nein, Papi ist der Ochse. Der Stier wohnt nebenan!>>

<<Mein Vater ist Numismatiker.>> - <<Was ist denn das?>> - <<Jemand, der Münzen sammelt.>> - <<Komisches Fremdwort, früher nannte man das einfach Bettler.>>

Roland zum Onkel: <<Mein Papa ist ein Feigling!>> - <<Immer wenn Mama weg ist, schläft er bei der Nachbarin.>>

Die Mutter sieht ihr Kind im Pool. Sie ruft besorgt: <<Was machst du da?>> - <<Ich schwimme in einem alten Autoreifen.>> - <<Lass das bitte! Mit einem kaputten Gummi hat deine Leben angefangen - ich möchte nicht, dass es damit endet!>>

<<Mama, darf ich mich jetzt schminken und einen BH anziehen?>> - <<Nein, Peter!>>

Der kleine Max kommt von der ersten Therapiestunde nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: <<Was hat der Psychologe gesagt?>> - <<Ich habe einen Ödipus-Komplex!>> - <<Ach, alles halb so schlimm, solange du deinen Mami lieb hast!>>

Der Pfarrer: <<Phillip, gib doch zu, dass du die Vase zerschlagen hast! Wer etwas zugibt, dem ist die Hälfte schon verziehen.>> - Sagt Phillip: <<Kann ich das auch zweimal zugeben?>>

Daniel fragt seine Mutter: <<Können Herrenschirme und Damenschirme Kinder kriegen?>> - <<Nein!>> - <<Und wo kommen die Knirpse her?>>

Reto: <<Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen. So wie mein Grossvater im Schlaf. Und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Auto!>>

Klein Ella kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Meint der Vater: <<Ist es denn unbedingt nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?>>

<<Agnes, warum hinkst du?>> - <<Ich bin vom Baum gefallen.>> - <<Hoch?>> - <<Nein, runter!>>

Arno fragt die Mama: <<Machen die Kühe eigentlich auch Ferien?>> - <<Was soll die Frage?>> - <<Ich hörte, wie Papa zur Magd sagte: <Wenn die alte Kuh Ferien macht, werde ich viel Zeit für dich haben!>> Beni ist vier Jahre alt und

findet auf dem Estrich das Laufgitter, in dem er als Baby oft spielte. Er rennt in die Küche und ruft: <<Mami, wir bekommen ein neues Baby!>> - Die Mutter erstaunt: <<Wie kommst du darauf?>> - <<Die Falle ist schon aufgestellt!>>

Tante Trudi kommt zu Besuch. Alle sitzen ruhig am Tisch und essen. Plötzlich steht die kleine Emma auf. Sie geht zur Tante, leckt ihr mit der Zunge übers Kleid und sagt: <<Mami hatte recht, das Kleid ist wirklich geschmacklos!>>

<<Maxli, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!>> - <<Mir auch nicht!>> sagt der Bub. - <<Aber es freut mich, wir haben denselben Geschmack!>>

<<Ihr Sohn hat mich <alte Kuh> genannt! Was sagen Sie dazu?>> - <<Ich haben ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äusseren beurteilen.>>

Tim hat sein Sparsäuli geknackt und ist mit dem Geld ins Warenhaus gegangen. Dort sucht er die Haushaltswarenabteilung auf und fragt nach Keksdosen. Die Verkäuferin zeigt ihm verschiedene Dosen und Tim probiert eine nach der anderen aus. Er nimmt den Deckel ab, setzt ihn wieder drauf und wendet sich der nächsten zu. <<Die sind alle gut>>, sagt die Verkäuferin, <<sie sehen nur sehr unterschiedlich aus. Wofür brauchst du sie denn?>> - <<Ich möchte sie meiner Mutter schenken.>> - <<Dann solltest du die nehmen, von der du denkst, dass sie deiner Mutter am besten gefällt.>> - <<Das ist nicht so wichtig>>, antwortet Tim, <<es kommt darauf an, dass man den Deckel geräuschlos öffnen und schliessen kann.>>

Die kleine Anna kommt zur Grossmutter gerannt. <<Oma, schnell, das Baby klappert mit den Zähnen.>> - <<Ach Anna, Babys haben doch keine Zähne, das weisst du doch.>> - <<Klar weiss ich das, es klappert mit deinen Zähnen!>>

<<Wir sind früher mit den Hühnern ins Bett und mit dem ersten Hahnenschrei raus aus den Federn. So solltet ihr das auch wieder machen. Das ist viel gesünder.>> - <<Aber Opa, wir haben doch gar keine Hühner.>>

Familie Schreiber feiert Vaters Geburtstag. <<Ich wünsche mir>>, sagt der zu seinem Sohn, <<von dir nicht mehr als ein gutes Zeugnis.>> - <<Zu spät>>, sagt der Sohn, <<ich hab dir schon eine Krawatte gekauft.>>

<<Dennis, man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase!>, schimpft die Mutter. - <<Welchen Finger nimmt man dann?>>

in der Schule....

