╔════════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Weller's Witze-Sammlung ║ ╠════════════════════════════════════════════════════════════════╣ ║ ║ ║ Diese Sammlung ist als Fun-Ware zu verstehen! ║ ║ Wenn Ihnen diese Sammlung gefällt schicken ║ ║ Sie ein eMail an: ║ ║ weller@andreas-weller.de oder ║ ║ president@whitehouse.gov oder ║ ║ ║ ║ oder belästigen Sie Deutschlands beliebtesten ║ ║ Waschmaschinen-Techniker ║ ║ (Dieter Bürgy: "Man spricht dabei von Lochfraß") ║ ║ unter: ║ ║ 06223/46570 oder 06224/71422 ║ ╠════════════════════════════════════════════════════════════════╣ ║ ║ ║Wenn Sie mir trotzdem eine kleine Spende vorbeischicken wollen: ║ ║ (z.B. wenn Sie die Sammlung komerziell benutzen) ║ ║ meine Kontonummer erhalten Sie per eMail! ║ ╚════════════════════════════════════════════════════════════════╝

******************************************************************************** Mami, Mami, meine Katze kann bellen! Wie machst du das denn? Das Kind überschüttet die Katze mit Benzin, und zündet sie an!! - WUFF - Mami, Mami, mein Hund kann Miau machen! Wie machst du das denn? Das Kind überschüttet den Hund mit Wasser, legt ihn ein paar Stunden ins Gefrierfach, nimmt ihn hinaus und bearbeitet ihn mit eine Kettensäge! - MIIAUUUUUUUUUU - Mami, Mami, sind wir denn bald in Amerika? Ruhe Kind und schwimm weiter! Mami, Mami, ich habe Opa gefunden! Aber Kind, ich haber die doch gesagt du sollst nicht im Garten graben! Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, die Knochen bleiben im Schrank! (Nein Kind, der Sarg bleibt zu!) Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Speicher aufgehängt! - Die ganze Familie rennt auf den Speicher - April, April, es war im Keller! Mami, Mami, ich hab neue Batterien für meinen Walkman! Wo hast du die denn her? Aus Opa's Herzschrittmacher! Öhhhhhh

auch noch fest! Mami, Mami, alle Kinder in meiner Klasse sagen ich hätte so große Füße! Ruhe Kind, und park deine Schuhe in die Garage! Mami, Mami, warum hüpft Papa denn so komisch? Ruhe Kind, und schieß weiter! °E4 Es folgen ANTI-WITZE (& Spätzünder): Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Sie hat ein Bein länger, besonders das Linke! Gehen zwei Neger durch nen Tunnel, kommen Sie wieder raus, hat der andere auch ein Eis! Gehn zwei Bananen durch die Wüste, kommt ein Kamel vorbei und fragt: "Wat macht ihr denn hier?" Sagen die Bananen : "Macht nichts, wir haben keine Gräten!" Sitzt ne Kuh im Keller, Strickt ein Motorrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist rauchen verboten" Sagt die Kuh : "Wiso? Ich hab doch nur meine Badekappe an!" Gehn zwei Neger durch nen Tunnel, sagt der eine: "Laß mich auch mal in die Mitte!" Was sind 50 Männer auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang für ne Blondine! Ein Frosch fliegt durch die Küche. Fragt die Spinne: "Wieso kannst du fliegen?" Antwort: "Ich hab meine Badehose an!" Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg. Kommt der Bus mit Mann um die Ecke, ist die Ecke weg. Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal. Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal. Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal. Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal. Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal. Geht ein Mann um die Ecke, ist der Kanal voll. Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht. Wer mit beiden Füßen fest auf'm Boden steht, bekommt nie ne neue Unterhose an. Die Pflicht ruft! - Wir rufen zurück! Man umgebe mich mit Luxus - Auf das nötigste kann ich verzichten.

Ärzte können Ihre fehler begraben, ein Architekt kann seinen Kunden nur raten Efeu zu pflanzen. Wer morgens zerknittert ist, hat Tagsüber gute Entfaltungsmöglichkeiten. Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr. Es gibt viel zu tun - hau'n wir ab! °E4 Es folgen FROSCH-WITZE: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer! (Oder: Ein Frosch im Mixer, der auf der Flucht gestolpert ist) Mami, Mami, mein Frosch kann Franz sagen! Wie machst du das denn? Das Kind nimmt die Beine und den Kopf des Frosches in die Hände und zieht (kurz und kräftig) -FRANZ- Mami, Mami, mein Frosch kann Bob sagen! Wie machst du das denn? Das Kind nimmt sich den Frosch, und schmeißt ihn an die Wand -BOB- Let's Fetz, sprach der Frosch, und sprang in den Mixer. °E4 Es folgen fiese Witze: Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus dreitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber ein großes Glück gehabt!" sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wär in meine Sense gefallen." Bösmeier steht nach der Beerdigung am Grab seiner verstorbenen Frau. Plötzlich schiebt sich eine Hand durch das Erdreich und eine vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich bin lebendig begraben worden!" Seelenruhig

tritt Bösmeier den Boden wieder fest und zischt: "Aber nicht besonders gut!" Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl. Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten. "Jetzt bin ich doch mal gespannt, wieviel Asse der noch hatte!" Eine Frau besucht ihre sterbende Freundin. "Ich leide Höllen- qualen!" ächzt sie wirft sich von einer Seite auf die andere. "Jetzt schon?" fragt die Freundin. Ein wohlhabender Mann kauft sich ein Sommerhaus am See. Vor dem Abschluß fragt er den Besitzer wie es denn mit der Mücken- plage ist. "Ach das ist hier nicht so schlimm, machen Sie es wie wir!" "Wir schieben unsere alte Oma vor die Tür, schmieren ihr Gesicht mit Honig ein und schon gehen die Mücken nur noch an sie!" "Um Gottes Willen, da muß sie sich ja blutig kratzen!" "Das kann sie aber nicht, sie ist ja gelähmt!" Zwei gruselig aussehen- de Typen legen einen gefesselten Mann auf die Bahngleise. Ein Opa schaut ganz interes- siert zu. Nach einer Weile sagt er zu den zwei Gestalten: "Mich geht es ja nichts an, aber auf dieser Strecke kommt kein Zug, daß Gleis ist schon seit drei Jahren still-

gelegt!" "Gestern habe ich einen Brief aus Amerika bekommen," erzählt Werner Wagnase. "Was steht denn drin?" "Das mein Onkel gestorben ist!" "Na prima, endlich mal ein Lebenszeichen von ihm!" Ein Reisebus mit Negern nähert sich langsam der Deutsch-Schweizerischen Grenze. Ein schweizer Zöllner öffnet die Tür. "Hoppla", ruft er, hat es hier gebrannt?" "Um Himmels willen, was machen Sie denn da?" "Ich häng mich auf!" "Da müssen Sie doch den Strick um den Hals legen und nicht um die Beine!" "Das habe ich schon versucht, aber da krieg ich so schlecht Luft!" Herr Bierbauch zu seinem Freund in der Kneipe: "Gestern komme ich nach Hause, liegt meine Frau tot auf dem Bett. Mache ich sofort den Kühlschrank auf - kein Bier drin. War ich schon wieder sauer!" Ein Omnibusfahrer fährt sehr ruckartig an. Ruft ein Mitfahrer: "Hallo Fahrer, halten Sie schnell an, da ist ein Mann rausgefallen!" Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und dann sagt er: "Ist nicht so schlimm, der hat schon bezahlt!" Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff

gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend tefegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!" "Stell Dir mal vor, unser Wellensittich hat Benzin gesoffen, flog zehn Runden durchs Wohnzimmer und stürzte dann zu Boden!" "Und tot?" "Nein, kein Benzin mehr da!" Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvollem Blick zu der Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht!" Die Ehefrau nickt zustimmend: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" Ein Ehepaar macht eine Kreuzfahrt. Sie sind erst zwei Tage auf dem Meer, da fällt der Mann plötzlich über Bord. "Hiiilfe, schreit er, Hiiilfe!" Dann versinkt er. Kopfschüttelnd steht die Frau an der Reling: "Inkonsequent, die Männer!" sagt sie. "Wieso das denn?" fragt der herbeigelaufene Kapitän. "Eigentlich wollte er sich verbrennen lassen!" Beim Fortbildungs- lehrgang für Schrankenwärter: "Herr Butzenschwach, was tun Sie, wenn sich auf

