Lange haben wir gesessen,

Zeit und Stunde fast vergessen,

viel geschwitzt und simuliert,

nachgedacht und ausprobiert,

bis die Zeitung fertig war,

Gott sei Dank, nun ist Sie da!

So trafen w ir uns A bend für A bend,So trafen w ir uns A bend für A bend,So trafen w ir uns A bend für A bend,So trafen w ir uns A bend für A bend, um auch gute Ideen zu haben .um auch gute Ideen zu haben .um auch gute Ideen zu haben .um auch gute Ideen zu haben .

E s sollte w as ganz besonderes sein ,E s sollte w as ganz besonderes sein ,E s sollte w as ganz besonderes sein ,E s sollte w as ganz besonderes sein , für L eute, w ie ihr zw ei es seid .für L eute, w ie ihr zw ei es seid .für L eute, w ie ihr zw ei es seid .für L eute, w ie ihr zw ei es seid .

Nicht alles was hier steht, ist wahr, es ist übertrieben das ist klar. Doch das ist auch nicht weiter schlimm, ein Kännchen Wahrheit ist doch drin.

W ir w ünschen E uch recht viel V ergnügen,W ir w ünschen E uch recht viel V ergnügen,W ir w ünschen E uch recht viel V ergnügen,W ir w ünschen E uch recht viel V ergnügen, bebebebei unseren großen und kleinen L ügen!i unseren großen und kleinen L ügen!i unseren großen und kleinen L ügen!i unseren großen und kleinen L ügen!

Name: Name: Daniel Grewe Vanessa Tölle Geboren: Geboren. Vor langer Zeit aber selbstverständlich Größe; Größe: Gerade so 1cm größer als Vanessa auf Augenhöhe

mit Daniel Alter: Alter: Kommt in die Jahre im Richtigen Heiratsalter Haare: Haare: Dauer gestylt Blond bleibt Blond Familienstand: Familienstand: Erweiterungsfähig Noch nicht Schwanger? Hobby: Hobby: Schützenverein In andere Rollen schlüpfen Lieblingsessen Lieblingsessen Pommes und Schnitzel alles andere

§1 Der Eingang erfolgt durch die Tür! Wege durch die Kanalisation, Fenster und Kamine sind nicht gestattet. §2 Kapelle und Vortragende dürfen zum Zeichen des Beifalls Nicht mit Speiseresten oder Gläsern beworfen werden.

§3 Das Mitbringen von Bären, Löwen, bösen Schwiegermüttern und ähnlichen Raubtieren hat zu unterbleiben. §4 Wer mit seinem Platz nicht zufrieden ist, kann sich Auf der Silberhochzeit einen neuen suchen. $5 Es soll darauf geachtet werden, das sie Brautführer Immer genug zu Essen und zu Trinken haben. §6 Hemmen Sie sich nicht den Ablauf des Essens durch unnötiges Zögern, nur blitzschnelles zugreifen sichert Ihnen die besten Stücke. §7 Beim Versagen des Lichtes werden alle Kahlköpfe gebeten, in Funktion zu treten. §8 Singen ist erwünscht, doch sollte nicht geblökt werden, da das Fest nicht auf einer Weide stattfindet. §9 Tischbeine sind nicht als Zahnstocher da, können aber später Evtl. als Narkosehammer benutzt werden. §10 Das Austauschen von Gebissen vor dem Essen- auch Als freundliche Geste, wird untersagt. §11 Sobald die Anzahl der Gäste auf weniger als zwei Personen, zusammengesunken ist, darf die Feier beendet werden, da kein Tanzpartner mehr zur Verfügung steht. §12 Für den Heimweg sind sämtliche Gangarten erlaubt. Dabei hat der rechts Kriechende Vorfahrt.

Wir reisen in das Jahr 2Wir reisen in das Jahr 2Wir reisen in das Jahr 2Wir reisen in das Jahr 2001 zurück:001 zurück:001 zurück:001 zurück:

Auf dem Geburtstag von Kai, kam es zu späterer Auf dem Geburtstag von Kai, kam es zu späterer Auf dem Geburtstag von Kai, kam es zu späterer Auf dem Geburtstag von Kai, kam es zu späterer

Stunde nach einigen heftigenStunde nach einigen heftigenStunde nach einigen heftigenStunde nach einigen heftigen

Flirts,Flirts,Flirts,Flirts, beim Brüderschaftstrinken zum ersten Kuss. beim Brüderschaftstrinken zum ersten Kuss. beim Brüderschaftstrinken zum ersten Kuss. beim Brüderschaftstrinken zum ersten Kuss.

