Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?

Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt?

Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab.

Was ist ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?

Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Warum solltest Du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?

Es könnte Dein eigenes Fahrrad sein.

Nenne einen Satz mit zehn Wörtern und vier Lügen!

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum haben alle nach Polen verschobene Mercedes Automatikgetriebe?

Damit man sie auch mit Handschellen fahren kann.

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?

Auf letzterer ist einer weniger besoffen.

Was hast Du eigentlich gegen die Polen?!

Eine gute Autoversicherung!

Wann ist in Polen Weihnachten?

Zwei Tage nachdem in Deutschland Bescherung war

Was ist die erste Fahrstunde in Polen?

Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Warum gehen Deutsche so gerne in Polen einkaufen?

Um ihre Sachen zurückzubekommen.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Vertrauensperson

Warum klauen Russen immer zwei Autos?

Weil sie durch Polen müssen!

Was sind die beliebtesten Namen in Polen?

Klaudia und Klaus

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?

Das Kind ist zu faul zum klauen.

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?

Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Po?

Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme wieder loslässt.

Woran erkennt man, dass ein Pole der erste Mensch im Weltall gewesen ist?

Am großen Wagen fehlen die Räder.

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: „Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London.“

Franzose: „Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris.“

Pole: „Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Warschau.“

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei ist, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus, geht zum Auto des Türken und reist das Radio heraus.

Darauf der Türke wütend: „Ey, spinnst Du?“

Da meint der Pole: „Psst, ich Radio, Du Reifen.“

Das gute an dem Kalten Wetter ist, dass die Polen Ihre Hände in den Taschen lassen.

„Isch mag den Golf, weil er so leischt aufzubrechen ist.“

Reinhold Messner brach seine Nordpolexpedition ab, weil seine ganze Ausrüstung gestohlen wurde.

Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen.

Ein Teufelchen kommt an die Österreichische Grenze:

„Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinem Köfferchen und möchte euch alles stehlen!“

Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das an die deutsche Grenze kommt:

„Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinem Köfferchen und möchte bei euch stehlen!“

Er wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:

„Hallo, ich bin das rote Teufelchen... ...huch, wo ist denn mein Köfferchen?“

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen sowieso geklaut.

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen.

Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:

„Binde mich fest, dreh mich um und mach, was Ihr Polen am besten könnt.“

Der Pole bindet sie fest, dreht sich um und haut mit dem Fernseher ab...

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.

Der Erste: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst nicht richtig knusprig.“

Der Zweite: „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut der die Kohlen!“