einer eingleisigen Strecke zwei Züge entgegenfahren?" "Ich renne ganz schnell nach Hause und hole den Rest der Familie, so einen lauten Knall haben die nämlich auch noch nie gehört!" Ein Jäger zeigt stolz seine Jagdtrophäen an den Wänden. "Sagen Sie mal, da hängt ja auch der Kopf von einer Frau!" "Und die lacht ja noch!" entsetzt sich der Besucher. "Ja, ja, daß ist meine Schwie- germutter, sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert!" Vater und Tochter steigen in ein Segelflugzeug um einen Rundflug zu machen. "Wenn Sie es durchhalten, kein einziges Wort zu sagen, während wir am Himmel sind, dann ist der Flug für Sie kostenlos!" Nach zwei Stunden mit sehr vielen akrobatischen Leistungen des Piloten setzen sie zur Landung an. "Meine Hochachtung!" sagt der Pilot, Sie können wirklich schweigen, mein Herr!" "Es ist mir allerdings auch schwer gefallen!" bekennt der Vater, besonders, als beim letzten Looping meine Tochter hinausfiel!" Mit dem Ehemann geht es zu Ende. Es ist schon sehr spät am Abend. "Meine Liebe!" röchelt er der an seinem Bett sitzenden Ehefrau zu. "Mach bitte das Licht an, ich sterbe..." "Psst, sei still!" sagt sie. "Das geht auch im Dunkeln!" Heinzi trifft seinen Freund Jupp. "Weißt Du schon wer gestorben ist?" Meint Jupp: "Mir ist jeder recht!"

"Aber Ewald!" "Das ist doch nicht unser Baby!" "Halt bloß den Mund, daß war ein guter Tausch!" Der Ehemann liegt im Sterben und weiß das auch. "Anuschka, komm jetzt zu mir!" "Bloß nicht!" ruft sie aus dem Nebenzimmer. "Du weißt doch, Schatz, daß ich keine Sterbenden sehen kann!" Fünf deutsche Tourist- innen sitzen in Afrika am Rand des Urwaldes auf einer Terrasse und trinken Kaffee. Lautlos schwingt sich plötzlich ein Gorilla aus dem Baumgewirr, greift aus ihrer Mitte eine der Damen und verschwindet wieder so lautlos wie er gekommen ist. In die lähmende Stille meint auf einmal eine der Damen: "Ich möchte bloß wissen, was er gerade an ihr findet!" Herr Bettenjammer erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht steht, wundert er sich: "Ich dachte, wer vögeln kann, der kann auch fliegen !" Die Verurteilte Frau Nasenflügel wird in die Haftanstalt überführt. Der Aufseher nimmt sie in Empfang und will sie trösten: "Nun sitzen Sie erst mal in aller Ruhe Ihr Lebenslänglich ab, dann werden wir weitersehen!"

In Alibama liegt ein toter Cowboy auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet dreiundfünfzig Einschußlöcher und sagt: "Verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich auch noch nie gesehen!" Frau Jammersack war schon immer eine eingebildete Kranke. Als es ihr wieder einmal schlechtgeht, telegrafiert sie ihrem Neffen: Liege im Sterben, bitte sofort kommen. Telegrafiert der Neffe zurück: Liege auch im Sterben, treffen uns drüben. Familie Hosenguck sind an der Nordsee. Frau Hosenguck bemerkt, daß ihr Sohn zu weit hin- ausschwimmt und ruft ihn zurück. Der Junge ist beleidigt und mault: "Sieh mal, Vati schwimmt noch viel weiter raus!" Darauf erwidert die liebevolle Mutter: "Lass ihn nur, er kann ruhig noch wei- ter rausschwimmen, er hat ja auch eine hohe Lebensversicherung!" Am Stammtisch werden die Bedingungen für den Jägerclub besprochen. "Ich schlage vor, wer bei der Jagd ein Vereinsmitglied erschießt, ist verpflichtet, dessen Witwe zu heiraten!" meldet sich Bachpupser. Von zwei Holzfällern wird einer von einem Baum erschlagen. Drei Monate später treffen sich die Frauen der beiden. Die Witwe sieht prächtig aus. "Mir geht es glänzend!" sagt sie. "Außer der hohen Rente meines Mannes,

habe ich auch noch hunderttausend Mark aus der Unfallversicherung bekommen!" "Und dieser Idiot von meinem Mann ist genauso versichert und springt im letzten Moment zur Seite!" Egon fragt Wolle, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. "Wir stellen uns zu zwanzig Mann im Kreis auf," sagt Wolle, "und werfen uns eine Handgranate zu!" "Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?" erkundigt sich Egon. "Der scheidet aus!" Lilli fragt ihre Freundin: "Aber wieso bist Du über die Flasche gefahren?" Antwortet Schmecht- hilde: "Mein Mann hatte sie in der Jacken- tasche!" Der Todkranke Peter Pups erwacht aus dem Koma und öffnet langsam seine Augen. Als erstes sieht er, wie seine liebe Frau Klara sich vorsichtig aus einem traumhaften schwarzen Spitzenkleid schält. Mit bösem Blick hält Klara ihm vor: "Verdammt, bei Dir kann man sich aber auch auf gar nichts verlassen!" "Frau Schleichmann,!" ruft ein Arbeiter vor der Tür des Einfamilienhauses, nachdem er ein paarmal geklingelt hatte. "Ihr kleiner Junge ist eben von einer Dampfwalze überfahren worden!" "Ich kann aber jetzt nicht aufmachen, ich sitze gerade in der Badewanne, aber

schieben Sie ihn doch ruhig unter der Tür durch!" Es klagte Hubert Holzschopf: "Ich hab vielleicht eine Pechsträhne!" "Wieso denn das?" "Am Donnerstag ist meine Frau gestorben und heute morgen ist mir doch echt eine volle Flasche Schnaps aus der Hand gefallen und auch noch zerbrochen!" Sie und er im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt Wilma zu Fred: "Trag Du das Kind, ich nehme die Eier - Du läßt sowieso immer alles fallen!" Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult. "Sie verdammter Trottel!" schreit plötzlich Jäger Schießwut. "Sind Sie denn blind? Sie haben meine Frau erschossen!" "Tut mir sehr leid," sagt der Sünder ganz zerknirscht. "Da drüben steht meine, bitte revanchieren Sie sich!" In Yew York schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustür. Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist denn da?" Eine Stimme antwortet:" Der Würger von Boston!" Dreht sich Fred zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, aufwachen, da ist jemand für Dich!" Der junge Papi

Schnallebabbel sagte: "Ich habe das Bettchen absichtlich hoch bauen lassen. Dann hören wir immer, wenn das Baby herausfällt!" Zwei trottelige Bauern wandern die Landstraße entlang. Plötzlich finden sie einen menschlichen Arm. Sie schauen sich an und gehen wortlos weiter. Nach einiger Zeit finden sie auch den zweiten Arm, sehen sich wieder kurz an und gehen bedeutungs- schwer weiter. Kurz darauf finden sie ein Bein, dann das zweite und endlich dem Rumpf. Wortlos suchen sie weiter nach dem Kopf. Endlich finden sie ihn. Da sagt der eine: "Das ist doch der Xaver Kraxelhuber!" "Schaut ganz so aus," sagt der andere. Grübelt der erste: "Es wird ihm doch nichts passiert sein!" Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster im siebten Stock schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier läuft direkt unter das Fenster, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, sie solle springen. Sie tut es, ohne lange zu zögern. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: OLE!" In der U-Bahn nimmt eine junge Mutter ihr Kind auf den Arm. Harry Hartkopf betrachtet das Kind kopfschüttelnd und sagt: "Igitt, ist das aber ein häßliches Kind!" Die Mutter bricht in Tränen aus. Bei der nächsten Station steigt ein älterer Herr ein, sieht die junge Frau weinen und tröstet sie: "Nun weinen Sie doch nicht, junge Frau, ist doch sicher alles nicht so schlimm!" Dann greift er in die Tasche und sagt: "Und geben Sie hier diese leckere Banane Ihrem kleinen Affen!" "Hör zu, Mann, sagt Schwimmlehrer Langflosse zu einem Rekruten der Bundeswehrmarine, der trotz monatelangem Schwimmunterricht noch immer nicht schwimmen

