Post on 11-Jun-2015
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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„Du kennst ihn doch. Manchmal ist er etwas
seltsam.“
„Wenn er etwas nicht versteht, soll er mich fragen.“
„Besser nicht.“
„Dann sag ihm, er soll die Bedienungsanleitung
lesen.“
„Ich glaube du hast recht. Er kennt sich nicht aus und
darum ist er dagegen.“
„Na also, dann zeigst du ihm wie das Gerät
funktioniert, dann gewöhnt er sich daran.“
„Du meinst …?“
„Ja klar. Du weißt doch, Technik ist nur ein Mittel
zum Zweck.“
„Aber …“
„Nichts aber, Werner ist mehr der Zahlenmensch.
Vielleicht denkt er, dass Technik so etwas wie das Produkt
einer höheren Macht ist. Werner braucht halt manchmal
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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unterbrochen von heiserem, angestrengtem Keuchen. Es ist
drückend heiß und die Spannung steigt ins unerträgliche.
Was wird passieren?
Jetzt ein Aufschrei, der Kreis wird enger, die
Zuschauer drängeln sich nach vorn. Wer darf ihn berühren?
Wer will ihn in zuerst in die Hand nehmen? Die hübsche
Praktikantin auf keinen Fall, sie ist zu jung und zu
unerfahren. Auch der ältere unrasierte Mann im
verdreckten Unterhemd nicht. Vielleicht die Frau mit der
Brille und den hochgesteckten Haaren?
Wir werden es nie erfahren, wer ihn als Erster in der
Hand hielt. Aber der Fund war eine wissenschaftliche
Sensation. die Archäologen der Eberhard-Karls-Universität
Tübingen haben ihn nach langer Suche in der Höhle
„Hohle(r) Fels“ bei Schelklingen auf der Schwäbischen Alb
entdeckt. Im Juni 2005 wurde ein zwanzig Zentimeter
langer, intensiv polierter und gravierter Penis aus Siltstein,
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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gewesen ist. Feine Schleifspuren und die starke Politur auf
der Oberfläche, dazu mehrere sorgfältig eingeschliffene,
umlaufende Linien lassen auf sorgfältige Feinarbeit
schließen. Das Objekt ist eindeutig als Phallus zu erkennen.
Aber der Fund war nicht nur ein steinzeitliches
Sexspielzeug. Der Steinzeit-Dildo war auch ein
Universalwerkzeug mit vielen Haushaltsfunktionen. Spuren
an der Oberfläche belegen, dass er auch als Schlagstein und
vielleicht sogar als Waffe gegen zudringliche
Steinzeitmänner Verwendung fand.
Nicht nur Dildo, auch der Vibrator hat eine lange
Entwicklungsgeschichte. Der erste bekannte Vibrator
stammt aus den Zeiten von Kleopatra. Da im alten Ägypten
noch keine Batterien gab, mussten die Bediensteten auf
Bienen- und Fliegenfang gehen, um die königlichen
Vibratoren hof-, schoß- und generell funktionsfähig zu
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Meine repräsentative von siebzehn mir mehr oder weniger
näher bekannter Frauen im mittleren Alter ergab, dass sich
der Wissenstand in der Bevölkerung auf den uralten Witz
vom Vibrator und dem Rasenmäher beschränkt, den ich
aus Gründen einer seriösen Berichterstattung hier nicht
erzählen möchte. Das bedeutet, rein wissenschaftlich
gesehen, dass erschreckende 33,99 Prozent der
erwachsenen Deutschen keine Ahnung von Rasenmähern
und deren Funktion haben.
Aber nicht nur in der Bundesrepublik Deutschland
gibt es quer durch alle sozialen Schichten beängstigende
Wissenslücken. Wie mir aus zuverlässiger Quelle berichtet
wurde, schockte die heute weitgehend vergessene
Sängerin Britney Spears vor einigen Jahren in der britischen
Sendung „Popworld“, den Moderator Simon Anstell. Auf
die Frage, was sie als letztes im Mund gehabt hätte,
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Sprach- und Ratlosigkeit. Dabei liegt die Antwort auf der
Hand: Wenn er von alleine nichts tut und faul rum liegt,
muss es ein Dildo sein. Oder wie der bekannte
Musikproduzent Dieter B. einmal sagte: „Es war dildomäßig
- viel Technik und wenig Gefühl“, was auch auf einen
Vibrator ohne Antrieb zutrifft, wenn die Batterien alt,
schwach und lustlos sind. Wenn er aber Geräusche von sich
gibt, sich bewegt und aktiv ist, dann muss es ein Vibrator
neueren Anschaffungsdatums sein. Darum fordere ich die
Hersteller auf, ihren Produkten verständlichere
Bedienungsanleitungen beizulegen – etwa in der Form:
„Plug & play Vibrationszeit 270 Stunden bei Dauerbetrieb.“
Die Gesellschaft hat ein Recht auf unbeschwerte Freude,
frei von restriktiven Moralvorstellungen und schwer
lesbaren oder unverständlichen Anleitungen.