Am nächsten Tag trafen sich die beiden bei Daniels Lieblingsrestaurant (Das mit dem großen M), wo Daniel Vanessa mitteilte, das alles nur am Alkohol gelegen habe und aus den beiden nix werde. Seine Ausreden er wolle nix mit der Schwester von seinem besten Freund anfangen und dann wäre da ja auch noch Reimund der Vater von Vanessa der bestimmt was dagegen habe wegen dem Altersunterschied und so. Doch Vanessa konnte das nicht glauben und ließ einfach nicht locker, sie kontaktierte Daniel mit E-Mails, bis es schließlich nach ein paar Wochen zum Date im Kino kam. Nachdem sie sich Cast away anschauten und Vanessa die Initiative ergriff, kam es auf dem Rückweg endlich zum ersehnten Kuss und die beiden lebten die nächsten anderteinhalb Jahre mit Höhen und Tiefen. Dann der Schock für Daniel, Vanessa fuhr wie jedes Jahr mit dem DRK zum Alfsee ins Zeltlager und dort lernte sie am Lagerfeuer ihren nächsten Freund Jens kennen und lieben. Doch so einfach gab Daniel nicht auf, er wartete bis es bei den beiden etwas kriselte und dann kam er mal mit einem Strauß roter Rosen vorbei. Wie wir wissen dauerte das nicht lange und Vanessa und Daniel waren wieder zusammen.

2004 w urde dann zum 1. M al die K offer gepackt und sie zogen zum P ingelstrang, dort verlebten sie dann zw ei schöne Jahre. G enau es w urde Som m er V anessa fuhr w ie jedes Jahr zum A lfsee und lernte dort m al w ieder einen neuen F reund den U w e kennen und lieben . K urzer H and darauf zog sie aus, das ganze Inventar w urde an B ekannte und F reunde für einen Spottpreis verkauft und es w ar aus und vorbei. D och D aniel und V anessa tauschten 2007 auf dem Schützenfest w ieder innige B licke und w ie verm utet w urde auch m ehr aus. D anach m achten sie aus Ihrem dritten B eziehungsstart ein Staatsgeheim nis, doch die G erüchteküche klingelte eine ganze W eile, V anessa ging w ieder m ehr aus, D aniels A uto fuhr w ieder täglich den Sportplatz rauf und runter. N achdem m an allerdings beide im K ino gesehen hatte, dauerte es n icht lange. S ie gaben bekannt das sie w ieder ein Paar sind. 2008 bieteten sich ein ige H elfer an , bei dem geplanten E inzug in die neue W ohnung, die M öbel gleich m it auszusuchen, diese dachten sich näm lich w enn´s diesm al schief geht bekom m e ich w enigstens die M öbel die m an schon im m er haben w ollte nur w esentlich billiger. N aja das es diesm al gut ging w isst ihr w ohl selbst, im m er hin sind w ir heute aus gegebenen A nlass hier.

Und die Moral von der Und die Moral von der Und die Moral von der Und die Moral von der GeschichteGeschichteGeschichteGeschichte, Schicke , Schicke , Schicke , Schicke

VanessaVanessaVanessaVanessa nicht mit dem DRK zum Alfsee!!! nicht mit dem DRK zum Alfsee!!! nicht mit dem DRK zum Alfsee!!! nicht mit dem DRK zum Alfsee!!!

10 Gründe warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein

1. Man(n) kann mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken, ist er sauer auf mich?

2. Man(n) kennt mindestens 30 Möglichkeiten eine Bierflasche zu öffnen.

3. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

4. Die Menschenschlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.

5. Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

6. Man(n) muss sich nicht hals abwärts rasieren.

7. Fundierte Kenntnisse über Autos und Sport sind vorhanden.

8. Man(n) kann Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer einen nackt vorstellt.

9. Freunden ist es egal, ob Man(n) zu- oder abgenommen hat.

10. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könnte Man(n) theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln.