kann: "Wenn Dein Schiff mal torpediert wird, dann springst Du am besten über Bord, läßt Dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell Du kannst, an Land. Anders schaffst Du es nie!" Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes Lebigdorn: "Ist das Klima hier gesund?" "Und ob," versichert der Oberbürgermeister, "wir mußten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!" Vati hat selbst Teppichboden verlegt und ist stolz wie Oskar auf seine Leistung, nur in der Mitte des Raumes sieht er noch einen kleinen Höcker. Er versucht ihn mit einem Hammer einzuebnen. Da kommt klein Mäxchen angerannt und fragt ganz aufgeregt: "Papi, Papi, hast Du meinen Goldhamster gesehen?" Frau Flodder, eine ziemlich häßliche Frau mit Lockenwicklern auf dem Kopf und abgewetztem Kittel rennt mit dem Mülleimer hinter den Müllmännern her. "Halt, halt, warten Sie doch auf mich!" brüllt sie. "Wie Sie wollen, springen Sie da hinten rein, wo das Loch ist," ruft Benno Müllmann. Bei einem Banküberfall wird ein Mann angeschossen. "Haben Sie große Schmerzen?" wird er gefragt,

während man auf den Krankenwagen wartet. "Furchtbare sogar, besonders beim Lachen!" Bübchen Fritzi fragt den Papi: "Hat Opa schon die neue Tiefkühltruhe ausprobiert?" "Ja!" "Und, was hat er gesagt?" "Nichts, er sitzt noch drin!" Beim Tierarzt Dr. Knüngelmann klingelt das Telefon. "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze vorbei," kündigt Herr Backezwack an. "Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft!" "Ja natürlich, daß mache ich doch," amtwortet der Arzt. Und Ihre Katze, findet sie allein nach Hause?" In der Tageszeitung stand: Wie auf dem letzten Zahnmediziner- kongreß festgestellt wurde, eignen sich die dritten Zähne hervorragend, um damit ins Gras zu beißen. Eine große Gruppe von Pilgern badet in der Quelle von Lourdes. Sie werden alle geheilt. Die Blinden sehen wieder, die Tauben hören, die Lahmen gehen. Zuletzt fährt eine neunzigjährige Oma mit ihrem Rollstuhl ins Wasser. Nach zwei Minuten kommt sie wieder heraus. Sie hat zwei neue Räder. "Warum kommst Du denn zu spät zur Schule?" fragt der Rektor.

"Unser Haus ist abgebrannt!" "Das ist ja schrecklich, warum hast Du denn gestern gefehlt?" "Na, da haben wir doch die Möbel in die Scheune räumen müssen!" Fünftausend Ameisen wollen einen Elefanten jagen. Sie krabbeln auf ihn drauf. Der Elefant schüttelt sich einmal und bis auf eine fallen alle runter. Da rufen die Ameisen im Chor: "Egon, würg ihn!" Auf dem Land geht eine ältere Frau spazieren. Sie begegnet einem kleinen Jungen, der bitterlich weint. Sofort bleibt sie stehen, um ihn zu trösten. "Was ist denn geschehen?" "Unsere Katze hat sieben Junge gehabt, und der Vater hat sie alle ersäuft!" "Das ist ja schrecklich und es beweist dein gutes Herz, daß es Dir so nahe geht!" "Ich wein ja bloß vor Zorn, ich wollte sie ja alle selbst ertränken!" Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine Rote. Sie sagt: "Rot passt nicht zu Dir!" Er nimmt eine Blaue in die Hand. Sie sagt: "Blau passt nicht zu Dir!" Er greift nach einer Gelben. Sie sagt: "Gelb passt überhaupt nicht zu Dir!" Der Mann zieht einen Revolver, erschießt seine Frau und sagt zu der Verkäuferin: "Eine Schwarze, bitte!" Der Jäger stürmt kreidebleich in seine Hütte. "Frau, ein Krokodil hat unseren Jüngsten gefressen!" Antwortet die Frau: "Wir werden ein neues Kind machen!" Zwölf Monate später erwischt es den Zweitältesten, im folgenden Jahr die Tochter. Und jedesmal der gleiche Kommentar: "Wir werden ein neues Kind machen!" Da reißt der Mann seine Frau vom Stuhl und schreit: "Ich bin es leid, dauernd dafür zu sorgen, daß dieses verdammte Krokodil satt wird!" Drei Männer sitzen beim Skat.

Plötzlich stürzt außer Atem ein vierter herein. "Um Gottes Willen, Friedrich, es ist etwas passiert, aber erschrick nicht zu sehr. Dein Haus brennt und Deine Frau ist ganz oben und kann nicht herunter. Friedrich erhebt sich bleich, aber gefaßt und erklärt: "Also, Kameraden, ihr werdet es mir gewiß nicht verübeln, wenn ich unter diesen Umständen die letzten fünf Runden ansage!" Alle schauen auf das brennende Haus, nur nich Klaus, der schaut raus. Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der war kleiner. Alle schauen auf den rollenden Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle schauen auf den fahrenden Zug, nur nicht Gunter der liegt drunter. Alle stehen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter. Es folgen Blondinenwitze: Was macht ne Blondine, wenn sie sich die Ohren zuhaelt? Sie versucht, nen Gedanken festzuhalten. Warum haben Blondinen Stacheldraht um Ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit hinausschwimmen. Warum essen Blondinen eigentlich keine Gurken? Weil der Kopf immer im Glas steckenbleibt. Warum zwingt sich die Blondine in den neuen Kühlschrank? Sie möchte genau wissen, ob das Licht nach dem Schließen der Tür ausgeht. Wie lange brauch eine Blondine, um einen Salzstreuer zu befüllen? Schwer zu sagen. Sehr lange, denn die Löcher sind so klein. Wie bekommt man eine ältere Blondine zum lachen? Erzähle ihr eine steinalten Witz! Warum laeuft eine Blondine in der Dusche hin und her??? Sie benutzt Wash & Go !!! Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz. Wann hat eine Blondine mehr Hirn im Bauch als im Kopf? Nachdem sie eine Fliege verschluckt hat. Warum ziehen Blondinen ihre Schuhe erst Wochen nach dem Kauf an? Weil sie in den ersten Tagen meistens drücken. Was ist der Vorteil von Chappi gegenüber einer Blondinen? Chappi wird ab sofort mit Hirn ausgeliefert. Was antwortet die Blondine Jehovas Zeugen nach der Beitritts-Anfrage? Ich habe doch nichts gesehen?! Warum streuen Blondinen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird. Warum sind Blondinenwitze fast immer zweizeilig? Damit auch blonde Männer sie verstehen. Wie erkennt man einen Computer, den eine Blondine benutzt? An den Tipp-Ex-Spuren auf dem Bildschirm. Wie wird bei einer Blondine eine Gehirntransplantation durchgeführt? Man bläst ihr ins Ohr. Wann verbrennt sich eine Blondine ein Ohr? Wenn beim Bügeln das Telefon klingelt. Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Mit einem beidseitig beschrifteten Zettel. Text: Kosmetikkurs. Bitte wenden. Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen? Einsam. Wie nennt man es, wenn eine Blondine eine Kopfschmerz-Tablette nimmt? Hohlraumversiegelung. Letzte Chance für eine Blondine an einen Mann zu kommen: Sie sagt: Ich bin soooo betrunken. Wie macht man eine Blondine stolz? Man gibt ihr ein Puzzle, das sie in 2 Wochen lösen können muß. Aujf der Verpackung muß stehen: 4-6 Jahre. Wie versucht eine Blondine einen Wellensittich zu töten? Sie wirft ihn aus dem Fenster des 5. Obergeschosses. Gemeinsamkeit von Falschparkern und Blondinen? Je länger sie stehen, desto schneller kann man sie abschleppen. Wie ertränkt man eine Blondine? Man legt einen Spiegel und einen Schmikkoffer auf den Boden eines Pools. Wieviel Blondinen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Drei. Eine hält die Birne fest und zwei drehen die Leiter. Was ist passiert wenn Scheisse auf der Tastaur liegt ? Eine Blondine hat versucht ihren Code einzugeben ! Typische Frage einer Blondine nach einer Zwillingsgeburt: Von wem ist denn das andere?

Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet? Man darf ab sofort alle Behinderten-Parkplätze nutzen. Warum können Blondinen nicht autofahren? Deren Beinlänge reicht nicht aus, um vom Rücksitz an die Pedale zu kommen Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn ? Damit Sie nicht in den Hof ka...en. Was passiert, wenn eine Blondine unter Alzheimer leidet? Ihr IQ steigt enorm an. Was nehmen Blondinen hinter die Ohren um einen Mann zu beeindrucken? Ihre Beine! Was haben Blondinen mit Toiletten gemeinsam? Entweder besetzt oder beschissen. Kennen Sie den Unterschied zwischen einer klugen Blondine und Yeti? Yeti soll schon einmal gesehen worden sein. Was macht die Blondine wenn ihr jemand von einem toten Vogel erzählt? Sie schaut nach oben und fragt: "Wo?" Wie bekommt man die Augen von Blondinen zum Leuchten? Man hält ihnen eine Taschenlampe ins Ohr. Blondine und Brünette springen vom Empire-State-Building. Wer kommt zuerst an? Die Brünette, weil die Blondine sich erst nach dem Weg erkundigen muß. ------------------------------------------------------------------------------ Eingefügt am 19.11.1995: Ich rauch(t)e gern Leidensgeschichte eines Kettenrauchers: Wie gesagt, ich rauchte gern. Und weil es schon immer etwas teurer war, einen besonderen Geschmack zu haben,ging ich für meine Sorte meilenweit. Ich Kamel! Als ich mal wieder vor'm Automaten stand und kein Kleingeld hatte,bin ich vor Wut gleich in die Luft gegangen...! Da sitze ich nun auf Wolke 17, fühle mich wie ein Lord und genieße - jetzt von oben - den Duft der großen weiten Welt. Preisfrage: Warum jodeln die Bayern? Antwort: Wenn sie lesen könnten, würden sie singen...! Wie stirbt eine bayrische Gehirnzelle? Antwort: Sehr einsam..... Ratschlag des Monats: Kein Alkohol am Steuer! Ein Schlagloch, und du verschüttest alles......

kommt ein Mann in die Drogerie und ver- langt 99 Kondome. Fragt die Verkäuferin: "Warum kaufen Sie nicht gleich eine 100- er Packung?" - "Seh' ich aus wie ein Triebtäter?" Ein Pfarrer stirbt und kommt in den Himmel. Nur mit dem Essen ist er nach einiger Zeit nicht mehr zufrieden, denn es gibt jeden Tag nur Leber mit Püree. Er sieht aber, daß in der Hölle so gute Sachen wie Hummer, Lachs, Kaviar etc. aufgefahren werden und stellt Petrus zur Rede. "Tja, weißt du- alles gut und schön, aber für uns beide extra kochen?" Eine alte Frau gibt einem Bettler 2 Mark mit der Bemerkung:"Aber daß Sie mir ja keinen Schnaps dafür kaufen..." "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Wie komme ich dazu?..." Nachtrag zu Olympia: Eine bekannte deutsche Schwimmerin ist nachträglich disqualifiziert worden. Sie hat beim Brustschwimmen die Arme zu Hilfe genommen... Woran erkennt man, daß die österrei- chische Mafia in der Stadt ist? Ganz einfach: Wenn man 2 Italiener fin- det, die mit den Köpfen aneinander gebunden sind und Einschußlöcher in den Händen haben. Kommt ein Mann zu spät zur Arbeit. Der Chef fragt ihn nach dem Grund... "Mein Pferd ist auf dem Weg hierher plötzlich tot umgefallen, da habe ich eben länger gebraucht!" Dasselbe sagen die nächsten 5 Mitarbei- ter auch. Als der 6.Mitarbeiter auch zu spät kommt, sagt der Chef:"Sagen Sie nichts. Ich weiß, Ihr Pferd ist tot um- gefallen." Der erwidert:" Falsch. Ich bin auf dem Weg hierhin nicht durchge- kommen, überall lagen tote Pferde rum.." Zwei Verliebte im Ruderboot ... Er: "Ich halt' es nicht mehr aus. Laß uns endlich anfangen!"-Meint sie: Laß uns noch etwas warten, vielleicht kommt mein Mann doch nochmal hoch!" Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der: "Hmm - bißchen spät, wa?" Ein Schotte im Krankenhaus. Er zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte heute noch operieren?"-"Warum so eilig?" will der wissen.

"Naja, mein Sohn ist gerade in der Stadt da kann er die Leiche gleich mitnehmen!" Wie holt man einen Börsianer vom Baum? Antwort: Man schneidet das Seil ab.... Preisfrage: Wie viele Männer braucht man zum Reinigen einer Wohnung? Antwort: Keine- ist ja wohl Frauensache! Meier meldet seine Frau als vermißt. Als der Polizist das Foto sieht, fragt er den Mann: "Sollen wir sie wirklich suchen ?"... "Du- die Helga bekommt ein Kind!" "Kann mir schon denken, von wem..." "Dann ruf sie an und sag's ihr, es würde ihr weiterhelfen!" "Möchtest du mit dem fetten Glatzkopf da drüben verheiratet sein?" " Nein- aber von ihm geschieden..." Frau Doll überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Steh sofort auf, Ute!" - "Ich denke nicht dran, Mutti, ich war zuerst da." Zwei Mütter unterhalten sich:" Ist Ihnen schon aufgefallen, daß Ihre Tochter nur noch Babyjäckchen strickt?" "Natürlich! Und ich bin heilfroh, daß sie mal was anderes als immer nur die Männer im Kopf hat." 'Entweder mein EKG ist defekt oder Sie sind tot!', so die verzweifelte Äußerung des Arztes zur entsetzten Patientin. 'Herr Doktor, ich glaube ich stehe am Tor zum ewigen Leben!' 'Machen Sie sich keine Sorgen, junger Mann, ich bring' Sie da schon durch.' 'Herr Doktor, mir geht es wirklich schon sehr viel besser, als noch vor 3 Wochen. Darf ich jetzt wieder Schnaps trinken?' 'Nein, das ist doch der Grund, warum es Ihnen besser geht, auf gar keinen Fall!' 'Ach, ich dachte, die Wissenschaft hätte inzwischen in dieser Richtung Fortschritte gemacht.' 'Liebe Frau Müller, sie sollten Ihrem Gatten wirklich Ruhe gönnen, er ist sehr nervenkrank!' 'Ich hab's doch schon immer gewußt und sage ihm täglich hundert Mal, daß er ruhig sein soll!' 'Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?' möchte der Augenarzt von Herrn Specht wissen. 'Was geht Sie meine Frau an? Ich wollte eigentlich nur eine neue Brille!' 'Na, wie geht's uns denn heute,' möchte der Stationsarzt wissen. 'Ach,' brummt Müller, der ewig nörgelnde Patient, 'wenn die Schwestern nicht dauernd mit den Türen knallen würden, wäre ich schon längst tot.'

