Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz..

Wenn das nicht baldlosgeht, kündige ICH!

Der Spruch "Wer abends säuft, kann morgens arbeiten" ist

falsch, denn werabends vögelt, kann am nächsten

Morgen auch nicht fliegen!

Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören:

Ist er drin?

Wie nennt man Paare die mittels Temperaturmethode verhüten?

Eltern...

Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem

anderen im Bett."Was macht Ihr denn da?"

Die Frau:"Ich hab Dir doch gesagt, der checkt das nicht!"

Ich habe den Sex aufgegeben!

Liege ich oben, habe ich Höhenangst.

Liege ich unten, habe ich Platzangst.

Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

Mann beim Frauenarzt:"Haben Sie meiner Frau die

Spirale eingesetzt?„

"Ja, wieso?"

"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter

kriegen..."

Sie:Unser Sex ist langweilig!

Er: Hast du eine gute Idee?

Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!

Er: Küche

Sitzen zwei Männer am Pool und lassen ihr Gemächt ins Wasser

hängen.

Sagt der eine "Wassertemperatur 28°C", meint der andere

"Ja, und 1,50m tief".

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen,

Trinken und Sexgelesen, dass ich beschlossen

habe mit dem Lesen aufzuhören!

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle

geschlossen ist,

werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein

Bier kaufen kann.

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?

Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Die übermäßige Hyperaphrodisie führt zum Bestreben einer

Promiskuität, die wiederum das libidinöse Kopulieren unterstützt.

kurz: ...äh, tschuldigung, vögeln?!

Angabe ist, wenn man sich in den Schritt greift und sagt:

Können Sie bitte mal `nen Schritt beiseite gehen, ich weiß nicht wie

groß er wird.

ENDE

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