10 Gründe warum es wunderbar ist, eine Frau zu sein

1. Frau kann mit ihrer Freundin stundenlang telefonieren, obwohl sie sich in einer halben Stunde treffen.

2. Frau hat mehr als nur eine erogene Zone.

3. Frau bekommt während einer Massage keine Erektion.

4. Frau ist gerne ein Papa Mädchen, da Mamasöhne weinerliche Memmen sind.

5. Frau kann die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen oder Fußball

6. Mit 30 immer noch Haare auf dem Kopf haben.

7. Frau nie zu früh kommt.

8. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

9. Männer Podolski nur anhimmeln können – Frauen können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.

10. Frau entscheidet letztlich, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.

Seid ihr bereit für Kinder?

Findet es heraus ! Spielzeug – Test: Besorge dir eine 150 l Kiste Lego- Steinen. Laß jemanden die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest schließlich das Kind aufwecken.

Lebensmittelgeschäft – Test: Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. Anzieh – Test: Besorge dir einen großen lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Fütter – Test : Besorge dir eine große Plastik Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bändel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

Eigentlich gibt es viele Geschichten von und mit Vanessa, indem sie die Hauptrolle spielt oder nur die Nebenrolle (die es aber in sich hat). Es gibt die Geschichte vom Kaugummi essen mit anschließendem Friseurbesuch und einer beleidigten Vanessa, die nun einen kurz Haarschnitt trug. Die wo sie Opi unauffallig ins Schlafzimmer folgte um allen mit zu teilen das Opi 1,2,3 wiegt. Wo Vanessa in der ganzen Nachbarschaft die Goldfische aus dem Teich fangen wollte, aber immer dabei baden ging. Das sie die Ehrlichkeit der Dänen auf den Prüfstand nahm. Meine Geschichte die ich erzählen möchte ist während eines Familienurlaubes in Dänemark passiert. Wir besuchten eine Ausstellung über Sandskulpturen, da es sehr heiß war ruhten wir uns kurz aus um etwas Kraft zu tanken und um den Durst zu löschen. Auf dem Weg zum Auto wollte Papa noch ein Bild mit seiner Kamera machen, oh Schreck die Kamera ist weg Vanessa hatte diese auf der Sitzbank liegen gelassen. Mit schlimmster Befürchtung versuchte Papa diese wieder zu bekommen, an der Bank angekommen lag sie noch genauso da. Glück gehabt Vanessas erster Urlaub alleine mit Mama und Papa im Schwarzwald, wo sie nix mit sich anzufingen wusste und der Koch schon Angst hatte das Kind würde verhungern da sie am ganzen Buffet

nix fand lud er sie urzer Hand in die Küche ein um nach Vanessa Geschmack zu kochen, doch das traute sie sich nicht.

H ier nun ein paar k leine A uszüge aus D aniels leben .

Bei Daniels letzten Sommerurlaub mit der Familie, konnte er 3 Tage nur auf dem Bauch liegen, der Rest war Feuerrot. Hätte er doch nur seine Wintersachen angezogen. Die sind nämlich unnötigerweise auch mitgekommen, denn Daniel hat zum ersten Mal alleine seine Koffer gepackt

Dann gibt es natürlich noch ganz viel zu erzählen wenn er was getrunken hat. Zum einen läuft er dann Ganz ungeniert, egal ob bei MC oder anderswo, oben Ohne rum oder geht baden sobald er ein Gewässer sieht oder schläft auf einen Trockner oder ….?!?!

Am 7. August 2009

Die verschiedenen Gesichter der Braut

Die Genießerin Die Ausgeglichene

Die Freche Die Glückliche

Die Eingeschnappte

Braut: ein Mädchen, das noch keinen hat, aber schon einen weiß. Büstenhalter: eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hält. Ehe: ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man alleine gewesen ist. Ehefrau: die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu haben. Idealer Ehemann: ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat. Ehering: eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt. Figur: etwas, was jeder hat, das aber bei jungen Mädchen besser aussieht. Flirt: sich in den Armen zu liegen, ohne dem anderen in die Hände zu fallen. Frau: die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft. Hochzeitstag: der Tag zwischen "dürfen" und "müssen". Intelligenz: die Eigenschaft, die ein Mann bei einem Mädchen sucht, nachdem er alles andere schon gefunden hat. Jungfräulichkeit: etwas sehr Kostbares, was alle Mädchen verlieren möchten. Kinderwagen: der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern. Kompliment: schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblich. Kuß: die angenehmste Art, eine Frau am Sprechen zu hindern. Liebe: von allen Krankheiten noch die gesündeste. Liebling: Kosename, der Verwechslungen ausschließt. Männer: die schönste Nebensache der Welt. Make-up/Parfüm: die chemische Kriegsführung der Frau zur Eroberung des Mannes. Moralisten: Leute, die sich kratzen, wo es andere juckt. Nudist: ein Mann, bei dem ein Taschendieb keine Chance hat. Optimist: ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zu können. Pessimist: ein verheirateter Optimist. Petting: Fingerspitzengefühl. Platonische Liebe: vegetarischer Sex. Prostituierte: eine Frau, die durch langsames Auf- und Abgehen schneller vorwärts kommen will. Treue: Mangel an Gelegenheit. Sex: der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachen. Sexbombe: eine Frau, die beim Duschen keine nassen Füße bekommt. Sexualkunde: jener neumodische Unterricht, bei dem die Lehrer endlich erfahren, was die Schüler schon lange wissen. Toleranz: die Tugend des Mannes, der keine Überzeugungen hat. Tugenden: die Laster der Mehrheit. Vater: ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hat. Verhältnis: zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinander. Zweitehe: der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Was sollte Daniel studiert haben, um ein guter Ehemann zu sein?