'Sie auch mal wieder hier? Wie geht's denn?' möchte der Arzt von seinem langjährigem Patienten wissen. 'Ach, im Grunde recht gut,' antwortet dieser, 'nur das Atmen fällt mir noch sehr schwer.' 'Na, dann wollen wir mal sehen, ob wir das nicht auch noch wegbekommen.' 'Sie haben den lustigsten und nettesten Bettnachbarn auf der ganzen Station, und da möchten Sie in ein anderes Zimmer verlegt werden?' 'Genau das ist ja das Problem: Lachen Sie doch mal den ganzen Tag nach einer Leistenbruch-Operation!' 'Sie haben Wasser,' so die eindeutige Diagnose. 'Nein, das kann wirklich nicht sein,' meint der Patient. Nach einer Weile des Überlegens fügt er dann jedoch hinzu: 'Oder doch, es kann dann aber nur von dem Eis sein, das ich in meinen Whiskey tue.' Ein Mann beim Arzt: 'Herr Doktor, Herr Doktor. Ich habe eine ganz seltsame Krankheit. Wenn ich hier drücke tuts weh, wenn ich hier drücke tuts weh und hier auch.' 'Dann lassen sie mal schauen. Aha ganz klar. Ihr Finger ist gebrochen.' Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß. Kopfschüttelnd der Patient: 'Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!' Die lange Untersuchung hat keine Ergebnisse gebracht: 'Ich glaube nun, es ist der Alkohol,' bemerkt der Doktor. 'Ach, das ist nicht schlimm,' antwortet der Patient, 'dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind.' Die schwangere Skatspielerin Marie wird ins Krankenhaus eingeliefert. Da die Entbindung kompiliziert zu werden scheint, wird Sie narkotisiert. Artig sagt sie beim Einschlafen: '18, 20, zwo...'. Als Sie aus der Narkose wieder aufwacht, spricht sie der Chefarzt an: 'Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren 3 Buben drin!' Herbie, der Bettler wird als Notfall ins Krankenhaus gefahren. Dort beschließt man, nicht nur aufgrund der Geruchsbildung, Herbie ihn erst einmal gründlich zu waschen und zu schrubben. Als Herbie sich gesäubert und getrocknet auf der Bahre wiederfindet meint er beruhigt: 'Mann, eigentlich hatte ich mir die Operation viel schlimmer vorgestellt!' Im Wartezimmer sichtet Paul ganz nervös die Zeitschriften und fragt schüchtern einen anderen Patienten: 'Ist der Doktor etwa ein Anfänger? Die Zeitschriften sind alle ganz neu!' Mit einer blutenden Hunde-Bißwunde kommt Bernhard in die Notaufnahme. Der Doktor möchte wissen, ob er etwas auf das Bein geschmiert hat. Die Antwort kommt prompt: 'Nein, es hat ihm offensichtlich auch so geschmeckt!' Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht! Ruhe Kind und iß! (oder: Macht nichts Kind, dann iß eben nur die Beilagen!) Mami, Mami, mein Dart-Pfeil ist in deinen Garten geflogen! Dann hol ihn dir doch! Geht nicht, er steckt in der Katze!

Wat sinn 80 Blondinen Ohr an Ohr hintereinander? Windkanal...! ----------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 24.11.1995: °E4 Es folgen Trabbi Witze (leicht veraltet): Wie heisst der Trabbi auf franzoesisch? "Carton de blamage!" Warum heisst der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi! Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet. Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen! Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt! Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand! Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi? Einmal volltanken! Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Ruecksitz legen! Wann erreicht der Trabbi seine Hoechstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird! Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!" Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender! Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der faehrt immer ein Stueck, dann bleibt er stehen, dann faehrt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten." Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabbi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen. Ein Trabbi hat sich in Bayern verfahren und trifft am Ende eines Feldweges auf einen Kuhfladen. Der guckt verstohlen an dem Trabi hoch und fragt: "Ja, soag amol was biss'n du fuer oaner?"Darauf der Trabbi:"Ich bin ein Auto!" Der Kuhfladen:: "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!" Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Fuer meinen Trabbi haette ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schuerze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das? Der Meister: "Vier Mark zwanzig." Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!" Der Meister: "Wer hat denn angefangen?" Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Haende hat. Woran erkennt man den Sport-Trabbi? An den Turnschuhen auf der Heckablage. Ein DDR-Uebersiedler zum anderen: "Warum hast Du denn Deinen gelben Trabbi jetzt ploetzlich blau gespritzt?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben" Warum ist der Trabbi lackiert? Damit er bei Regen nicht einlaeuft. Warum streichen einige ihren Trabbi mit Heizkoerperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren! Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Duesenjaeger? Den Duesenjaeger sieht man, bevor man ihn hoert. Den Trabbi hoert man zuerst. Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln koennte. Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen nicht ueber die Ampel faehrt? Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben. Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeraeuschpegel? Weil man sich beim Fahren staendig mit den Knien die Ohren zuhalten muss. Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabbi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fuehlen Sie sich im Trabbi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!" Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider". Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm! ----------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 3.12.1995: °E4 Es folgen noch einige Anti-Witze: Was fliegt über die Wiese und macht MUSSSSS - MUSSSSS ? Antwort: Biene im Rückwärts-Gang! Was ist grün und springt auf der Wiese rum? Antwort: Ferngesteuerte Gurke! Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl. Sagt die eine: "Morgen is Donnerstag!" Sagt die andere: "Is egal, gehn wir sowiso nicht hin!" ----------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 12.12.1995:

°E4 DU UND DEIN LOKUS: Guten Abend, meine lieben Zuschauer. Ich heisse sie recht herzlich willkommen zur Sendung 'Du und dein Lokus' aus unserer Reihe 'Das Klo, das unbekannte Wesen'. Wir sprechen heute ueber die vorschriftsmaessige Benutzung des im Volksmund liebevoll 'Scheisshaus' genannte Oertchen. Bevor wir es aufsuchen, muessen wir uns ueber Groesse und Dringlichkeit unseres Geschaefts im Klaren sein. Handelt es sich nur um stossweise abgehenden Darmwind? (gemaess der alten Redewendung 'WER ZWIEBELN SAET, WIRD DARMWIND ERNTEN!'), oder handelt es sich um einen akuten Anfall von uebermaessiger Darmaktivitaet? Muessen wir ueberhaupt etwas 'Grosses' erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke 'WO DER WILDBACH RAUSCHT' ? Nachdem wir diese Frage gruendlich erforscht haben, und es infolgedessen noch nicht zu spaet ist (igitt), machen wir uns daran, die Tuer zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu oeffnen. Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Faelle gegeben, in denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Wasch- becken verwechselt hat, welches einerseits Aerger mit der Hausfrau gibt,zum anderen jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Nach dem vorschriftsmaessigem Oeffnen unserer Hose drehen wir uns langsam,in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr Schweine!), solange, bis unsere Backen parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch 'Klobrille' genannt, obwohl die Sehschaerfe NICHT verbessert wird) zeigen. In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmaessiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und passgenau 'sitzt'. Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien Haende sowie in den Mund je ein Stueck Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkuehlten Klobrille den Schmerz ertraeglich zu machen. Nachdem wir bequem sitzen, stuetzen wir die Ellebogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Haende.

In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schliessen die Augen, und atmen langsam und gleichmaessig durch, bis unser ganzer Koerper voll- kommen entspannt ist. Nun koennen wir dazu uebergehen, unser Innerstes nach Aussen zu kehren. Mit dem Bauch und unter zuhilfenahme von kraeftigeren Atemstoessen setzen wir den Darm in eine Schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer ein- zigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, inner- halb von ein paar Sekunden muehelos einige laengere Stuecke Stoffwechsel- schlacke zu entfernen. Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun durch Trompetenaehnliche Geraeusche be- gleitet wird, dies ist nur der Anfangs erwaehnte Darmwind, der wesentlich zum spaeteren Wohlbefinden beitraegt. Nachdem wir die groesseren Stuecke ueber Bord geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stossatmung,die auch den letzten, zaehen Rest aus uns herauspumpt. Nun oeffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so ent- standene 'Fenster' unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr besser machen zu koennen, dann greifen sie nun nach dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl; Sie koennen ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Oeffnung der Ober- schenkel fuehren und bis zum Darmausgang vordringen, wo sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und Zurueckbewegung der Hand denselben von den Resten ihrer Geschaeftlichen Besprechung befreien. Zum anderen koennen sie die Hand vom Ruecken aus an die oben genannte Stelle fuehren und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Faellen jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schuessel naemlich). Sollten Ihnen diese beiden Moeglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise ich sie auf das Buch '1000 und Eine Wischbewegung - vom Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie' von Wernher von Braun. Wie dem auch sei, nach der Saeuberung erfolgt das ankleiden, in der umge- kehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser Produkt, und betaetigen, wenn auch mit einem wein- endem Auge, die Spuelung. Man sollte