<<Wer kann mir einen griechischen Dichter der Antike nennen?>>, fragt der Lehrer die Klasse. Max meldet sich: <<Achilles!>> - <<Aber Achilles war doch kein Dichter>>, korrigiert ihn der Lehrer. - Max: <<Wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden.>>

Der Mathelehrer: <<Die Klasse ist so schlecht, dass 90 Prozent durchfallen werden.>> - Ein Schüler im Hintergrund: <<Aber so viele sind wir doch gar nicht!¨>>

Lehrer zu Silvia: <<Morgen kommst du mit dem Grossvater zur Schule!>> - <<Wieso nicht mit dem Vater?>> - <<Ich will ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei deinen Hausaufgaben macht.>>

Der Lehrer fragt Stefan: <<Kennst du eigentlich den Ärmelkanal?>> - <<Nein, ich schau nicht so viel Fernsehen.>>

Der Lehrer lässt seine Klasse einen Aufsatz schreiben mit dem Titel: <<Wenn ich Generaldirektor wäre.>> - Alle schreiben, nur Peter schaut gedankenverloren aus dem Fenster. - <<Warum schreibst du nicht?>>, fragt der Lehrer. - <<Ich warte auf meine Sekretärin.>>

Der Religionslehrer: <<Wir müssen uns immer daran erinnern, dass wir hier sind, um anderen zu helfen.>> - Ein Schüler: <<Und wozu sind die anderen da?>>

<<Erwin, was weisst du von den alten Römern?>>, fragt der Lehrer. - <<Die Armen! Sie sind alle tot.>>

Der Lehrer will den Schülern die Gefährlichkeit des Alkohols erklären. Er taucht einen Wurm in ein Glas Wasser - der Wurm zappelt. Dann taucht er den Wurm in ein Glas Alkohol - der Wurm stirbt. - <<Und was schliesst ihr daraus?>>, fragt der Lehrer. - Meint der Alex: <<Wenn man regelmässig Alkohol trinkt, bekommt man keine Würmer!>>

Der Pfarrer spricht im Religionsunterricht von der kirchlichen Trauung. Dabei erklärt er: <<Weiss ist die Farbe der Freude. Die Braut bekundet mit dem festlichen weissen Kleid, dass der Hochzeitstag der schönste Tag des Lebens ist.>> - Da meldet sich Hans und fragt: <<Herr Pfarrer, warum tragen dann Männer am Hochzeitstag Schwarz?>>

Fragt die Lehrerin: <<Sagt mal Kinder, wisst ihr warum unsere Sprache Muttersprache heisst?>> - Meldet sich Toni: <<Weil der Vater nie zu Wort kommt!>>

Lehrerin: <<Jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt ein Mensch.>> - Schülerin: <<Versuchen Sie es doch mal mit Mundwasser!>>

<<Macht ihr in diesem Jahr eure Ferien wieder an der Nordsee?>>, erkundigt sich der Lehrer bei Ruedi. - <<Nein, mein Vater hat gesagt, daheim regnet es billiger!>>

Sagt der Lehrer zu Andreas: <<Nenn mir die vier Elemente!>> - <<Erde, Wasser, Feuer und Bier.>> - <<Bier? Wieso Bier?>> - <<Immer wenn Papa Bier trinkt, sagt Mama: <Jetzt ist er wieder im Element!>>>

Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel: <<Ich hab den Grössten!>> - Die Lehrerin erkennt Pauls Handschrift und sagt: <<Paul, nach der Stunde kommst du zu mir!>> - Daraufhin sagt Paul zur Klasse: <<Ich hab’s euch doch gesagt - Werbung ist alles!>>

Der Lehrer fragt im Mathematikunterricht: <<Wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Franken, dem Bäcker 80 Franken, dem Drogisten 90 Franken und dem Lebensmittelhändler 180 Franken schuldet?>> - Tino antwortet: <<Das weiss ich nicht. Wir ziehen dann nämlich immer um!>>

<<Wer von euch kann mir sagen, was Hygiene bedeutet?>>, will die Lehrerin wissen. - Armin meldet sich: << Hygienen sind wilde Hunde mit schwarzen Flecken, die in Afrika leben.>>

Der Religionslehrer will erklären, dass es auch heute noch Wunder gibt. <<Stellt euch vor, ein Uhrmacher repariert die Kirchturmuhr, stürzt herab und bleibt unverletzt. Wie würdet ihr das nennen?>> - <<einen Unfall>> - <<Aha. Stellt euch vor, er steigt wieder nach oben, arbeitet weiter, fällt wieder herunter und bekommt wieder keinen Kratzer ab. Womit haben wir es da wohl zu tun?>> - <<mit Glück>> - Der Lehrer versteht gar nicht, warum keinem das Wunder einfällt und er macht einen letzten Versuch. <<Der Kirchturm ist wirklich sehr hoch. Denkt euch, dass der gute Mann nun zum dritten Mal ganz nach oben steigt, weiter arbeitet, als wäre nichts gewesen - erneut abstürzt und wieder, ohne Schaden zu nehmen. Na, was ist das wohl?>> - Meldet sich Till: <<Routine>>