ALGEBRA , um herauszubekommen, wann ihm seine Frau ein X für ein U vormachen will ARCHITEKTUR , um für alles die rechte Form zu finden BERGBAU , um die verborgensten Wünsche ihres Herzens erforschen zu können DESIGN, um den verschiedenen Bauformen seiner Frau immer etwas ästhetisches abzugewinnen ELEKTROTECHNIK , um die "Geistesblitze" seiner Frau richtig einzuordnen und Spannungen sicher ableiten zu können FINANZIERUNG, um zu begreifen, warum das Haushaltsgeld nicht reicht JURA, um zu begreifen, daß seine Frau immer Recht hat LITERATUR , um sich aus ihren Ungereimtheiten einen Vers machen zu können MATHEMATIK , um zu wissen, worin sie unberechenbar ist MILITARISTIK , um die Taktik seiner Frau zu erahnen und nicht plötzlich aus dem Hinterhalt überrumpelt zu werden MUSIK, um jederzeit das Lob seiner Frau in allen Tönen singen zu können PHILOSOPHIE, um die Logik seiner Frau zu verstehen POLITIK , um in jeder Verfassung leben zu können RHETORIK, um bei Streitigkeiten auch mal zu Wort zu kommen und einige wirkliche sinnvolle Argumente einbringen zu können STATISTIK , um die Wahrscheinlichkeit berechnen zu können, zu welchem Zeitpunkt und mit welcher Dauer Streitigkeiten mit seiner Frau regelmäßig zu erwarten sind THEATER, um trotz allem immer den "lustigen" Ehemann zu spielen THEOLOGIE, um eine Gardinenpredigt erbaulich zu finden ZAHNHEILKUNDE , um seiner Frau auf den Zahn fühlen zu können ZOOLOGIE, um den Unterschied zwischen einem "Hornochsen", einem "blöden Affen" und den sonstigen zoologischen Begriffen zu verstehen

1. Ihr sollt Euch 1sein. 2. Ihr sollt Euch nicht ent2en. 3. Ihr sollt Euch nicht 3teilen. 4. Ihr sollt Euch gut 4en. 5. Ihr sollt Eure 5er zusammenhalten. 6. Ihr sollt das 6. Gebot halten. 7. Ihr sollt Eure 7 Sachen zusammenhalten. 8. Ihr sollt Euch gegenseitig 8ten. 9. Ihr sollt Eure Liebe auch nach der Hochzeit täglich er9ern. 10. Ihr sollt Euch nicht die 10ne zeigen.

Mögen die meisten Eurer Wünsche sich erfüllen, sei es früh oder auch spät, es bleiben immer welche über, solange sich die Erde dreht. Auch kann es sein, das Wünsche mal auseinander gehen, achtet die des Anderen, dann werdet Ihr sehen, so kann man ein Leben lang zusammen gehen! Den Anderen zu ändern, solltet Ihr nicht probieren, sondern Ihn mit allen Fehlern und Vorzügen zu akzeptieren. Dann, so glaubt uns, ist euch beschieden, ein Leben in Harmonie und Frieden! So leb denn wohl, du junges Paar. Was ihr erhofft, es werde wahr. Und was ihr fürchtet – es bleibe fern, es leuchte euch ein guter Stern, viel Glück sei Eurer Liebe Lohn, dies wünscht Euch Die Redaktion

Redaktionshelfer: Renate & Reimund Hildegard & Hannes