hierbei einen gewissen Sicherheitsab- stand wahren, da in Hartnaekigen Faellen die Gefahr besteht, durch Spritz- wasser beschmutzt zu werden. Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken (sofern vor- handen), und saeubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfaeugbar sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge koennte zu schnell auf den Geschmack kommen (wuerg). Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurueck in die Anonymitaet der Gesellschaft, die von alledem (hoffentlich) keine Notiz genommen hat. Bis zum naechstenmal verbleibe ich ihr Prof. Dr. lok. Ceee, Diplom-Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheisshauspruefung, norwegischer Meister im Einbeinigem Holzklotz-Umtreten und Testfahrer fuer Gasfeuerzeuge auf der Zuckerruebenkolchose von Minsk. ----------------------------------------------------------------------------- °E4 Und weils so schön war (Alle Kinder...): Alle Kinder behindern die Sanitaeter, nur Rolf liegt unter dem Golf. Alle Kinder sitzen im fahrenden Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene. Alle Kinder fahren mit dem Traumschiff. Nur Antonia fuhr mit der "Estonia". Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle schwimmen in dem See. Nur nicht Gunther, der geht unter. Alle Kinder essen mit dem Messer. Nur nicht Hagen, der hat's schon im Magen. Alle Kinder gehen neben dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine. Nur dem Heiner sagt das keiner.

Alle Kinder kamen nach Hause. Ausser Holger, der hatte Verfolger. Alle essen bei McDonald's. Nur nicht Juergen, der muss wuergen. Alle Kinder lernen in der Schule. Nur nicht Kai, der will zur Polizei. Alle schauen auf den Sarg. Nur nicht Karin, sie liegt drin. Alle Kinder gehen ueber die Strasse. Nur nicht Olga, die klebt am Wolga. Alle Kinder stehen vor dem Abgrund. Nur nicht Peter, der geht noch'n Meter. Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheisse. Nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder fliehen vorm Weissen Hai. Nur nicht Schroeder, der ist Koeder. Alle Kinder spielen am Galgen. Nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde. Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl. Nur nicht Walter, der sitzt am Schalter. Alle Kinder hoeren Walkman ausser Inge, die muss singe! Alle Kinder spielen auf der Betonplatte, ausser Gunter, der liegt drunter. Alle schauen angewiedert auf die Muellkippe, ausser Lutz, der sitzt im Schmutz. Alle Kinder bewundern den Messerwerfer, ausser Tessa, im Kopf ein Messer. Alle Kinder sitzen im Boot - ausser Kai. Den jagt der Hai.

°E4 Und noch ein Anti: Sitzen 2 Eier im Dschungel, fliegt ein Kuehlschrank vorbei. Sagt ein Ei zum anderen: Sachen gibt's Englisch: If you think, that you can beat me over the ear, then you are on the woodway! Write you that behind the ears! peoplecarworks = Volkswagenwerk to bird = vögeln happy kadaver day = Frohnleichnam Frage:Was ist Gemeinheit ? Dem Opa in den Bart spucken und sagen : Opa, du luellst ja ...... Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke." Als ich diesen Witz zum ersten mal gehört hatte, fragte ich mich: "Warum Raschelt eine Harke im Gebüsch???" °E4 Witze für den Lokus: Piß nicht daneben, altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein! Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast Du in der Hand. Danebenpissen kann jeder, an die Decke scheissen ist die Kunst! To be or not to be (Shakespeare) Do be do be do (sinatra)

Wenn ich die See seh, Brauch' ich kein Meer mehr! Da faellt mir doch wieder mal der Satz mit Bodensee und Seeloewe ein: Wenn ich vom Glas den Boden seh, tut es mir in der Seele weh. ---------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 22.12.1995 °E4 "die Glocke" einmal anders: Tief vergraben in der Erde steht der Tod aus Mord gebrannt. Heute muss es Leichen geben, auf ihr Leute, seit zur Hand. Aus der Wunde rot rinnen muss das Blut. Soll das Werk den Meister loben, wird im Himmel einer toben. Loch inne Erde, Bronze rin, Glocke fertig, Bim Bim Bimm. Die Ballade vom Bitkoenig Wer tastet sich nachts die Finger wund? Es ist der A. Weller mit seinem Programm. Er tastet geschwind, er tastet schnell, Im Osten wird schon der Himmel hell. Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern, vom unablaessigen Speicherfuettern. Da aus den Speicher toent ein Gefluester, Wer popelt in meinem Carr-Register ? Bleib ruhig, bleib ruhig, mein ADS, Irgendwann hoert er auf, der Stress. Mein Meister, mein Meister und siehst du nicht dort, Aus dem Akku schleicht sich das Vorzeichen fort ! Nur ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind, Ich hole es im Overflow, ganz bestimmt. Oh Meister, oh Meister hoerst du das Singen Es sind die Spikes, die auf dem Adressbus schwingen. Mein Kind, mein Kind, hoere mir zu, Ich loete Kondensatoren, dann haben wir Ruh. Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen ? Die wilden Bits durch den Speicher tollen ! Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich, Die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet wild, er tastet besessen, S c h e i s s e ! - Den Programmstop vergessen. Ploetzlich hoert man wie er schreit, Es fehlt am Platz genau 1 Byte. Jetzt ist der Puffer uebergeschwappt Er kam zu spaet - der Interrupt. Der Rechner schreit auf in hoechster Qual,Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl - Das Terminal schimmert im Morgenrot, Das Programm ist gestorben, der Computer tot ! Der Erlkönig: Wer reitet so spät durch Nacht und Wind Papa mit Kind kommt böser Mann quatscht Papa an ob er das Bubi nicht haben kann Papa verneint, Bubi weint am nächsten Morgen große Not Papa lebendig - Bubi tot! Wer reitet so spaet durch Wind und Nacht? Es ist der Vater, es ist gleich acht. Im Arm den Knaben er wohl haelt, er haelt ihn warm, denn er ist erkaelt'. Erreicht den Hof mit Mueh und Not, der Knabe lebt, das Pferd ist tot.... Wer rennt da so frueh durch Wind und Nacht? Es ist der Alex, es ist gleich acht. Im Arm die Buecher er wohl haelt, er haelt sie fest, denn sie kosten Geld. Erreicht die Schul' mit Mueh und Not, das Fleisch ist schlapp, der Geist ist tot. Wer saeuft so spaet in Nacht und Wind, es sind die Schueler, sie trinken gar flink. Sie halten das Glas sicher im Arm und trinken schnell, dass das Bier wird nicht warm! es lockt mich Dein Hintern mit runder

Gestalt und bist Du nicht willig, dann laß ich es halt. Was riecht so streng durch nacht und Wind? Die Windel ists vom Findelkind! Er haelt es sicher, er haelt es warm, doch es riecht das Gott erbarm. Von Kopf bis Fuss mit Kott beschmiert, .... das waer mit PAMPERS nie passiert! Wer knattert so spaet durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind, der Vater mit seinem Sohne Fritz, auf der DKW Diesel mit Soziussitz. °E4 Der Erlkeenich (Hessisch) Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind Ei des kann isch dir wirklisch net soche Es ist der Vater mit seinem Kind Na, wenn des waasst brauch'st ach net zu frage. Er haelt den Knaben fest im Arm Ja soll er'n denn in Rucksack steccke? Er haelt ihn sicher, er haelt ihn warm ja wenn's en friert, hat er'n zuzudecke Mein Sohn was birgst Du so bang Dein Gesicht Du bist doch sonst net so schichtern Siehst Vater Du den Erlkoenig nicht Man maant der Bub hat die Gichtern Den Erlenkoenig mit Krone und Schweif Es gibt ka Keenig mit Krone und Schwaenz mehr Mein Sohn es ist ein Nebelstreif Und jetzt mach'mer mal so ka Taenz mehr Reitet ein Kerl mit seinem Gaul am Deich entlang. Auf einmal hoert er eine Stimme: ANHALTEN Der Kerl stutzt, haelt auch an. Die Stimme: ABSTEIGEN Der Kerl steigt ab. Die Stimme: GRABEN Der Kerl denkt "Hm" und graebt. Ploetzlich stoesst er auf eine Kiste