<<Wir fahren heute fort mit den gefährlichen Tieren>>, beginnt die Lehrerin. <<Gestern haben wir uns über die Schlangen unterhalten. Wem fallen weitere Tiere ein, denen man niemals trauen sollte? Ja, Seraina?>> - <<Dem Klapperstorch.>>

Der Deutschlehrer fragt: <<Kann mir jemand ein Beispiel nennen für etwas, das sich nicht mit Worten ausdrücken lässt?>> - Fritzchen kann, natürlich: <<Einen nassen Schwamm.>>

Der Lehrer zu Hans: <<Sehe ich in deinen Hausaufgaben nicht die Handschrift deiner Schwester?>> - <<Kann sein. Ich habe mir ihren Füller ausgeliehen.>>

Der Lehrer fragt: <<Kennt jemand ein Beispiel für das Sprichwort: <Ehrlich währt am längsten>?>> - Meldet sich Heinz: <<Wenn ich Hausaufgaben alleine mache, dauert es lange. Wenn ich sie von Ueli abschreibe, geht es schnell.>>

Der Biologielehrer fragt: <<Welche Tiere können nicht hören?>> - Ruft ein Schüler: <<Die Tauben, Herr Lehrer!>>

Tiergeschichten....

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Die eine wundert sich: <<Warum schüttelst du denn so, frierst du?>> - <<Nein, ich habe morgen Geburtstag. Jetzt schlage ich den Rahm!>>

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Der Verkäufer zeigt ihm einen Kanarienvogel. <<Der hat ja nur ein Bein!>> reklamiert der Kunde. Darauf der Verkäufer: <<Wollen Sie einen Sänger oder eine Tänzer?>>

Zwei Eisbären in der Wüste. Meint der eine: <<Hier muss es aber glatt sein.>> - <<Warum?>> - <<Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gesandet haben?>>

<<Vorsicht>>, sagt die Forelle zu ihrem Kind, nachdem sie einen Wurm entdeckt hat. <<Wenn dir so ein dicker Brocken vor das Maul fällt, ist ganz sicher ein Haken dabei!>>

Der Bauer ruft den Tierarzt. Eine Kuh ist kurz vor dem Kalbern. Kaum steht der Arzt im Stall, sagt er zum Bauern: <<Geh kurz raus, sonst meint die Kuh, das Kalb sei schon da!>>

Ein Büsi geht in eine Bar. Der Keeper: <<Ein Glas Milch wie immer?>> - <<Nein, heute soll es ein Whiskey sein.>> - <<Warum das?>> - <<Ich will auch mal einen richtigen Kater haben!>> Am Stammtisch erzählt der

Bauer: <<Ich habe aus Versehen meine Hühner mit Sägemehl gefüttert.>> - <<Und was ist passiert?>> - <<Alle Küken schlüpften mit einem Holzbein!>> Ein Mann kauft zehn

Ratten. <<Wozu brauchen Sie die denn?>>, fragt der Verkäufer. <<Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.>>

<<Ich habe ein galantes Pferd>>, erzählt der Springreiter stolz. <<Sobald wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.>>

Der Bauer geht in den Hühnerstall, holt sechs Eier und schlägt sie in der Küche in die Pfanne. Das erste Ei ist leer. Das zweite - leer. Uns auch alle anderen. Da marschiert der Bauer in den Hühnerstall und schreit: <<Welche von euch nehmen die Pille?>>

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: <<Was machst du denn da?>> - <<Ich gehe Kirschen essen.>> - <<Aber da hängt doch gar nicht dran!>> - <<Wenn ich oben bin, dann schon.>>

Eine Schlange fragt die andere: <<Weisst du zufällig, ob wir giftig sind?>> - <<Wieso fragst du?>> - <<Ich habe mir gerade aus Versehen auf die Lippe gebissen!>>

Der Bauer zum Gerichtsvollzieher: <<Darf mein Muni nochmals die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?>> - Der Beamte ist einverstanden, aber Muni versagt, nichts rührt sich. <<Typisch>>, zürnt der Bauer, <<noch keine Stunde beim Staat und schon träge und müde!>>

Hans kauft sich eine Dogge. Vorsichtshalber fragt er noch den Züchter: <<Dieser Hund mag doch Briefträger, oder?>> - <<Oh ja, aber Hundeguetzli wären billiger!>>

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine sehr teure Stereoanlage steht. Als er sich daran zu schaffen macht, hört er hinter sich eine Stimme: <<Jesus und ich sehen dich!>> Erschrocken sieht sich der Einbrecher um, sieht aber niemanden. Leicht verunsichert macht er sich wieder ans Werk. Doch die Stimme spricht wieder: <<Jesus und ich sehen dich!>> Voller Panik schaut er sich diesmal genauer um und entdeckt in der Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: <<Na, wer bist du denn?>> Der Papagei antwortet: <<Ich heisse Hans!>> Der Einbrecher verwundert: <<Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei.>> - <<Ich weiss>>, sagt der Papagei, <<Jesus für einen Rottweiler aber auch!>>