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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viele Frauen Sexspielzeuge verwenden. Das ist schön, das
liegt gendermäßig voll im Trend und spricht für das hohe
Technikinteresse der modernen Frau. Doch wir sollten die
offensichtlichen Zusammenhänge nicht unbeachtet lassen.
Bekannt ist auch, dass Frauen durchschnittlich langsamer
und ungenauer einparken als Männer. Das hat auf den
ersten Blick nichts mit der heimischen Selbstbetätigung der
modernen Frau zu tun. Bekannt ist auch, dass sich mit
wachsender Erfahrung auch das Einparkverhalten
verbessert. Zusammenfassend kann man feststellen, dass
die selbstbewusste und erfahrene Frau auch mit größerem
Fahrzeug, keine Angst vor kleineren Parklücken kennt. Das
gibt zu denken, denn von mir wird derzeit eine
wissenschaftliche Studie zum Verhältnis von Dildo- und
Vibratorenanwendung im Spannungsverhältnis von Fahrstil
und Einparkverhalten erstellt. Aufmunternd rufe ich dem
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 16
Modedesigner und Couturiers haben diese Entwicklungen
vorausgesehen. Große Beutel sind derzeit out.
Gesellschaftliche Veränderungen und ein neues
Selbstverständnis berufstätiger Frauen erfordern neue
Produkte. Der Trend geht auch eindeutig zum kleinen
Zweit-Dildo für unterwegs, für zwischendurch und für den
Arbeitsplatz. Diese neue Freiheit führt zu ersten
Auswüchsen, denen die Mehrzahl älterer Männer
verständnislos gegenüber steht. Ein Beispiel,
stellvertretend für unzählige Schicksale, soll dies
verdeutlichen. In der Filiale einer bekannten, deutschen
Supermarktkette nahm die selbstbestimmte
Übersexualisierung bereits überhand. Eine langjährige
Supermarkt-Mitarbeiterin hatte voller Stolz ihren am
Vormittag frisch erworbenen Vibrator ausgepackt und zur
allgemeinen Begutachtung den Kolleginnen und Kollegen
gezeigt. Die Vorfreude am schnurrenden Gerät währte nur
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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vergleichende Werbung seit geraumer Zeit gestattet und
aus wettbewerbsrechtlichen Gründen auch gewollt ist.
Dagegen dürfen Frauen, zwar immer noch nicht an jedem
Arbeitsplatz, aber ungesühnt im Cafe ihren Dildo aus der
Tasche ziehen und mit der interessierten Freundin über die
Funktionsweise diskutieren. Dieser diskriminierende
Missstand muss mutig behoben werden, denn eine
öffentliche Caféhaus-Diskussion ist nicht ausreichend.
Immer mehr Frauen gehen mit gutem Beispiel voran.
Aus meiner Tageszeitung (WAZ vom 15. Januar 2011)
konnte ich entnehmen, dass sich eine junge Frau in einem
Regionalzug in Bayern, mutig zu ihrem Vibrator bekannt
hat. Vor den Augen der Mitreisenden befriedigte sich die
29-Jährige im Großraumabteil eines Zuges zwischen Bad
Kissingen und Würzburg mit einem Vibrator. Konservative
Reisende fühlten sich belästigt und informierten den
Zugbegleiter. An dieser Stelle ist mein Aufruf angebracht:
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 20
die doppelte Moral auch in den Niederlanden noch überall
spürbar. Der Elektronikkonzern Philips brachte einen
neuartigen Vibrator auf den Markt und durfte ihn nicht als
Vibrator verkaufen.
Die Trendsetter aus der Mode- und Promiszene
scheren sich nicht um unverständliche Einschränkungen.
Stars und Sternchen bestimmen die Ins und Outs der
Durchschnitts-Bürgerin. Von der Familie Beckham ist
bekannt, dass sie sich so ziemlich jeden Luxus leisten kann.
David Beckham hat seiner Gattin Victoria ein ganz
besonderes Luxusgeschenk gemacht - einen Platinvibrator.