voller Goldstuecke. Der Kerl freut sich ein Loch im Bauch Ploetzlich die Stimme: NACH TRAVEMUENDE Der Kerl denkt: "Wenn die Stimme das sagt, kann nur gut sein" Er reitet mit der Goldkiste nach Travemuende. Die Stimme: INS SPIELKASINO Ok, ab ins Spielkasino. Die Stimme: ALLES AUF DIE 13 "Klar" denkt der Kerl und setzt alles auf die 13 Die 15 gewinnt. Die Stimme: SCHEISSE > Der Jaeger aus Kurpfalz, > der reitet durch die Bohnensupp' > und packt die Wurscht beim Hals, > der Jaeger aus Kurpfalz Der Jäger aus Kurpfalz, der kannte noch kein Chlorophyll 'drum stank er aus dem Hals, der Jäger aus Kurpfalz. -------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 29.12.1995: °E4 Weihnachten: Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, Vater schießt es nieder, Mutter kocht es ein. Lieber guter Weihnachtsmann, ich kenne kein Gedicht, und wenn Du mich verhauen willst, dann geh ich vor Gericht °E4 und doch noch zwei Anti-Witze: Geht ein Bus in die Bäckerei. Als er wieder rauskommt, ist der Stiefel weg. Sitzt ein U-BOOT auf dem Zaun und kämmt sich !! °E4 Englischer Zungenbrecher: There was a young lady named Bright, Who travelled much faster than light She left home one day In a relative way, And came home the previous night. °E4 Namen (der Witz kommt bei einigen Personen etwas später):

Roy Aal Alf Abet Ann Alphabet Ole Ander Alex Andria Paul Aner Peer Anhalter Mark Ant Chris Antheme Bill Anz Minni Apolis Bill Ard Al Arm Mark Aroni Claire Asil Tom Ate Bill Ateralismus Karl Auer Don Aumonarchie Rudi Ch. Aus Allah Bama Roy Bär Ted I. Bär Chris T. Baum Johannes Beer Jo Ch. Bein Mercedes Benz Frank N. Berg Oli Bergott Ali Bi Buddy Bilding Z. L. Block Harry Bo Ellen Bogen Tom Bola Anna Bolika Lisa Bonn Anke Brandt Nick L. Brille Gret Britten Johannes Brotbaum Tim Buktu Wilma Bumsen Gunther Bunt Johannes Burg Glenn Buterol Ali Cante Fred Chen Anna R. Chie Al Chimie Mary Christmas Anna Chronismus Bo Chum Dr. A. Cula Toni Cwater Sally Cylsäure Marina D. Jack Daniels Stan Dard

Addi Dass Zita Delle Phil A. Delphia Bill Derbuch Theo Derkaffee Ellen Desau Bud Dha Benny M. Dich Bernhard Diener Dick S. Ding O. Dohl Theo Dorand K. T. Drale Ernie Drigt Wanda Düne Bill Dung Stalin Dustrie Cliff Dwellings Ben Ediktiner Ben Ehmen Ed Eka Bert Elsmann Ben Elux Dan Emark Matt Emathik Steve Enkelchen Chris T. Entum Norman Estomen Jeff Etage Bill Ett Jack Ett Al Euten Anna L. Fabet Connie Fähre Clara Fall Todd S. Fall Roy Al Family Olli Fanten Ernst Fall Elli Fant Luzi Fer Perry Ferie Heinz Fiction Pom S. Fritz Frank Furt Ben Galien Ali Gator Ann Geber Al Gebra Bela Gerung Bud Get Jo Ghurt Ann Gina Armin Gips John Gleur Resi Gnation Anna Gramm Philly Gran Pit A. Goras

Al Gorithmus Claire Grube Dick Häuter Franz Hösisch Rainer Hohn Kurt Hose Marie Huana Bill Ich Bart Ik Buck Inghampalace Wayne Interessierts Martin Ipur Kurt Isane Louis Jana Gregor Janisch Bill Jard Matt Jeshering Henry Jette Marie Juana Jaques Kahl Lea Kasten Indy Kator Hans A. Keks Cindy Kerzenan Eddi Kett Paul S. Kirche Ole Kmichamarsch Jeff Koch Jo Kohama Al Kohol Sammy Kolon Anna Konda Klara Korn Boy Kott Christoph S. Kraut Maria Kron K. K. Lacke Falk Land-Inseln Ellen Lang T. LéFon Pedro Leum Connie Lingus Theo Loge Anna Logie Rainer Lös Buddy Lotion Toto Lotto Anna Lüttich Anna Lyse Anne Marie S. N. Smarke Anni Mation Kai Mauer K. Melle Rudi Mentär Ali Mente

Sam Mel H. Mell Achim Merdasgleiche Ede L. Metall Milli Meter Alex Miamorsch Witta Mine Otto Motor Max I. Mumm Alma Nach Gert Nähr Rosi Nante Anna Naß Rosi Ne Anke Nehm Gert Nerei Kai Nerwas Mario Nette Inge Nieur Pia Nist Bettina Oberfläche Perry Ode Frank Furt Oder Her Odes Karel Ofen Konstantin Opel Frank Ophil Tobi Ornottobi Fret Öse Franz Osen Phil O'Soph Rob Otter André Otti Sham Paine Jim Panse Leo Pard Sepp Pell Wim Pell Martha Pfahl Neil Pferd M. Pfinden Hans A. Plast Markus Platz Dennis Platz Jack Pot Lilly Putaner Manne Quinn Jupp Heidi Rassa Peter Rast Alf Reed Frank Reich Theo Rettisch Mike Rhosoft Lotte Rie Sabine Rinnen Sam A. Riter Bill D. Röhre

Alf A. Romeo Karl S. Ruhe Rene Sangs Tino Saurier Claas Scheibe Todd N. Schein Knut Schfleck Olle Schleuder Rosa Schlüpfer Axel Schweiß Cher Selongue Erwin Selter-Bärmlich Kai Ser Rod Sfahne Peer Sil Peter Silie Hal Sinki Klara Sprudel Peer Sonal Sam Soneit Ken Stdudenschon Dina Stee Frank N. Stein Chris T. Stollen Todd S. Strafe Polly Styrol Ken Tacki M. N. Taler Claus Taler Ali Talia Sunny Täter Dick Tator Ken Taurus Sepp Tember Alf A. Teilchen Al T. S. Testament Anna Tomie Claus Thaler Karl S. Thum Chris Tiane Roman Ticker Nico Tien Ina R. Tikuliert Chris Tina Ann Tipathie Dan Tist Anna Tomie Chris Topher Moni Tor Ray Tracing Jeff Trainer Klaus Trophobie Hinrich Tung Chris Tus Ann Tworten Sheila Uf Al Uminium Farin Urlaub

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schweigend im Gespräch vertieft, als ein totgeschossener Hase auf dem Sande Schlittschuh lief. Und der Wagen fuhr im Trabe rückwärts einen Berg hinauf. Droben zog ein alter Rabe grade eine Turmuhr auf. Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach. Und zwei Fische liefen munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter, und der graue Tag erschien. Auf einer gruenen Bank, die rot angestrichen war, sass ein blondgelockter Juengling mit kohlrabenschwarzem Haar. Im Arm ne' alte Schrulle zaehlte kaum erst 17 Jahr In der Hand ne' Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war. Und verliebt sprach er zu ihr,mein geliebtes Trampeltier. Augen hast du wie Korallen,die dir aus dem Kopfe fallen. Und eine Nase sag ich dir,alle Kaelber gleichen dir. Dies Gedicht von Goethe,schrib Schiller abends bei der Morgenroete als er auf dem Nachttopf sass,und die Zeitung las. °E4 Zum Thema Anrufbeantworter(ansagen): Ich weiß, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen! Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von . Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton! Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen? Guten Tag, hier ist das Fraunhofer-Institut fuer Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause) leider falsch - auf wiederhören! Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist

niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton! Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen? Willkommen auf diesem Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur DM 1.15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton! Guten - Tag - hier - spricht - Herr - . - Ich - bin - zur - Zeit - nicht - da - sagen - Sie - worum - es - geht - doch - bitte - meinem - Bandgerät - Sie - haben - 10 - Sekunden - Zeit - so - sprechen - Sie - es - wird - höchste - Zeit!!! Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf's Band. 29...28...27...26...25...24...! Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt, auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegen- wärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen! Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern zurück. - Piep! Hallo, s Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins Gefrierfach! (Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.) "Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!" Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufent-

haltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören! Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten-Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen! mein Name Ach, Hallo. Na, wie gehts? Mir geht's gut, danke ─h - ─h, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bin gar nicht da. Vieleicht brichst Du mir was auf's Band und piepst nach dem Sprechton! Hallo - Hallo? - Hallooooo? - Wer ist da??? - Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause) Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps (Hasch/Zigaretten/Frauen etc) besorgen! Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon laeutet! Telekrumm Auskunft - bitte warten - Teledrumm Auskunft - bitte warten - Platz 13 - ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich! Hier ist die Datenbank von . Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos aufs Band: Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind! ---------------------------------------------------------------------------- °E4 Eingefügt am 1.1.1996: °E4 english-german christmasnachten: When the last kalender-sheets

flattern through the winter-streets and decemberwind is blowing then is everybody knowing that it is no allzuweit: coming is the weihnachtszeit ! All the menschen, kinder, people, flippen out of ihr warm stueb'l run zu Kaufhof, Aldi, Mass, make consum and business kaufen this und jenes dings and the churchturmglocke rings Alle are on hurry trab, jagen Koe hinauf and -ab, Shadow-street along and quer in the old-town hin und her. And they carry in den haenden plastik-tuetches with praesenten. The buyer grinst, the seller lacht: who has business gemacht ? everybody thinks: that's fine - yes, this is the weihnachtstime ! Viele kaufen sich a taennchen, when this brennt, they cry: "attention" ! Rufen for the feuerwehr, please, come to wersten her ! Goes the taennchen off in rauch they are standing on the schlauch. In this days with stress and noise hears man oft des Heino's voice. Sings he zu deep than ringsaround the people go to underground. But when he sings vielleicht too high the people gucken in the sky. In the kitchen of the house mother makes the christmas-schmaus. Nach rezepten "Oetker-Kraft" it is super what she schafft ! She is working, schufting, bakes - hit is now her Joghurt-Keks. And the opa says as tester: we are killed bis to sylvester. then he fills his last glas wine - yes, this is the weihnachtstime ! Day by day goes so forjonn, and the holly night does come you can think, you can remember - this is immer in december ! When the childrenlein are coming candle-wachs is abwaerts running, Bing of Crosby christmas sings, while the angels sing auch fine - well, this is the weihnachtstime !

Baby-eyes big and rund the family feels kerngesund and unterm baum is hocking - then nothing can they shocking ! They are so happy, are so rein - that happens in the christmastime ! The animals all in the house, the hund, the katz, the bird, the mouse, are running round the weihnachtstree and joy this day wie never nie Weil they found kittycat and schappi im geschenk-karton von papi. The family begins to sing und wieder does a gloeckche ring. zum song vom gruenen weihnachtsbaum the traenen runnen down and down - bis mother not more flennt: "die gans im ofen brennt" her nose was very fine - panne in the weihnachtstime ! When she has the gas geloescht, she comes back zum baum geprescht. and the family goes on with vers zwei vom christmas-song ! When the weihnachtstime is gone, is the jahreschangeing dran. Comes dann quickly the Sylvester, speaks the kanzler, our bester - and we feel in our soul - happy year mit Helmut Kohl. °E4 Wie foltere ich eine Katze 1. Man besorgt sich eine oder mehrere Katze(n). (Vom Nachbarn, u.s.w.) Versuch 1 : Man nehme die Katze und ueberprueft die Hitzebestaendigkeit in einem Mikrowellenherd. Bei hoechster Stufe laesst man die Katze 20 Min. drin und beobachtet die Reaktionen. Versuch 2 : Man nehme die Katze, bindet sie hinten an einem LKW an. Dies geht am Besten mit einem ca 5mm dicken Seil. Nun faehrt man los. Die Katze bringt manchmal 40 Km/h rueckwaerts (je nach Art) Dieser Versuch kann aber auch mit einem PKW durchgefuehrt werden Versuch 3 : Wollten sie schon immer einem Persischen Nacktkater ? Kein Problem ! Nun kann man aus jeder Katze einen machen ! benoetigte Mittel : ein Feuerzeug eine Spruehdose Haarlack Man nehme nun die Haarlackdose haelt das Feuerzeug davor,zuendet das Feuerzeug und betaetigt dann den Spruehknopf der Haarlack- dose. Dann richtet man die Flamme auf die festgebundene Katze. In ca 1 Min. haben sie den Nacktkater und 2 Min. spaeter ein tolles Abendessen ! Versuch 4 : Koennen Katzen fliegen ??? Diese Frage stellte sich bestimmt schon Jeder Katzenfreund. Wenn sie nicht wissen, dann lesen sie

weiter ! Man nehme die Katze, geht auf ein nimdestens 12 Stoeckiges Hochhaus und werfe die Katze runter. Ob sie nun fliegen kann sehen sie dann selbst. (P.S. nehmen sie sich vorsichthalber einen Muellbeutel und ein Spachtel mit, fals sie NICHT fliegen kann!) Versuch 5 : Ist Ihre Katze gesund ??? Ok dann aendern wir das ! 1. Treten sie Ihre Katze wann und wo es nur geht ! 2. Geben sie ihr 2 Wochen kein Futter ! 3. Nehmen sie ihr das geliebtes Katzenklo weg ! 4. Rasieren sie Ihre Katze im Winter ! 5. Ziehen sie der Katze einen Katzenpulli im Sommer an ! Sie werden sehen, die Katze bleibt nicht lange gesund !!! Versuch 6 : Wollen Ihren Kinder unbedingt einen Luftballon und sie haben keinen Zuhause ? Dann nehmen sie Ihre Katze und laufen zur naechsten Tankstelle Da stecken sie den Luftkompressorschlauch in den Hintern der Katze. Und geben ca 2-3 bar drauf. Nun binden sie noch einen Faden am Schwanz der Katze fest und sie haben einen schoenen Luftballon fuer ihre Kinder. Versuch 7 : Ihre Katze als Nachttischlampe ??? JA !!! Natuerlich !!! Sie stellen einfach ihre Katze auf den Nachttisch und geben 220 V drauf (Am Besten am Schwanz anschliessen). Nun haben sie zwei keine leuchtende Augen. Das ideale sSchummerlicht fuer zweisamme Stunden. Versuch 8 : 50 Katzen in einem 0.5 qm Raeumchen ? Auch kein Problem Einfach alle Katzen reinschmeissen und dann schnell die Tuer zu ! Fals mal eine Katze noch nicht richtig im Raum war, schneiden sie einfach den ueberstehenden Rest an der Tuer ab. Am Besten mit einem Metzgerbeil, geht aber auch mit sonstigen scharfen Gegenstaenden. Versuch 9 : Ihre Katze schlaeft ? Sehr gut ! Nun nehmen sie die Druckluft- fanfare von letzten Fussbalspiel und halten sie ca. 0.5 mm vom Ohr der Katze entfernt und druecken sie! Nun kucken sie sich das tolle Geschicht ihrer Katze an ! Sie koennen das Ganze natuerlich auch mit der Videokammera aufnehmen und so auch Verwante erfreuen !!! Versuch 10: Sie wollen die Katze fuer die Nachwelt erhalten ? Dann benoetigen sie einen Tichter und ca 5 Kg Schnelltrockender Zement. Sie ruehren den Zement an und giessen mit Hilfe des Tichters den Zement durch den Katzenmund ein. Nun bringen sie die Katze in gewuenschte Possition und warten sie ca 20 Min. Dann ist der Zement hart. Die Katze koennen sie nun ueberall hinstellen ohne das sie wegrennt. Die Katze braucht natuerlich nicht Tot zu sind !!! Versuch 1: Flaschenkatze? Flasche Heissmachen, Luft ausdehnen lassen,

Flaschenhals auf nasse Katzennase setzen, warten