Witze 87

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes

Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach

ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.

Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi,

wußte ich doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme !"

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort

für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:

"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote

Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute

kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Eines Tages geht eines Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus. Da fragt die eine Maus die

andere, warum sie denn so glücklich wäre. Da sagte die Maus, dass sie ja sooo verliebt wäre und zog ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagte die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund". Die andere Maus

guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!". Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei

Pilot!"

Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich

ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Meint der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines

Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.Das Ergebnis

ist eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade

ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück,verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne

macht, hinein.Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und

bleibtinteressiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt:

"HabenSie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die Maid: "Das schon-

abernoch nie, wie er aufgetankt wird."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und

rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den

Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke

Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert,

"und wo kommen nun die Kopien raus?..."

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