Angeblich soll das dekorative Stück 1,8 Millionen Dollar
wert sein. Es ist damit das teuerste Sexspielzeug der Welt,
das mit einfachen Batterien von der Tankstelle betrieben
wird. Angeblich erwägt auch Mick (Old Knitterton) Jagger
den Ankauf dieses Luxus-Sexspielzeugs, um es einer
intimen Freundin zu schenken. Wie mir aus vertraulichen
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Akzeptanz der hedonistischen Bildungsbürgerin. Designer-
Skulpturen aus Glas, Keramik oder Edelstahl können auch
bei schmalem Einkommen, als Schmuckstück auf dem
Wohnzimmertisch repräsentative Aufgaben erfüllen. Da
solche Geschenke, wie die Zinnbecher der 70er Jahre, nach
einer gewissen Zeit zu verstaubten Erinnerungsstücken
werden, muss beständig Neues her. „Shag Bags“,
Aufbewahrungsbehälter für Vibratoren aus echtem
Nerzfell, oder für das kleinere Budget aus Kunstfell waren
der Hit im letztjährigen Weihnachtsrummel. Dieses Jahr
avanciert der nach der Feng-Shui Philosophie, in Harmonie
mit der Zeit und Umgebung von Hand geformte Dildo, in
saisonal passenden Farben zum gehobenen Lifestyle
Accessoire und gehört in jede Prada-Handtasche.
Für die Jugend bekommt der bis vor wenigen
Monaten noch meistverkaufte, hautfarbene Standard-Dildo
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 24
solidarischer Entscheidungsfreude Folge geleistet. Fünf
Bürokolleginnen einer mittelständischen
Präzisionsuhrenfabrik aus Böblingen wollten die kurz
bemessene Mittagspause sinnvoll nutzen. Kurzerhand
wurde die Anschaffung eines Vibrators beschlossen und im
örtlichen Sexshop realisiert. Leider hatten mich die fünf
Damen nicht als Einkaufsberater engagiert, und die
Initiative scheiterte an den technischen Hürden. Die
fehlenden Batterien mussten nachträglich im
Elektronikfachmarkt nachgefragt werden. Die Frage des
dienstbeflissenen Verkäufers nach der Batteriegröße
konnte nicht beantwortet werden, da die fünf Damen
schamhaft unfähig waren, das Gerät aus der Plastiktüte zu
nehmen. Aus dem intelligenten Vibrator wurde ein
dummer Dildo ohne Batterien. Damit ist bewiesen, dass der
robustere Dildo im Alltagsgebrauch die bessere
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
____________________
Seite 26
zu ernsten Problemen führen. Auch Elke O. aus W. hatte
versäumt, mich frühzeitig zu konsultieren. Sie kam sehr ins
stottern, als sie den dreizehnjährige Sohn bei einer
unerlaubten Handlung rügen musste. Elke O. wusste nicht,
was sie auf die Antwort ihres handwerklich interessierten
Sprösslings „Mum, ich hab die Batterien nur aus deinem
Vibrator genommen, weil meine Playstation nicht mehr
geht“ entgegnen sollte. Um die Persönlichkeitsentwicklung
und die damit einhergehenden, schulischen Leistungen des
Jungmannes nicht zu gefährden, entschloss sie sich, den
nun nutzlos gewordenen Vibrator aus dem Haushalt zu
entfernen. Auf meinen telefonischen Rat hin, konnte sich
Frau O. zum Erwerb eines Zier-Maiskolbens aus dem
Dekorationshandel entschließen, der nun unauffällig
zwischen Sukkulenten und Sekretärinnenblumen auf dem
Fensterboard am Durchgang zum Wintergarten (linke Seite,
neben dem selbstgetöpferten Übertopf) sein bewegtes
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Seite 277
[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 28
Liebessehnsucht, aus der Umkleidekabine eines
Bekleidungshauses in Sindelfingen anrief, mit der
gehauchten Bitte, sie mittels Handy zurück zu rufen. Leider
war die Vibrationsalarm ihres Handys zu schwach und auch
Violas sexuelle Stimulierung zu meinen Gunsten lässt in den
letzten Monaten sehr zu wünschen übrig.
In den USA hat ein Gerät Serienreife erlangt, das
unter der Bezeichnung „High Joy Enabled iVibe Controller“
beste Verkaufschancen hat. Das Gerät hat – neben
passenden Gummiaufsätzen für Mann oder Frau – eine USB
Schnittstelle zum Anschluss an den Computer. Das Ideal
des gemeinsamen und perfekten Orgasmus via iPad,
Webcam und Internet mit wechselnden Partnern in
sozialen Netzwerken, von Facebook bis Twitter wird endlich
zur konsumgerechten Realität. Dennoch wirft die moderne
Technik immer neue Fragen auf: Eine Untersuchung „zur
bakteriellen Kontamination von Smartphones und iPads“ ist
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 30
bietet der Haushalt schon seit der Steinzeit eine Vielzahl
von gleichwertigen Gegenständen.
Meine allem Neuen aufgeschlossene und
experimentierfreudige Ex-Freundin Fabienne (Marion aus
Schömberg) hat mir anschaulich die Funktionsweise einer
Sektflasche (vorzugsweise den prickelnden Cava
von Freixenet) erklärt, die ich meiner Verantwortung
bewusst, interessierten Anwenderinnen und solchen die es
werden wollen, weitergeben möchte: „Meine Damen, bitte
entfernen Sie zuerst gewissenhaft das störende Papier am
Flaschenhals. Dann streichen Sie mit der Zungenspitze
vorsichtig um den oberen Rand der Flasche um das Glas auf
scharfe Kanten und Unebenheiten zu prüfen. Wenn Sie
eher zu feuchten Spielen neigen, trinken Sie die Sektflasche
aus und füllt die leere Flasche zu etwa einem Drittel mit
lauwarmem Wasser. Für exquisite Sauereien ist gut
gekühlter und spritziger Champagner zu empfehlen. Das
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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Seite 32
und im Dauerbetrieb (unter der Dusche und bei
abgeschraubtem Duschkopf) öfter versagen. Gestern, bei
unserem wöchentlichen Stammtisch, hat mir Werner
erzählt, dass er sich ständig mit einem tropfenden
Duschkopf herumärgern muss, und keine Erklärung dafür
findet, warum sich das Scheißding von allein vom Schlauch
löst und nicht fest sitzen will. Das hatte zur Folge, dass
Werner (Violas Ehemann und mein bester Kumpel und
Steuerberater in Personalunion) in diesem Monat schon
viermal den Klempner beauftragen musste. Ich konnte mir
die Bemerkung, dass ein kleines Heft mit bebilderten
Anwendungshinweisen das Problem lösen könnte, gerade
noch verkneifen. Zwar wäre Werner zufrieden gewesen,
meine zweitbeste und vergessliche Freundin Viola hätte es
leichter, aber der Klempner müsste mangels Aufträgen
Insolvenz anmelden, und da hängen eine Menge
Arbeitsplätze dran.
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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im deutschen Haushalt. Darum möchte ich technisch
unbedarfte Damen von der Anschaffung eines nicht TÜV
geprüften Vibrators ausdrücklich abraten. Im konservativen
Haushalt ist der rustikalere Dildo dem mit sensibler
Elektronik ausgestatteten Vibrator haushoch überlegen.
Mir und auch der Mehrheit der mündigen Bürgerinnen und
Bürger ist unverständlich, dass die Stiftung Warentest nicht
konsequent handelt. Der TÜV (Technischer-Überwachungs-
Verein) muss endlich in die Pflicht genommen werden, und
auf geordnete Inspektionen der verwendeten Hilfsmittel
bestehen. Gut sichtbare Warnhinweise: „Nicht zur
Masturbation verwenden“ gehören auf alle ungeeigneten
Haushaltsgeräte.
Für attraktive und mittelalte Damen, die den Gang
zum TÜV scheuen, stehe ich (nach Terminvereinbarung)
gegen ein kleines Honorar für ausgiebige
Beratungsgespräche zur Verfügung.
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eingeführte, tiefgefrorenen Forellen abzuraten ist, da sich
beim Auftauen die Gräten im Darm verhaken können. Ein
wöchentlicher Obst- und Gemüsetag ist gesund und
schadet nicht der Figur. Die Schlangen- oder Salatgurke
wird von der verwöhnten Dame immer wieder gern
genommen. Auch Zucchini und Auberginen sollten in keiner
gut geführten Küche fehlen. Für jüngeres Gemüse
empfehle ich frische Böhnchen oder Möhrchen. Von
Bananen ist abzuraten, da sie weder im ungeschälten, noch
im geschälten Zustand die Erwartungen an Haltbarkeit und
Festigkeit erfüllen. Außerdem gibt es danach Sauereien im
Bett und in der Wäsche, die unangenehme Assoziationen
wecken.
Auf besondere Anregung von Beate K. aus
Sindelfingen möchte ich noch auf die Einsatzmöglichkeiten
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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]
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über Ihre bebilderte Zuschrift. Die Antworten werden für
eine wissenschaftliche Studie verwendet. Die
sensationellsten Entdeckungen und
Anwendungsvariationen auf dem Gebiet der Dildo- und
Vibrator-Forschung werden von mir prämiert.
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